01.01.2013
Кто из пельменей, когда попадёт ко мне на стол, останется в живых? Вопрос на засыпку: я буду есть их со стула!
05.01.2013
Табличка магазина «Алло»: «Алло – купить западло!».
***
- Я удаляюсь отсюда!
- Ну, удаляйся, удаляйся!
- Уже почти удалился. Я уже почти…
- Ну, давай, давай!
Вмешался третий:
- Слышь, да включи ты полное удаление файлов на компьютере. Чё он издевается: удалено на 98, 99%, а? удаляйся уже, удаляйся!
06.01.2013
Как же это нудно, сидеть на кухне и открывать банки. Лучше открывать в них счета.
08.01.2013
Он продолжал, прячась в кустах, смело нагонять своих друзей.
11.01.2013:
Мужчина в ресторане смотрит на тарелку с жареной курицей и говорит
- Ах, ты моя цыпочка!
14.01.2013:
- Ну, как? Мои глаза уже убийственно красивы?
- Ну, это зависит от того, кого эти глаза должны убить…
17.01.2013:
- Доктор, доктор! У меня вирус. Помогите мне!
- Больной, чем я вам помогу? Антивирусы для людей ещё не создали.
18.01.13:
- Бриллианты – вечные камни, не разлагаются.
- Как пластик?
19.01.2013:
- Ну, чё у вас случилось?
- Да, этажка залетела в девятиПташку.
- Чего?
- Ну, Пташка залетела в девятиэтажку.
***
-Случай в магазине:
- Ну, рассказывайте, что сейчас в трендЕ? (ударение на последнюю букву)
23.01.2013:
Разговор гопника и ботана:
Ботан: Ты чё, в натуре, сложный такой?
Гопник: Отнюдь!
22.02.13:
- Ну что будем смотреть сегодня: «ДЕРЬМИнатор» или «Рыцарь Пня»?
09.03.13:
- Четыре минуты четвёртого было четыре минуты назад.
11.03.13:
Отступление – это последствие свободы трусости.
28.03.13:
- Нужно его замочить.
- Да. А потом повесить.
- Ну как, вы уже выстирали свитер?
- Да нет, мы только щас замочим, а потом сушить повесим,
ок?
06.04.13:
- Как на нас смотрят звёзды?
- Как?
- Свысока.
***
Сначала было слово, и это слово было «Дело».
08.04.13:
Гуано – очень РЕДКОЕ удобрение, помёт белой летучей мыши. Короче говоря: РЕДКОСТНОЕ дерьмо.
18.05.2013:
Рекламная вывеска:
«Водка «ТРЕЗВАЯ».
***
В 2012 году было 2 Евро в один год: первое – просто, второе – «Видение».
11.06.2013:
«Идентификация Борна», «Ультиматум…», «Превосходство…», а следующий фильм будет называться «Утилизация Борна».
22.06.2013:
Мультфильм «9» - мульт про то, как человеческие души переселяются в куклы. Короче говоря, высокодуховный фильм.
27.06.2013:
Диалог:
- Интересно, это происходит только у нас, или у всех?
- У всех нас!
19.07.2013:
- Вот, новый пододеяльник сегодня купил. Зацените!
(расстилает на полу, другие смотрят, затем один говорит):
- Ну и что это за «скатерть – самоСРАнка?».
22.07.2013:
Два признака того, что вам всё по барабану: у вас есть всё, а вам по барабану.
23.07.2013:
Объявление: «Вирус ищет свою вторую половинку». И приписка: «Где ты, моя бактерия?
24.07.2013:
- Какой-то ты эксцентричный стал в последнее время.
- Ну, я же офисный работник, всё-таки.
- Мудофисный ты работник, всё-таки.
***
- А что с ним такое?
- Да Вера вчера вечером уехала из города, ему её не хватает.
- Так у него что, кризис Веры?
26.07.2013:
У египтян всё в профиль. Так я не могу определиться, они люди профильные? Или профилированные? Или вообще профиозные?
***
Какие же странные люди на этом свете. А самый странный из них Яяяя!!!
***
- Вот, на этом сайте уже новая серия сериала есть.
- А зачем нам на этом сайте новую серию есть?
***
Вывеска:
«Шоу «Народна зЫрка». Шоу, шо всегда зырит на вас».
***
- Слушай, а вон те люди, это китайцы или японцы?
- Это корейцы.
- Да? А я думал, вьетнамцы.
29.07.2013:
- Милый, нам нужно поговорить.
- В дурдоме в своё время поговорим, милая!
***
Кулинарное шоу:
- Итак, добавляем все ингредиенты, а затем надо помешать…
Подбегает второй:
- Слушай, ты не видел тут чувак с моими деньгами убегает?
Первый, не отрываясь от блюда и продолжая перемешивать, говорит зрителям:
- Надо помешать.
- Я понимаю, что этому гаду надо помешать. Так как? Ты не видел?
30.07.2013:
- Слушай, а этот джем завтра будет съедобный?
- Да.
- А сегодня съедобный?
- Нет.
- … Логично!
02.08.2013:
- Простите, а в какую из этих трёх дверей нужно заходить?
- Из этих трёх? Из этих трёх можете идти в любую, кроме этих двух.
06.08.2013:
- Что вам?
- Сука с лупой. Ой, в смысле, супа с луком, пожалуйста. Извините!
***
- Смотрю на тебя и думаю: либо это ты широка в кости, либо это просто кость очень широкая.
12.08.2013:
- Ну как тебе современная генная инженерия?
- Это не генная… это ОФИгенная инженерия.
16.08.2013:
- Ну что, вы там посыпаете пиццу сыром?
- Мы не просто посыпаем сыром, мы СЫРачим пиццу!
27.08.2013:
- Диалог – для двоих, а для троих персон – триолог. Произношение: триоЛОХ.
***
- А как, вас там помнят в вашем родном городе?
- Они не помнят, они не забудут.
***
- Жанка, ты «телеМАКАСИН» смотреть будешь?
- Да. Щас только в «Кекс по телефону» звякну.
28.08:13
- Ну, как тебе обувь?
- Да чё-то не знаю, в большой палец давит.
- А где? Сверху, снизу?
- На уровне.
ОБЪЯСНЕНИЕ: НА УРОВНЕ ПАЛЬЦА – ПО ЦЕНТРУ.
08.09.2013:
- Я не готов в это поверить.
- А во что ты готов поверить?
- В то, что поверить не во что!
10.09.2013:
- Она не на моём факультете.
- Чего?
- Я говорю: она не на моём факе!
20.09.2013:
Лягушки бояться путешествовать во Францию: из французских ресторанов нет экстрадиции.
04.11.13:
Надпись на Лох-несском чудовище: «СМЕРТЬ ГОДЗИЛЛЕ!!».
08.12.13:
Первый признак ТЬМЫ: свет вырубило!
12.12.13:
- Когда наступит завтрашний день?
- Когда сегодняшний станет вчерашним.
13.12.13:
- Почему зима приходит в нашу страну?
- Ну, надо же ей где-то перезимовать!
21.12.13:
Падающие тапочки всегда приземляются на ноги.
31.12.13:
- Ну, как ты думаешь, они деньги сдадут на днюху?
- Сдадут, сдадут. Наши люди только и умеют, что сдавать.
***
Израильская версия сериала «Доктор Кто»: «Доктор-Таки-Кто».
***