Четвёртое января

Андрей Урусовский
       
         (От лица случайно исповедавшегося в лифте соседа ИнкогнитА).

  Январь. Четвёртое. От припасённого на Новый Год моря алкоголя осталось меньше чем от Аральского – тара, пятна и перегар.  Закуска, (она же еда) одна половина испортилась, вторая продолжает это делать в холодильнике. Выращенный вместе с трёхдневной щетиной и окрепший от высоких градусов рефлекс не позволяет есть пищу просто так, предварительно не выпимши.
 Лежу на диване как медицинский экспонат – весь проспиртованный. И грустный, будто только что узнал правду про Деда Мороза.  Ощупываю шишки на голове и слегка накренившийся вправо нос – верные знаки, что веселье удалось. Правда, как именно – не помню. Впрочем, по угрюмому виду жены догадываюсь – на славу. Или нет. Станет ясно позже – когда друзья и соседи в красках поведают подробности.
В голове пульсирует, в горле сушит, в печени покалывает, в телевизоре – хрень. Жить хочется, но как-то не активно.
Сорванным от новогодних песен голосом прошу у супруги воды. Та бесчеловечно игнорирует. Набираюсь сил и падаю с дивана. В глазах мутнеет в ушах звенит. Ориентируясь на слух, недобитым зелёным змием ползу в кухню, к включённой раковине. В коридоре натыкаюсь мордой на удивлённое лицо взъерошенного кота. Кажется, образ ползучего гада мне очень удался. Кот поверил и готовиться к атаке. Жестами объясняю, что это маскировка, я свой, иду к водопою. Безмозглая фауна ни черта не смыслит в невербальных символах, которые я показываю пальцами и агрессивно шипит.
Слава богу рядом оказываются тапочки. Левым напоминаю коту,кто я. А правым закрепляю усвоение урока. Неблагодарное животное огрызается, но капитулирует.
Продолжаю путь. На животе захожу в кухню. Жена встречает матерными фанфарами и оскорбительными сельскохозяйственными эпитетами. Я глубоко не согласен с тем что свинья. Потому что лошадь – по гороскопу. Однако не зная в чём именно и как сильно накосячил не спорю, молчу.
Сил подняться нет, поэтому гордо лакаю воду из миски кота. Тот мстительно коситься то на меня, то на прихожую где ботинки. Грожу ему кулаком и старым маршрутом возвращаюсь в комнату. Жена провожает новым всплеском негативных эмоций.
Вообще-то она у меня хорошая, только в тёщу!
Затрачивая много времени и крупных капель пота, нахожу диск с классикой отечественного кино. Поудобнее располагаюсь на полу и от тоски начинаю навёрстывать упущенные культурные фрагменты праздника. На фразе Шурика: «Вы водку пьёте», машинально отвечаю: конечно! И чувствую, как слеза порождённая непониманием самых близких катиться по небритой щеке.
Вытираю глаза и вижу чудесную картину. Передо мной хмурая, но бесконечно любимая жена с огурцом и стопкой водочки. Спрятала, родненькая. Спрятала, голубушка, для меня любимого.
«Отведай ты из моего кубка» – говорит грозный царь.
Да об чём речь, мысленно отвечаю я и залпом выпиваю живительный эликсир. Жду когда внутри вспыхнет огонь. Ан нет.
Удивлённо смотрю на супругу. Вместо неё мне загадочно улыбается Наталья Крачковская в образе Ульяны Андреевны и обещает, что меня тоже вылечат. Я в ужасе трясу головой и… открываю глаза. Слава богу это не белочка, а только сон. Не заметил, как задремал.
Через минуту будто ужаленный мухой ЦЦ ношусь по квартире, навожу уборку. Перемыл всю посуду, перечистил всю картошку, вынес весь мусор, выбрил всю щетину и окончательно выгнал из себя злого духа водки.
Меньше часа спустя абсолютно «здоровый» пил на кухне с супругой крепкий чай. И думал:
Всё-таки замечательный праздник Новый Год.
Только долгий… Опасно долгий…


С наступающим Рождеством!