Запомнился мне предновогодний день 2002 года. Сразу с начала рабочего дня главный редактор «Вестник Заполярья» Галина Николаевна Соколова срочно позвала к себе в кабинет всех корреспондентов и озадачила…
- Если говорить коротко, то горит Новогодний номер нашей газеты. У кого есть в запасе материал, срочно отдайте его ответсекретарю. У кого нет, пусть постарается найти. Срочно!
А на улице туман непроглядный, мороз за сорок… Но все кто куда кинулись искать материалы и спасать горящий номер.
Я наметил три места, но везде уже закончили работу и все ушли готовиться к встрече Нового года.
Иду по туманному от мороза и пустынному центру г. Лабытнанги. И уже проходя адвокатскую контору, пришла в голову на первый взгляд не очень умная мысль, но…
Адвокаты – люди серьезные, но и в их практике случались курьезные случаи.
Курьезы от адвоката Петра Васильевича Фомичева.
СВИДЕТЕЛЬ
Было это в поселке Мужи.
Судят пьяницу. Приглашены свидетели не лучше, чем подсудимый. Под глазами мешки, лица, опухшие от водки. Свидетели дожидаются своей очереди, когда их вызовут для дачи показаний. А сидят они в нашей комнате отдыха.
А мы утром сбросились на печенье к чаю. Большущий пакет с печеньем лежал на столе. Один из свидетелей от волнения и похмелья даже не заметил(!), как съел все до последней печенюжки.
Подходит обед, а у нас к чаю ничего нет.
ВОРОВСКИЕ ЭКСПРОМТЫ
Работал я милиционером в городе Темиртау, в Казахстане. Запомнился мне такой случай.
Новый год. Люди от вина и радости катаются с ледяной горки-серпантина. А что делают воришки? Воришки высматривают дорогую шапку на голове женщины, и когда она на одном из поворотов с ними поравняется – цап ее! И в толпе народа ищи его свищи! А женщина дальше катиться по серпантину, но уже без смеха и визга и без своей дорогой шапки.
КУЗНЕЦ
А когда работал в Казахстане в Павлодарской области. Едем в село с проверкой. А в этом селе жил кузнец огромного роста и непомерной силы. И вот этот кузнец едет на своем мотоцикле ИЖ-49 нам навстречу – пьянющий! Мотоцикл из стороны в сторону виляет.
Остановили. Даем ему стеклянную трубку, чтобы определить степень опьянения. А он эту стеклянную трубку – хрум, хрум… и съел.
Отправились с ним в больницу. Все обошлось благополучно.
ЛЮБЕЗНОСТЬ – ВЫШЕ ВСЕГО!
У Каттыбая забрали второй раз водительские права, оба раза за вождение машины в нетрезвом виде.
Идет суд. Сидит Каттыбай на скамейке, ограждений тогда еще не было, смиренно слушает судью. И вот в дверях появляется инспектор, который у него забирал водительские права. Каттыбай соскакивает со скамейки и, не обращая внимания на оклик судьи, бросается к инспектору с рукопожатием. Долго улыбается и долго-долго трясет его руку в своих руках.
Для Каттыбая инспектор «самый большой» начальник. Только он может отбирать у Каттыбая права.
ШУБА И УНТЫ
Вторник, в милиции день занятий. Дежурный Камалов смотрит удивленными глазами на участкового милиционера и спрашивает его:
- Откуда у тебя новые шуба и унты?
- Выдали на нашем складе, - нехотя отвечает участковый.
А вещевой склад был у нас аж за 70 км.
Камалов сдает дежурство и мчится на мотоцикле на склад и говорит заведующей складом:
- Дайте мне шубу и унты, такие же, какие вы выдали нашему участковому.
Заведующая складом удивленно отвечает:
- Унты и шубу участковому привез брат с Севера, у нас таких вещей не было, и нет.
УЧИТЕЛЬ
Звонок в милицию.
- Я порезала себе вены. Я умираю.
Участковый отвечает:
- Тая, не умирай, пожалуйста, я к тебе сейчас приеду.
Приезжает участковый. Смотрит на пьяную испачканную кровью пострадавшую и поучительно говорит:
- Тайка, вены режут с внутренней стороны руки, а не с внешней.
ВИДИК
В городе появилась первая дискотека. Для нее отделом культуры был выделен видик. Через неделю его стащили. Вечером приехал разбираться с кражей участковый. Молодежь толпой шумит у входа. Участковый вышел на крыльцо и говорит:
- Все, расходитесь, секс украли!