Новый год в лесу праздновали серьёзно. Заранее выслали в соседнюю Лапландию ходоков к Санта Клаусу, пара снеговиков смоталась во Францию к Пер Ноэлю. Не обделён был вниманием и Восток. Ледяной Холодок, правая рука Морозяки, по быстрому смотался в предгорья Памира и пригласил на торжество Бобо Назара, дальнего родственника российского Деда Мороза! Оповестили Снежную Королеву, Двенадцать месяцев, просто Месяца и его подружку – Луну! Не были забыты Снежинки, Морозко, Дед Мороз, Снегурочка, Северное Сияние и Лёд. Одно слово – Корпоратив! Вот так-с. С большой буквы. И с припасами не мелочились. Мороженое разных сортов, фрукты-овощи, рыба-строганина, мясо по-лопарски! Да много чего! И водка ледяная, и Шампанские вина во льду! Народ всё продувной, отмороженный. Для них человека в ледяной статуй превратить, как для Кирпича было высморкаться! Страшное дело. Морозяка гуляет! Но, совсем-таки, обыденное. Силы природы. Кто не спрятался или колготки на кальсоны не одел, я не виноват! Со временем не очень-то разбирались. Порешили, как основная масса соберётся, так и зачнём пожалуй. А остальные подтянутся. Куда им, на хрен, деться? А Новый наш год-вот он, под самой рукой, сидит на маленьких саночках и эскимо тихо ест. Доволен парнишка всем. Так что у нас этого Нового года на всех хватит. Любуйтесь! Вот, правда, со Старым проблема. Норовит уйти постоянно. На всех других не смотрит. "Устал,- говорит,-совсем. Отпускайте, а то прямо здесь кончусь. Допрыгаетесь! Вот когда наступит мой кирдык ужасный, не возрадуетесь. Старый год концы отдал, а Нового нет! И вы все, как говорят наши отмороженные на всю голову славянские братья-поляки, в дупе глубокой и ароматной! Я очень старый, и анекдот для вас имею старый! Рассказать? Ну,слушайте." «Пани целка? Да! А почему тоды пани не кричит? А что, пан уже запшиндел? Да! Тоды "ОЙ"! "Вот и я вам по то самое и полное не балуйся давно уже запшиндел, ухожу, кричите "ОЙ"!" И , быстро тикать! Хорошо тут наши братья Месяцы всей гурьбой навалились, скрутили старого вожжами от его же саней и на лёд положили. Диагноз-то ему быстро поставили. Перегрев дедова ледяного органона, как следствие неумеренного приемы горячительных напитков вопреки инструкции. Очки что ли старый потерял? Надпись же на этикетках была: »"Кул бефор дринк!" Или так решил, мол, всё равно помирать? Кто ж теперь знает? Пока в себя дедушка придёт, пока говорить начнёт, так ему и время выйдет. Уйдёт к другим давно прошедшим годам, где нету ни хворей, ни возлияния! Или паром в небо, или водой в отстой! Круговорот Дедов Морозов в природе! Артистов со стороны решили не приглашать, толку нет! Пока с мороза отойдут, согреются, их пора в сугроб спать укладывать. Созрели, значит. До нуля своего артистического дошли с водки и устатку! Поэтому, кто-чего приготовил и выступить записался. Да и без записи никому это дело не возбранялось. Подумаешь, будем мы тут, среди своих, китайские церемонии производить! Так всё и порешили. Отмечали на открытом воздухе. Братья Месяцы поляну накрыли. Небесный собрат их за освещение отвечал. Зима-старуха кладовые свои глубокие для внешнего украшения природы махом открыла. Снегурочка махнула стакан и давай гостей со всем вежеством встречать. Привечает гостя каждого, слова добрые в его адрес говорит! На почётные места самого Деда Мороза, да Пер Ноэля и Бобо Назара с Сантой Клаусной усадили. Остальные - кто где! Сам Морозяка во главе стола. На нём лепень красный с золотыми пуговицами, да порты с лампасами синими и валенцы для понта. Сами понимаете, вот уж кому простудиться совсем не грозит. Музыка играет. Снеговик по трансляции о прибывших рассказывает. Типа того, что вот на лапландских оленях прибыл наш уважаемый гость, представитель далёкой американской провинции Канада, Санта Клаус. Встречающая его Снегурочка вручает прибывшему штрафную-коктейль с шуточным названием "Согрейся!" Санта одним махом выпивает, его заметно и стремительно качнуло, но всё хорошо, и он проходит к столу! "Кстати, -заявляет ведущий,-коктейль, предложенный Санте, состоит из чистого охлаждённого спирта, эфира и искусственного льда, температура которого, как вы знаете, достигает минус 83 * по Цельсию! Так что силён старый канадский бродяга. Года и зоны, шутка,конечно погодные, не сломали пока нашего старого скитальца!" Но, вот, все собрались. Стол ломиться. Гости втихаря со стола спиртное в рюмки и стаканы свои плещут, мимо рта никто не проносит.Снеговик из радиорубки прикатился, музыку новогоднюю включив. Самая пора к делу переходить! Постучал вилкой серебряной Морозяка по хрустальному бокалу, внимания просит. Прислушались все. Встал старшой за столом, народ на него не нарадуется. Умеет себя подать. Перед заграницами не страмится, а силу властную кажет. Одно слово, наш дикий человек. Северный царь природы! Слово мимо не пронесёт. Обязательно другому сгрузит. Да ещё и слово, то-есть, слова какие! Как те ядра, что чистый изумруд. Вот забыл, кто же из семейства мира животного таким ядерным составом обладает? Надо у Брэма посмотреть! "Короче, - Морозяка,- мы тут не по делам и не при делах. Чисто отдыхаем. Так пусть всякий, он же каждый, чувствует себя как дома. За что и пью стоя!" И выпил, кстати! Понеслась душа в рай! "После первой не закусываю, -орёт Месяц,- мне вообще всё до тучки!" Пер Ноэль пока по-русски, но с французским акцентом, объясняет молодому Апрелю сущность французского стиля в любви, мимолётно гладит по голове и обещает в дальнейшем всё показать на Снегурочке. Но, с непременным участием молодого месяца! Кто о чём! Но, вот пьют все. Снеговик вышел, предложил конкурс для очень интеллектуалов. Приз- баллон с жидким азотом. Температура внутри-273*. Обопьёшься! Буриме конкурс называется. Вперёд, покачиваясь, Бобо Назар вышел. "Давай,-говорит,- на мне экспериментируй. Я всё выпью! У нас, в мирах мусульманских, сухой закон! Но! Жидкий азот коран пить не возбраняет." Снеговик ему, чуть не плача, на пальцах объясняет, мол, тут без понтов. Стишок сочини на четыре любые слова, ну, а потом приз тот получай. И, хочешь пей, а хочешь на льдинку мажь! Дело хозяйское. "Давай!- легко соглашается с ним среднеазиатский гость. Какие слова?" Тут враз встали в обнимку Снежная королева и Снегурочка, томно друг на друга посмотрели и вздохнули! "Вот,- говорят тебе эти слова. Сочиняй! Хочу. Её. Любить.Рубить. Через плечо, Не горячо." Бобо Назар попервам слегка обалдел, но на баб на молодых посмотрел, махнул не глядя стакан какой-то рыгаловки, взял дутар и запел:
"На раздрай я жизнь верчу,
Как увидел я её.
Всех вокруг осволочу,
За одно её бельё!
Понимаю, что любить,
Это не дрова рубить.
Но, люблю, и горячо,
Мне дутар томит плечо.
Видеть я Лейлу хочу,
А, увижу и молчу,
Сердце дерзкое моё,
Шепчет о любви её.
Друг мой - Бухары еврей
Шепчет-позабудь скорей.
Лучше выпей, закуси,
О любви не голоси.
Предложи ей четвертак.
Верь, оно вернее так!"
Остановился Назар, халат поправил, спрашивает: "Ну как оно? Сойдет?" Обе-две заказчицы только головами закивали. Бобо уже и руку протянул за призом, да Снеговик воспротивился. "Погодь чуть , -говорит,- мистер Торопыга! Ты почти выиграл. Но, две вещи препятствуют получению. Первая, может ещё желающие будут? Молчат все? И вторая, её нету! Получайте свой заслуженный приз, почтеннейший! И отдал заветный баллон Бобо Назару. А тем самым временем Снежная Королева и Снегурочка под длинные нижние лапы ели, густо припорошенные снегом нырьк! Со словами: "Нам надо носики попудрить!" Только их и видели. А в другом месте Морозяка с интересом наблюдал за борьбой отнюдь не нанайских мальчиков, а мужей зрелых и зело перепивших! Морозко и Сияние в борьбе схватились. Разделись по пояс, друг друга за чубы и – кто кого перетянет на свою сторону. Тут сотрапезники и собутыльники пополам разделились, за своего болеют. Пареи заключают. Смеху одного полные штаны. Веселяться во-всю! Победила дружба. Оба схитрованили. Морозко,вишь как, струю пустил, да себя и приморозил, а Сияние эфемерным было. За что ты его, солнечный ветер, ухватишь? Выпили и по этому поводу. Тут Снеговик объявил, что выступает артист оригинального жанра – Феврал-месяц. Марш! Парад алле! Оркестр – туш! Вынесли тут плиту ледяную два на два метра, Февраль взобрался на вершину огромной ели, да как сиганёт головой вниз! Точно в плиту попал, но не разбился, а раскланялся. Все ему аплодируют, браво кричат. Полез он и вдругорядь на ель. "Хрясь". Аж, отскочил в сторону. Народ, ваще, обалдел. "Браво, - кричат, - Так держать." Опять полез, вниз, но, встал уже с трудом. И на первый же крик "Браво" заревел: "Вы чего, суки? Мне же больно!" Расплакался в голос, да и убежал. От крика его снег с ветвей осыпался, и видит народ пантомиму, типа того, что на игральных картах в, электричках продаваемых , на "рубашке", изображалось. Любовь! Да не простая, а, вовсе, специальная. Поэтессой древнегреческой любимая и в стихах её на весь мир прославленная. Как скажи, не холодно девкам? С другой стороны, Снежная и Снегурочка! От них ни тепла не прибудет, ни мороза не убудет! Похватали свои тряпки, да в сугроб совсем и зарылись. Как под одеяло нырнули! Снеговик тоже не смутился. Подумаешь, всего и делов, дело-то житейское! Гости пьют, песни петь начали. Кто про что, а Морозяке взгрустнулось, старое вспомнилось, прожитое. Жалостно так наворачивает под гитару:
"Весь в крови от ранений, по последнему снегу
Уходил от погони неизвестный жиган!
Не меняют свободы на хабар и на негу,
Голой грудью он встретил милицейский наган!
По трактам, по Владимирским трактам
Пойдёт с конвоем паренёк удалой..."
Но тут его перебил Снеговик. "Я, конечно, дико извиняюсь, старший,- скромно проговорил он. Но, тут так получается, перерывчик надо исделать, для некоего отдельных лиц протрезвления. Потому объявляю танцы и продолжение концерта"
С антрактом, у нас, с антрактом!
Год Новый в деле, пацан малой! Это, старший, как временное окончание вашей трагической истории!"
На импровизированную сцену вышел маленький Новый года, не расстающийся с эскимо! "Стихи буду читать, плачьте, - бодро выговорил малец. Заметьте, я на их прочтение у вас не напрашивался!
Мы, новые года, рождаемся сразу взрослыми, но, внешне, сохраняем видимость детей. Что иногда возбуждает лиц не традиционной, а иной сексуальной ориентации. Педиков-педрил-педофилей! Вот!" Новогоднее педофильское:
Шутка.
Здравствуй, дедушка Мороз, с ватной бородою,
Ты с собою всё принёс, или, лишь, с елдою?
Ждут подарки от тебя дяденьки с муд*ями.
Ты же, деток возлюбя, здесь трясёшь мудями.
Я скажу, как Новый год, прекращай развраты,
Не пускай детей в расход, мы не виноваты.
Придержи руками блуд, коль слабак ты духа.
Будет скоро страшный суд, мука и разруха.
Закричат педофили, проклиная долю,
Мертвяки из-под земли вылезут на волю.
Побратаетесь тогда вы, исчадья Ада.
Ждёт вас всех сковорода и чертей награда!"
Но тут из толпы слушающих вылетел Дедушка Мороз с лопатой для очистки покрытий от снега. "Убью, паршивец!- заревел старый. Стой, где стоишь! Сейчас тебе полный абзац будет!" Но Новый год спрыгнул со сцены и с криком: "Караул! Шуток не понимают"!- скрылся в толпе. А Деда встретил молодецким ударом в челюсть месяц Январь.Однако, Мороз устоял, выхватил из-под полы безмен и ошарашил супротивника по сусалам. Аж, искры сверкнули. Стоявший рядом Ноябрь сразу окатил старого из дождевой бочки, отчего тот мгновенно покрылся густой ледяной коркой и был временно обездвижен. Пусть и сбоку, но удар ладонью в горло достал Ноября. Бобо Назар, ничего от боя не ожидая, мгновенно вступился за родственника. И понеслось. Дрались все. Да и какой корпоратив без драки Только ущербный, а наш таким не был. Посмотрел на весь этот бушующий свирепым деловым мордобоем, криком, матом и писком праздник Морозяка, радостно улыбнулся – ну, так , отдыхают по-полной, да и спать пошёл. Для него торжества уже закончились!