Я хочу рассказать о таком чувстве как злость.Да я пишу об этом здесь. Мне нужно было об этом поговорить с тем, кто повлиял на меня в этом плане, высказать все. Разумные люди делают так.Но у меня такой возможности не было.
Я пишу о злости.И о том, во что она превращала меня в течении всего времени. Она разъедала все во мне. Всю любовь, все чувства, уважение, умение прощать, воспоминания, способность учиться, работать -она съедала, вгоняя меня в пустое оцепенение. Меня больше не было. Я была одним комком ярости, желающим рвать и ломать все, делать все, что бы причина этого дерьма меня услышала. Злость- то, что меня превратило в это подобие человека, преградили возможность -жить дальше.
Если я ела раньше мало, то теперь еда стала серьёзным испытанием. Я отторгала еду.Я не могла есть. При виде еды меня тошнило. Я была высушена. Однако и тогда у меня хватало дури и злости что - то кидать.И я отчаянно жалела, что это были МОИ вещи. А не то, что я себе представляла.
Я забыла про сон, я отвлекалась всем чем, только можно, ложилась спать, но сна не было. У меня хватало сил не спать.
Но вскоре аппетит все таки пришел.
Злость перевернула моё представление о происходящем. Я не могла сосредоточиться на чем то, взять таки себя уже в руки.Я думала о том, что бы я сделала с причиной моей злости, о том, как я мечтаю раскромсать все в пух и прах, просто сесть и орать орать..во всю силу и люди бы вызвали мне "дурку". И были бы правы.
Я отчаянно смеялась в компании друзей- тех, кто ещё остался рядом. Остальных я посылала в своих порывах куда подальше. Я набирала себя спиртным то тошноты, я танцевала везде как самая жизнерадостная дура на свете. Ведь именно за ДОБРОТУ И СЛЕПОТУ ДОВЕРЧИВОСТИ я себя и ненавидела. Я давилась этой злостью так, что она начала расплескиваться уже на родных.Я не могла её контролировать.
...
И тут я осознала, читатели, что ВСЕ это-результат моего бессилия. Я была бессильна в том, что со мной произошло, я не могла ответить тем же, не могла поступить так же,как причина моей злости. Хотя очень этого жаждала все это время.Безысходность, обида и бессилие -сотворили злость и она уничтожала все мои лучшие качества, прежней меня, что была два года назад -почти не было. Я видела озлобленную стерву или подобие обманутых вкладчиков. Только вкладывала я свои чувства.
И тогда я решила.Все...ЭТО Не стоит слез близких или огорчения моих родных. И им было тяжело видеть эту версию меня. Тяжело пытаться помочь...когда это было невозможно. А что бы они сделали? Изобрели машину времени? Вернули бы меня назад хотя бы на пол года? Мол "НЕТ,Аня не делай шаг на встречу тому, что потом заставит пожалеть".
И вот так, вымотанная злостью и негодованием, желанием покалечить...Я пришла к тому, что это все слабость.
И..лучший способ сделать себе легче, исправить это- написать о том,чего другие должны остерегаться.
Если с вами, что то не так, вам плохо, или что то с вами произошло, старайтесь изо всех сил не допускать злости. Вы выше этого.