Какие бабушки нужны ребенку, а от каких его лучше держать подальше? Зачем вообще нужны детям бабушки: какую роль они играют в жизни ребенка? Как новоиспеченной маме строить отношения со своей мамой – или мамой своего мужа – так, чтобы это было не во вред ребенку?
Конечно, если бабушка живет с вами, или если у вас нет возможности водить малыша в садик и за ним присматривает «старшая мама» (таково буквальное значение слова «бабушка» в большинстве европейских языков), то тут ничего не поделаешь. Правда, и в этом случае у вас всегда есть пространство для маневра, и, конечно, важно понимать, как именно бабушка влияет на внука (или внучку).
Но часто от мамы зависит и то, насколько часто ее дитя будет общаться с бабушкой. Да, бабушки тоже люди, и их интересами нельзя пренебрегать. Однако ребенок все же для мамы на первом месте.
Есть бабушки и бабушки. Они очень-очень разные. Не всякая молодая женщина хорошо понимает свою мать. Родить ребенка легче, чем стать духовно зрелым, по-настоящему независимым человеком. Раздумья об отношениях вашей мамы с вашим малышом, о своих отношениях с мамой могут многое дать женщине - и даже помочь что-то изменить в себе.
Наше время небогато на чудеса, но иногда они все же случаются. Творцом одного такого «обыкновенного чуда» стала бабушка с редким для нашей страны именем - Шарлотта Лемонье. Она француженка. Но прожила почти всю жизнь в России. А ее внук, Андрей Макин, родившийся и до 30 лет также живший в России, эмигрировал и стал выдающимся французским писателем, лауреатом множества литературных премий, подавляющее большинство из которых он получил за жизнеописание… собственной бабушки! Первоначально книга так и называлась «Жизнеописание Шарлотты Лемонье», а сейчас известна как «Французское завещание».
«В детстве она казалась нам божеством, справедливым и снисходительным». Так говорит герой романа, Алеша, о Шарлотте.
Рассказы Шарлотты – о своей жизни, о людях, о прочитанных книгах – стали для ее внуков волшебным миром, в котором им больше нравилось жить, чем в т.н. «реальном мире». Шарлотта говорила с ними как со взрослыми, а это всегда привлекает детей. Ей было интересно с ними общаться.
В то же время Шарлотта, такая добрая, простая и доступная, – во многом загадочный человек. Ее жизнь кажется детям удивительной; она сама – каким-то почти сказочным существом.
Шарлотта вроде бы никогда не стремилась «воспитывать» внуков – в том понимании слова «воспитание», которого мы обычно придерживаемся (прямое влияние на ребенка, формирование его поведения, характера). Она их специально не обучала, хотя ее внуки знали французский язык как родной (и даже называли его «наш родной бабушки язык»). Она не так уж заботилась о них: не стирала на них, не готовила.
Почему же ее влияние на детей оказалось так велико и благотворно?
А вот другая бабушка. Назову ее Алевтиной Васильевой.
У Алевтины Васильевны только одна внучка, Ладочка. Родители Ладочки – очень занятые люди. Поэтому на выходные они «сдают» ребенка бабушке. Иногда Лада капризничает и не хочет идти в садик, и тогда ее опять-таки отвозят к бабушке.
Лада любит бабульку, ей нравится у нее жить. Где еще можно говорить без умолку с утра до вечера, есть что хочешь и когда хочешь, рвать бумагу, рисовать на обоях? Хорошо у бабушки!
Алевтина Васильевна к приходу любимой внучки всегда печет ее любимые лакомства: оладьи с повидлом и булочки с изюмом. Собственно, кроме этих яств Ладочка почти ничего у бабушки и не ест.
Бабушка при внучке никогда ничего не делает, не занимается собой. Она часами слушает, как музыку, внучкин очаровательный лепет (но, впрочем, если бабушка слушает невнимательно, Ладочка может и рассердиться – и сказать: «Эй! Я кому говолю?!» И еще по столу пристукнет ладошкой как следует! Строгая девочка Лада!). Голова, правда, все-таки начинает болеть у Алевтины Васильевны от Ладочкиного жужжания – да и у самой девочки тоже: сколько можно болтать языком, да еще громко, да еще «помногу ни о чем» - без всякого содержания и смысла?
Любому маленькому ребенку, кроме особо робких и застенчивых натур, нравится быть в центре внимания. Но занятие это весьма утомительное.
Не случайно же мама Лады замечает: дочка рвется к бабушке, не может дотерпеть до конца недели – но вечером в воскресенье возвращается какая-то вареная, усталая, капризная, раздражительная – на себя непохожая. И потом весь понедельник словно бы в себя приходит.
Что она там, интересно, делает? Кирпичи таскает?
И почему она в понедельник всегда так плохо ест?
Попробуем разобраться.
Человек, который прожил свою жизнь достойно и сам это чувствует, излучает особый духовный свет. Иногда это чувствуется совершенно ясно – почти физически. «Конец дела лучше начала его», - сказано в Библии. У старости есть особое достоинство. Достоинство до конца хорошо сделанного дела, самого главного дела – своей человеческой жизни.
И вот такого старого человека, будь это бабушка или дедушка, или какой-то дальний родственник, или даже просто знакомый или знакомая, малышу очень важно видеть. Понять такой маленький ребенок ничего не поймет, но почувствует: в старом человеке есть что-то, чего нет ни в одном молодом – и это что-то хорошее.
Очень плохо, когда ребенку кажется: молодым, здоровым и бодрым быть лучше всего! «Старость не радость» - и пр., и т.п.
Важно, чтобы ребенок ощутил, увидел: старость – радость! Прожив жизнь достойно, человек чувствует себя хорошо! Значит, человеку есть для чего жить, есть к чему стремиться.
Видевший же только жалкую старость, только таких стариков, которые вечно кислые и скучные, говорят только о своих болячках, завидуют молодым – не уважают свою старость – будет считать человека, и даже себя самого, по сути животным, для которого важно быть бодреньким и здоровеньким, а остальное менее существенно.
Поэтому, если бабушка (или дедушка) малыша, как бы ни была она стара и немощна, излучает этот особый чистый свет старости, она очень нужна ребенку. Общение с ней будет благотворным.
Если же бабушка – существо не столько физически, сколько духовно полуразрушенное, вечно жалуется, говорит о старости как о каком-то проклятии, постоянно ностальгирует по молодым годам и пр., то от этого человека кроху лучше держать подальше и дозировать их общение как можно строже.
И здесь не до сантиментов. Подумайте, каким вырастет ваш малыш. Каждый взрослый сам отвечает за себя, сколько бы ему ни было лет.
Есть такая, в общем-то довольно верная шуточка: «- Чем отличается 70-летний от 17-летнего? - Тем, что у него больше морщин, вставных зубов и седых волос». Действительно: все остальное проблематично.
Если старый человек тем только и отличается от молодого, что у него больше морщин и пр., и пр., то пользы от него ребенку будет мало. К тому же в старости иногда слабеет воля, становится труднее настоять на своем, развивается своего рода бесхарактерность, которая к тому же может сочетаться со слепым обожанием дорогих внучков – а это для детей очень вредно.
Общение с бесхарактерным взрослым, все позволяющим и все терпящим, всегда развращает детей. В общении с маленькими детьми всегда нужна твердость, нужна позиция старшего. А «впавший в детство» старый человек порой сам уподобляется робкому и беспомощному ребенку.
В то же время чрезмерно властные – «крутые» - бабушки могут принести внукам еще больше вреда. Дисциплинирующим началом для всякого ребенка в норме должен быть отец. Если его нет – мать. Но не бабушка с дедушкой!
Такую роль бабушка может взять на себя, разве что если она воспитывает ребенка без родителей.
Доброта в сочетании с твердостью, умением держать малыша в определенных границах – вот что нужно крохе.
Еще один очень важный момент: считается ли «гросс-мутер» с воспитательными установками родителей ребенка, один из которых, как-никак, ее собственное дитя? Если нет, если бабушка склонна вести собственную воспитательную линию, не только отличную от родительской, но и противоположную ей; если уверена, что раз она старше, то значит всегда и во всем права, - то общение внуков с такой бабушкой лучше свести к минимуму.
Свои дети – это одна из главных составляющих нашей человеческой уникальности. Жизнь дается один раз – и каждый из нас хочет прожить СВОЮ, а не ЧУЖУЮ жизнь. И воспитать ребенка, коль скоро это наш ребенок, так, как сам считает нужным. И на это каждая женщина имеет право, даже если в чем-то ее представления о воспитании ошибочны.
Поэтому нельзя допускать, чтобы то, что вы строите, кто-то ломал. Пусть даже этот кто-то – ваша мама, ваш самый близкий человек.
«Большая мама» должна понимать, что не она главный воспитатель этого ребенка. Все равно на малыша в несравненно большей степени влияет его мать. И именно она – хоть она и младше – определяет магистральное направление его развития и воспитания. И ей нельзя мешать, ее надо поддерживать, потому что это ЕЕ ребенок.
Вообще всем близким взрослым в воспитании маленького ребенка, если они хотят чего-то добиться, лучше выступать единым фронтом. Даже если это противоречит чьим-то педагогическим убеждениям. И решать, что и как, должны мать и отец ребенка.
В то же время бабушка может дать крохе очень многое, чего часто не в состоянии дать ему мать. Просто потому, что молодая женщина, как правило, работает, у нее масса дел и интересов, и она просто не в состоянии уделить ребенку столько внимания, времени, так сосредоточиться на нем, как бабушка.
Парадокс, но в конце жизни, когда остается так мало времени, у нас бывает много времени. На раздумья. На то, чтобы общаться. У старых людей есть большое преимущество перед нами: им уже некуда спешить.
Поэтому взгляд бабушки бывает более внимательным и глубоким, она может заметить в ребенке что-то такое, чего не видит никто. Множество юных талантов открыты не родителями – а бабушками и дедушками
Поэтому бабушка может заняться отделкой, шлифовкой мельчайших граней характера своих внуков, до которых не дошли руки у родителей. Может много рассказывать детям, читать им. Не обязательно быть гениальной рассказчицей. Детям важно, чтобы с ними говорили серьезно, как со взрослыми, и чтобы старшим самим было интересно с ними.
Известно, что старики обожают вспоминать. Это тоже хорошо для малышей. Потому что они обожают мечтать. Одни смотрят назад – другие вперед. Выходит, они пытаются увидеть одно и то же! У старого и малого действительно есть нечто общее, то, что их сближает – в отличие от нас, людей т.н. «продуктивного» возраста.
Конечно, очень важно, как родители ребенка сами смотрят на бабушку: как на пожарный вариант, когда не с кем оставить малыша? Как на бесплатную прислугу: обстирать-сготовить-прибрать? Тогда о каком уважении к старости, о каком уважении внуков к бабушке можно говорить?
Лучше, если бабушка занимается, так сказать, чистой творческой работой: гуляет с внуком, читает ему, рассказывает – вообще общается на самые разные темы, на что у родителей просто не хватает времени – дружит с внуком. А не обстирывает и обштопывает. Лучше отнесите белье в прачечную, если самим некогда стирать.
И, конечно, плохо, когда между внуками и бабушкой нет настоящей близости, когда все сводится к нудным визитам по праздничным дням и подаркам ко дню рожденья. Ребенку нужны настоящие полнокровные человеческие отношения со всеми близкими людьми, а не только с мамой и папой. Не стоит искусственно сужать его мир. Если бабушка не влияет на малыша неправильно, она нужна хотя бы уже потому, что это какой-то другой человек, не совсем такой, как вы, - а значит это другой, новый опыт общения и человеческих отношений, который для растущего человека всегда важен.
Да, у старых людей действительно есть некоторые преимущества перед нами. Стоя на краю жизни, особенно остро ощущаешь ее ценность. Поэтому старый человек гораздо выше, чем мы, ценит минуты общения с этим маленьким существом, которое будет жить на Земле еще долгие десятилетия после его ухода. Для нас это что-то обычное – а для бабушки и дедушки эти минуты общения с малышом могут быть большим и особенным счастьем, огромной радостью.
И тогда от старого человека на ребенка изливается особый духовный свет, малыша согревает особое тепло. И к такой бабушке всегда тянутся ее внуки.
И даже смерть бабушки и дедушки может многое дать ребенку. Да, это травма. Однако сила жизни малыша велика, она все преодолеет. А опыт переживания конечности земной жизни также очень важен для духовного развития ребенка.
Плохо, когда детей прячут от реальной жизни с ее проблемами, трудностями и болью. И смертью. Чем раньше ребенок начнет задумываться о жизни и смерти, тем лучше. Этому тоже невольно помогают наши бабушки.
Хорошо, когда у ребенка есть бабушка. Но очень важно, какая она.
Итак.
Если вы сомневаетесь, нужно ли вашему ребенку постоянно общаться с бабушкой, подумайте:
1. умеет ли бабушка держаться с достоинством, вызывает ли она уважение у внука (внучки, внуков),
2. поддержит ли бабушка вашу «воспитательную линию» - или будет гнуть свою, вам наперекор,
3. умеет ли бабушка общаться с детьми, нравится ли ей что-то рассказывать ребенку, читать ему,
4. способна ли бабушка быть в общении с крохой достаточно твердой или ей свойственно слепое обожание внука и потворство всем его капризам,
5. умеете ли вы сами быть внутренне независимой от своей мамы – бабушки малыша – или невольно «теряете себя», превращаясь в послушную маленькую девочку, когда она рядом с вами: в этом случае вам предстоит научиться стоить отношения с «гросс-мамой» на равных и самостоятельно воспитывать своего ребенка.