Многие маленькие дети бывают замечены в том, что отрывают крылья у бабочек, бросают камнями в птиц, мучают кошек и щенков. С нашей, взрослой, точки зрения, все это – проявления жестокости. В чем же тут дело? Почему среди детей так много «жестоких»? Как нам относиться к подобным поступкам? Наконец, что нужно делать, чтобы малыш перестал так себя вести?
Даня – очень застенчивый, тихий мальчик. В группе его обычно не видно и не слышно. Но однажды Даня «отличился».
Во время прогулки во двор садика забежал котенок. На него никто не обратил внимания. Но тихие дети бывают более наблюдательными, чем их сверстники. Даня заметил киску, загнал в угол у ограды и сумел поймать.
Сначала он вел себя, как все малыши: таскал кошечку на руках, гладил, тискал. Вдруг нечаянно стиснул особенно сильно. Котенок громко пискнул.
Мальчик бросил котенка, тот отскочил в самый угол ограды. А Даня словно бы задумался. Даже как будто забыл о котенке. Вдруг он схватил с земли ветку и стал хлестать ею котенка. Тот снова запищал, заметался и, наконец, проскочил мимо своего мучителя и удрал.
Мальчик обернулся: на лице его был ясно написан какой-то странный восторг, даже упоение!
Увы, конец этой сцены видела воспитательница, которая, конечно, была страшно возмущена. Даню раньше времени отправили в группу, а вечером все рассказали его маме. Мама – в ужасе. Она была уверена, что ее сын – добрый мальчик! Что же это такое? И что с ним делать?!
Попробуем разобраться.
Почему малыш сначала гладил киску, а потом, ни с того ни с сего, стал бить? На самом деле, мы совершенно напрасно оцениваем первое как хорошее поведение, а второе – как плохое. В действительности это ОДНО И ТО ЖЕ поведение!
Мы, взрослые, склонны к рациональности и объективности, во всяком случае, тогда, когда речь идет о каких-то не очень сложных вопросах. И с этой точки зрения мы правы: котенку приятно, когда его гладят, но неприятно, когда его бьют, - значит, гладить хорошо, а бить плохо.
Но с субъективной точки зрения – с точки зрения самого малыша, вернее, его подсознания – это одно и то же. Держать котенка, делать с ним то, что мне нравится, приятно малышу потому, что это ПРОЯВЛЕНИЕ ВЛАСТИ НАД ЖИВЫМ СУЩЕСТВОМ. Возможно, некоторым взрослым странно и даже неприятно это слышать, но это так. Конечно, гладить киску – это еще и чувственное удовольствие, но для ребенка, в особенности, мальчика, не это главное.
Дети – очень зависимые, слабые существа, и они это, как правило, остро чувствуют, хотя и не осознают. «Лаская» (как мы это называем) кошечку, малыш властвует над ней, чувствует себя ее Господином. И это ему приятно – именно потому, что он пока еще не ощущает себя Сильным.
Почему же Даня стал мучить котенка? Когда он случайно слишком сильно сжал киску, она запищала. Делать больно другому – тоже проявление власти. Сначала мальчик словно бы задумался: а что приятнее – ласкать или мучить? Видимо, ему трудно было решить, и он решил проверить: и стал бить котенка.
Причем, сначала это ему доставило острое наслаждение. Однако затем, понаблюдав за малышом, легко было убедиться, что он чувствует себя плохо: и вовсе не потому, что его отругали и наказали – этого он будто и не заметил. Его явно мучила совесть, у него было нехорошо на душе. А ведь Дане всего лишь три с половиной годика!
Итак, малыш, с одной стороны, проводил эксперимент, стремился что-то новое узнать – прежде всего, о самом себе. С другой стороны, самоутверждался, господствуя над более маленьким и слабым, чем он сам, существом.
Как видим, здесь дело вовсе не в жестокости. Ведь жестокостью называется бессердечие, безжалостность. А Даня вовсе не безжалостный, он действительно добрый, хороший мальчик.
Он вскоре почувствовал, что причинять боль маленькому живому существу, оказывается, довольно неприятно. Поэтому он вряд ли сделает так еще раз.
В то же время, вести себя так, как Даня, способен почти любой малыш (по крайней мере, почти любой мальчик, так как т.н. «детская жестокость» больше свойственна именно мальчикам).
Так что не стоит возмущаться, гневаться, осуждать. Лучше спокойно разобраться.
Почему т.н. «тихие», робкие и застенчивые дети больше склонны к т.н. «жестокости»? Наверное, это понятно из сказанного выше: потому что они еще в большей степени, чем прочие малыши, ощущают свою слабость, ущербность. Их часто обижают другие дети. И они иногда отыгрываются на тех, кто слабее них.
Нередко можно видеть такую картину: малыш склонился над какой-нибудь грязной лужей, что-то там сосредоточенно рассматривает, потом кого-то ловит ладошкой, снова выпускает. Подойдешь поближе: да, там живут какие-то примитивные крошечные существа – они-то и заинтересовали кроху. Если бы такой ребенок был уникумом, мы бы подумали, что это новый Карл Линней. Но ведь такое поведение тоже не редкость у маленьких детей.
Так что дело тут не в призвании этого именно малыша. Просто эти существа очень маленькие: дети чувствуют себя по сравнению с ними огромными и могущественными, и именно это доставляет им удовольствие. Опять-таки – причем тут «жестокость»?
Почему мальчики чаще так себя ведут, чем девочки? Разумеется, все дело в психологических особенностях их пола. Мальчики – активные самостоятельные исследователи. А отрывание крыльев у бабочки и т.п. – это часто просто такой крайне примитивный способ ПОЗНАНИЯ. Сломать, чтобы понять, как это устроено, увидеть, что там внутри, - всем известный детский мотив. К этому мальчики склонны больше, так как склад ума у них скорее аналитический.
Девочки же больше интересуются не внутренним устройством, а внешними свойствами вещей. Понятно, если у бабочки оторвать крылья или у куклы – голову, уже не узнаешь их свойств: тогда ни бабочки, ни куклы уже не будет. Поэтому девочки «менее жестоки».
К тому же мальчики агрессивнее, то есть в ситуации опасности, противостояния или при возникновении какой-то проблемы они более склонны решать ее активно-наступательно, «нахрапом». Девочки же чаще всего уподобляются тем самым «настоящим героям» из фильма о Бармалее, которые «всегда идут в обход». Это вовсе не значит, что они менее смелые и решительные, но и «менее жестокими» их тоже нельзя назвать.
Иногда дети бывают в нашем представлении «жестоки», потому что им хочется как-то проявить себя, доказать самим себе, что они реальны, что они существуют – а никаким иным образом, кроме разрушения, они этого сделать не могут: просто еще не умеют. Поэтому малыш вроде бы совершенно без всякой причины ломает вещи, рвет обои, а иногда и бьет собачку или бросается камнями в птичку. Ему просто хочется, чтобы от его присутствия в мире что-то изменилось, хочется проявить себя, свои силы, свою активность – хотя он, конечно, ничего этого не осознает.
Но бывает и так, что то, что воспринимается взрослыми как «жестокость», на самом деле – своеобразная форма протеста. Педагоги и психологи называют это «кризисом веры».
Любой ребенок изначально верит в добро, в справедливость, в то, что люди хорошие и мир, в котором он живет, тоже хороший и добрый. Но если ребенка постигает разочарование: если он видит папу, который ударил маму; или маму, которая ругает папу; если взрослые ведут себя с его точки зрения очень несправедливо по отношению к нему, - малыш может, как бы в знак протеста, совершить что-то «очень жестокое».
Так могут вести себя и высшие животные: например, собаки и кошки. Я знаю случай, когда кот, которого кастрировали в возрасте четырех лет, стал специально пакостить в квартире: мочиться в ботинки своих хозяев и т.п. Это своеобразная месть. Так может вести себя и маленький ребенок. Вообще у детей до 3 лет и животных чрезвычайно много общего, и в этом ничего обидного для детей нет. Но «мстить» малыш может не тем, кто его обидел и разочаровал, а тем, кто младше и слабее него.
Наконец, дети, которых бьют родители (или те люди, с кем эти дети живут), часто бывают жестокими. Вот теперь, наконец, я пишу это слово без кавычек. Такие – и только такие! – малыши действительно могут быть жестокими в полном и точном смысле этого слова. Но это только проекция жестокости взрослых.
Потому что вообще-то – вспомним об истории человечества – подлинная жестокость в гораздо большей степени свойственна нам, взрослым, а вовсе не детям.
Итак, либо жестокость ребенка – только следствие жестокости взрослых, как правило, тех, с кем он живет; либо это вовсе не настоящая жестокость, а только внешне похожие на нее проявления, которые можно назвать естественными, поскольку они вытекают из неразвитости и слабости малыша.
Значит ли это, что, столкнувшись с т.н. «детской жестокостью», надо смотреть на нее сквозь пальцы? Нет, ни в коем случае! К подобным поступкам малыша, чем бы они ни были вызваны, надо относиться очень сурово. Но: это напоказ, для ребенка. Это – воспитательная мера. А особо возмущаться или тем более пугаться не стоит. Ничего особенного и страшного в этом нет: ваш малыш вовсе не извращенец и не садист – дело обычное.
Кроме того, не стоит уповать только на суровые одергивания и наказания. Запретный плод сладок – это всем известно. Может быть, малыш перестанет мучить животных ПРИ ВАС – станет тщательно от вас прятаться. Вот и все. Только таким способом не отучишь кроху от «злых» поступков.
Раз детская «жестокость» - следствие слабости, неуверенности в себе, неумения, то значит все просто: надо сделать так, чтобы ребенок постепенно становился сильнее, увереннее, чему-то учился.
Если он научится кормить птичек, разберется, какие птички что едят, будет регулярно заботиться о них, то, конечно, не станет бросать в них камнями. Если он научится что-то полезное делать: хотя бы забивать гвозди или поливать цветы – то ему уже не нужно будет проявлять себя таким странным способом, как изничтожение обоев или ломание игрушек.
Бурьян всегда растет на пустыре: там, где не вырастили ничего хорошего, полезного. Надо просто постоянно заботиться о том, чтобы душа малыша не была пустырем, чтобы он нормально по-человечески развивался. И тогда «жестокие поступки» пройдут сами собой, как проходят с возрастом детские болезни.
Но на это нужно время. Стоит запастись терпением. Если ребенка любят; если взрослые, в основном, справедливы; если малыш что-то делает для других, о ком-то заботится; если чему-то учится; если он чувствует свой человеческий рост, свою растущую силу – то за него можно не беспокоиться. Он наверняка станет хорошим, добрым человеком.
Если вы столкнулись с теми или иными проявлениями «жестокости» вашего малыша по отношению к маленьким беззащитным живым существам или другим детям,
1. не спешите пугаться, не думайте, что ваш кроха – исчадие ада, не пророчьте ему ужасное будущее: вспомните, что так ведут себя очень многие дети; проанализируйте поведение малыша – и вы наверняка придете к выводу, что ничего страшного в нем нет;
2. в то же время, застав малыша «на месте преступления», ведите себя очень строго и сурово: малыш должен увидеть, что такое его поведение для вас совершенно неприемлемо;
3. однако наказание, которое ваш ребенок заслужил, не должно восприниматься им как месть или как ответная жестокость;
4. помните, что т.н. «детская жестокость» постепенно проходит, если ребенка правильно воспитывают: если он о ком-то заботится, что-то учится делать для других и пр.;
5. наберитесь терпения: одним усилием, одним решительным вашим словом или действием избавить малыша от этой проблемы невозможно.