Грань. Граница. Что нас отделяет друг от друга? Границы нашего тела подсказывают нам, где заканчиваемся мы и начинается другой мир. Границы нашего государства отделяют нас от других государств. Границы нашего сознания отделяют нас от того, что реально и нереально. Отделяют ли? Вот вопрос так вопрос.
Я уже скоро год нахожусь в пограничном состоянии. Медики найдут у меня все симптомы психического расстройства: смена настроений, расщепление Эго, тревожность, размывание границ реальности. И таких как я тысячи. Нас уже действительно много. Я стала ощущать присутствие своих. Мы все уже бродим по границе меж двух миров, хотя не осознаем или боимся осознать это.
Слишком тонка завеса между нашим трехмерным миром и пятимерным, тем, куда уходят наши души, тем, что оберегает и обучает нас. Мы лазим в тот мир как сталкеры, как нарушители, или забредаем, словно заблудившись, с помощью наркотиков, алкоголя или вдруг, заболев. А некоторым туда шастать по рангу положено. Таким как я – пограничникам. Одно условие – не причиняй вреда себе, не нарушай свободу воли других. Словом, главное правило: не навреди.
Чем отличаемся мы – пограничники от тех, кто оказывается закрытым в пограничном отделении психиатрических больниц? Мы хотим жить. У нас нет суицидальных намерений по отношению к своему физическому телу. Мы рвемся бежать. Но мы рвемся бежать по Земле. Нам здесь все интересно, и мы словно боимся не успеть что-то увидеть, что-то сделать. Словно остепененность в будущем привяжет нас к месту, и мы потеряем свободу движения. Мы боимся остепениться. А потому мы боимся и долгих привязанностей, и постоянных отношений. Мы боимся потерять свободу. Это страх и бегство непробудившихся пограничников. Пробуждение снимает страх. Мы понимаем, что свобода внутри нас, а не снаружи. А значит, нас уже ничто не сможет сделать рабами. Даже если нас прикуют к галерам. Мы будем грести, и хотя наш разум уйдет за границу, тело будет работать. И мы будем жить.
Пограничье пришло в мое сознание в августе этого года. Я часто думала о своем сумасшествии и о своей подруге, которая когда-то хотела покончить с собой. Я думала о том, как я хочу жить, несмотря на все, что со мною происходит. И я вспомнила, как мать поместила подругу в пограничное отделение. А когда я поехала ее навещать, никто не знал, где такая больница, пока я не назвала кодовое слово: «психушка». Где находится психушка, знали все. Пребывание в психушке рядом с другими жителями пограничья: библейским древами, наркоманами, алкоголиками радости жизни моей подруге не принесли. Она по-прежнему хотела умереть. И тогда нам помогла Вера в Бога. Бог увел от меня подругу, чтобы вернуть в самый важный момент моей жизни. Я очень переживала за нее. Я много лет ничего не знала о ее судьбе. Хотя иногда она мне снилась и говорила, что у нее все хорошо, она счастлива. После таких снов я сомневалась, а жива ли она. И вдруг она появилась на сайте социальных сетей. Она сама нашла меня.
Благодаря ей я впервые узнала, что такое пограничное состояние. Кстати, иногда его нам могут приписать по ошибке. Один мой хороший знакомый недавно попал в пограничное отделение. Забрали на «Скорой» прямо с работы. Он работает там, где дают присягу. Сам не понял, почему забрали. Проходил психологический тест и от балды, чтобы быстрее закончить, галочек наставил. Галочки обернулись психушкой.
Так что осторожно, господа, очень осторожно. Хорошенько подумайте, прежде чем галочку поставить. Какая тонкая граница иногда проходит по этой галочке. Должен был один стать депутатом, а избиратель галок наставил от балды, и стал другой. Спешил к любимой девушке домой и от балды наставил галок так, что за склонного к суициду сошел.
В итоге вполне нормальный человек этой осенью побывал в психушке, а я, пограничница, пока на свободе бегаю. Тьфу-тьфу-тьфу. И в психушке мне делать нечего, потому что такое не лечится, а только облегчается. Но я-то знаю способы получше, как облегчить свое состояние. Главный рецепт: найди радость! Любая радость лечит все психические расстройства. Или облегчает. А как же иначе?
Пограничье маячит в альманахе «Край городов», где напечатали мою «Льдинку в ладони». Пограничье вошло в произведения писателей-фантастов и стало основой новой серии произведений, где любимый мною писатель Сергей Лукьяненко выступает соавтором. Пограничье – это то, о чем рассказывают в ченнелингах медиумы. Медиумы и шастают за границу. Медиумы и мы, те, кто Слову служит. Но открою Вам страшную тайну: за завесу, за границу шастаем мы все. Мы открываем порталы во сне. Наши сны – прогулки по границе или за ее чертой.
Я всегда уважала свои сны и верила им. Сны говорят с нами знаками. Не всегда эти знаки понятны. Не всегда ясны. Но наши души, не имея физического доступа друг к другу, приходят в сон, чтобы пообщаться, чтобы помочь или подсказать что-нибудь. Так в моих снах хозяйничали Одинокий Волк и Тигр, которых я прогоняла. Так хозяйничает сейчас Солнечная Девочка. Так мама в разлуке подавала мне сигналы тревоги. Так я держу связь с Татьяной. Так и моя дорогая монашка давала мне знать о том, что она жива и на праведном пути.
Связь с моей подругой-монахиней очень интересна. Она появилась одномоментно с уходом из этой жизни моей Солнечной Девочки. А через месяц она уехала из Иркутска. Я ждала ее в гости, и мне приснилось, как она убегает от меня, забавно подобрав свои черные длинные одеяния и высоко вскидывая ноги. Я проснулась и рассказала родным, что монашки бегают очень смешно. Каково же было мое удивление, когда я узнала в тот же день, что моя монашка уезжает служить во Владимир.
Она уехала, а я отпустила Слово на свободу. И Ведьма замаячила в стихах. Я стала называть себя Ведьмой. Сначала я еще получала от подруги СМС-ки, а потом тишина. И был мне сон. Со мною очень жестко спорили священники о религии, о Боге. О том, что я преступила границу в своем понимании Бога. Не спорю. Я Бога понимаю не через церковь. И мне религиозные догмы не авторитет. И в конце нашей дискуссии священники решили, что мое влияние на подругу противоречит интересам церкви. Отныне нам запрещено общаться. Я поняла, что ее от меня оградили там, в пятом измерении. Я вторгалась в границы правления православной церкви в нашем сознании. Нельзя! И действительно, что общего у чистой монахини, добровольно принявшей постриг в православии, и земной Ведьмы?
Однако мне вернули мою подругу. Вернули даже физически. Она снова в Иркутске. Она вышла со мною на связь на следующий день после того, как я выложила в интернет рассказ «Я училка», где написала о том, как я пыталась привить своим ученикам осторожное отношение к тоталитарным сектам. Значит, Ведьме, которая верит в Бога с монахиней по Пути. Мы с ней служим на одной границе. Я твердо убеждена, что служение Богу в официальной церкви любой концессии лучше, чем тоталитарная секта, разрушающая твою семью и твою личность. И пятое измерение со мною согласно.
Поэтому я не сумасшедшая, когда говорю, что попадание моих текстов в информационное пространство меняет мою реальность. Иногда реальность меняется в доли секунды после того, как я размещаю текст. Его еще никто не прочитал, но он уже попал в общее энергетическое информационное поле. И я постоянно слышу в своем сознании: «Ты сама не понимаешь, что ты написала». Может быть. Я действительно не понимаю. Я просто не могу иначе.
А с другой стороны я, как и многие сейчас, просто воспринимаю знаки. Ведь не случайно весной со мною заговорила реклама. Я в текстах чуть-чуть опережаю. Художникам и создателям рекламы нужно время, чтобы воплотить свою идею в материальную оболочку: нарисовать плакат, разместить его на щитах или в средствах массовой информации. Поэтому реклама запаздывала на одну-две недели. А когда мои слова и образы проявлялись в реальности, я чувствовала себя в сюрреалистическом иллюзионе. Так не бывает, и быть не должно! Но так было. И так есть. Как только ты научишься слышать себя и Вселенную, мир начнет с тобой говорить. Не пугайся! Мир действительно жаждет мира. И Бог желает нам добра. Только наше с ним понимание добра очень разнится. Не все, что добро для нашей души, добро для нашего тела.
Почему пятое измерение выбрало для общения с нами сон? Во сне наша душа почти отрывается от тела, во сне мы готовы принять любую реальность, ведь это нереально. И все-таки многие боятся снов.
На похоронах моей любимой учительницы одна девушка стояла, нервно сжимая свои ладони одна в другой. Якобы это защищает от того, чтобы покойник во сне приходил. Наверное, это правда. Так закрывается энергетический контур. А я стояла, раскрыв руки. Потому что я не боюсь.
Любая энергия должна течь. Если ты пришла проститься с твоим любимым учителем, которого ты была рада видеть при жизни, но больше никогда уже не увидишь, разве можно бояться встретить его во сне? Ведь это единственная возможность встречи, пока мы живы. Пока мы живы, мы можем видеть дорогих нам людей, ушедших в мир иной, только во сне. И не нужно бояться. Они нас берегут и предупреждают. Они хотят с нами пообщаться, они хотят быть услышанными. И меньше всего на свете они хотят нас испугать. Ведь они нас любят. Поэтому я так рада во сне своему деду Косте. Иногда он приходит вместе с моей собачкой Долькой, которой тоже уже нет. И потому я рада Солнечной Девочке.
Человек боится, что покойный через сон уведет его за собой. Мол, к смерти. Неправда. Когда нам уходить, решаем мы сами, наш Ангел-Хранитель и Бог. Вот такая Троица. Соображаем на Троих, когда нам безвозвратно перейти границу. А наши близкие тут ни при чем. Скорее они будоражат наш страх, чтобы мы покрепче цеплялись за жизнь. Чтобы мы при принятии решения громко требовали: «Я хочу жить!». И чтобы наше стремление жить заставило встать на нашу сторону еще один голос. В Тройке очень важно уметь добиваться большинства голосов. И важно оказаться в большинстве. Меньшинство в одиночку редко выживает.
Почему я в любых условиях хочу жить? Почему я так благодарна Богу за свой шанс? А потому что вся моя жизнь сейчас – это жизнь после смерти. Я умудрилась умереть при рождении. И меня вернули. И меня вернули полноценным и жизнеспособным человеком. Каждый раз, когда я вяжу и считаю петли, когда я отсчитываю литры воды для цементного раствора при ремонте или считаю стежки при вышивании, я вспоминаю Наталью, дочь друзей нашей семьи, старше меня на три месяца. Тоже щипцовые роды. Тоже зажали и прищемили голову. Она оказалась необучаема. У нее преобладает только половой инстинкт и бывает весенний и осенний гон, когда гормоны половые зашкаливают. Единственная работа, которую она может выполнять, – уборщица. И то, под контролем вышестоящего разумного лица.
Я точно знаю, какая участь меня миновала. И потому так ценю жизнь, даже если это жизнь на границе. И может, я уже однажды стояла перед решением на Троих? Я добилась большинства. Однако с тех пор я – неприсоединившаяся в любом споре, где замешаны трое. Если нас четверо, я могу занять чью-то сторону. Но в тройке я всегда буду и с тем, и с другим, даже если кто-то один неправ. Своим неприсоединением я даю каждому шанс на жизнь.
Мои сказки сначала тоже были из снов. Иногда из одного. Иногда из нескольких. «Льдинка в ладони» приснилась мне на рассвете. Я проснулась, и словно меня кто-то заставил раз пять повторить ее про себя, чтобы не забыла. Я не забыла. И записала ее спустя несколько лет. А опубликовала и того позже. «Радуга надежды» – тоже сон. Я внесла изменение только в одну сцену. Самую последнюю. Во сне спирали закутали меня в солнечный кокон из энергетических нитей. Этакое золотое яичко. Золотая сфера. Но кокон не понравился моим критикам в Челябинской литмастерской. За то им очень нравился образ мамы с разбившимися часами. Я долго думала, что, если не золотая капсула, могло увести Весту с Селены туда, где она обязательно еще будет любить? Однажды, на грани сна и яви, еще до конца не уснув, я увидела, как мама провожает ее под радугу. А почему нет? И я изменила окончание. Я умею менять окончания? Умею! Это моя работа: спрягать глаголы, склонять существительные, а не наоборот.
Я переписала и разговор с Солинасом. Сделала мягче и взрослее. Ушла детская категоричность. Солинаса я очень хорошо запомнила в первом сне. Я снова встретилась с ним во сне этой весной. Уже после второй радуги. Насколько я понимаю, Солинас мой куратор в пятом измерении. Он военный. Он под присягой. Я – гражданская. Я всегда и во всех жизнях гражданская. Даже когда воюю. Я воин-доброволец или вольнонаемный. Поэтому мы с Солинасом все время немного в штыки. Во мне слишком много воли. Его это злит и забавляет. Были три вещи, о которых мне запретили писать. Теперь уже можно. И я написала. И о городе Мирном. И об алмазах. Я слишком рьяно вскрывала точки присутствия Маяков на Земле. Я тогда боялась вторжения инопланетян. Дурочка! Наше присутствие уже очевидно и неизбежно. Нам ничего не угрожает. Поэтому я и об этом могу писать. Если что – я сумасшедшая. Это так. Прикрытие на крайний край.
Я все время наталкиваюсь на рак. Слишком у многих людей, которых я ценю или даже люблю, оказывался рак. От рака умер маленький мальчик Максимка, лежащий со мною в одной палате в больнице в детстве. Из-за Максимки я не стала врачом. Я понимала, что как медик, могла бы бороться за жизнь таких малышей. Но я не хотела их терять. А потери неизбежны. И я ценю и уважаю труд тех, кто выполняет работу, от которой я отказалась. Господи, дай им сил, поддержки и терпения. И пусть их сердце не выгорает от потерь! Рак подозревали у моей бабушки Агнии. От рака умер Мастер. С раком воевала и, надеюсь, навсегда одержала победу моя любимая Татьяна. От рака умерли мамы моей эльфийки Татьяны и подруги Веры.
Рак осадил меня со всех сторон. Солинас снял с полки одну огромную книгу с названием «Рак» и сказал: «Это то, чего никогда не будет в твоей жизни». Рак возможен, только если ты веришь в его существование. Сейчас слишком много людей верит в этот вирус. Как только мы поймем, что сами отвечаем за свое тело и своими эмоциями и энергиями создаем или уничтожаем его, рак уйдет. Мы сами взращиваем неправильные клетки в своем организме. Мы не даем уходить отрицательным эмоциям, мы не даем утекать отрицательным энергиям. Мы боимся конфликтов и ссор, стремимся быть добрыми и терпимыми, а зло взращивается в наших клетках. Мы запираем его там. Мы сами! Мы слишком добрые, чтобы признать в себе зло.
А я признаю, что иногда мне на некоторые вещи зла не хватает. Да и в прошлых жизнях Ведьма и Палач злом зло выжигали. Так что я свое зло признаю. И некоторые очень ошибаются в своем суждении обо мне, когда видят только доброту. Хороший учитель не всегда добрый. Но и зверем ему быть не обязательно. Нужно найти третий вариант. Он всегда есть.
Добро кажется бесхребетным. А у меня, ой, какая хребтина! И сестренка Солнечной Девочки права, что не хочет менять свою фамилию. Ее хребет держит. Но замуж выходить надо. Чтобы мужчина признал добровольно свою ответственность за семью перед законом и государством. Перед Богом такие признания не нужны. Бог и так все видит и знает. Без признаний, клятв и доказательств. Но есть еще люди и государство – наша реальность. Поэтому я за законный брак – добровольное признание своих обязательств обеими сторонами.
Кстати, у моего друга Антона другая проблема – доброкачественные опухоли, что не менее опасно. Он слишком утрирует свое зло, он слишком много воюет, а доброта его не находит выхода. И клетки растут там, где не нужно. Любая эмоция имеет право на свое проявление. Любая энергия должна течь. Там где все течет и меняется, нет застоя. Вымываются и добро, и зло. И нет места ни злокачественным, ни доброкачественным опухолям. Поэтому я и говорю, что хорошо, когда я плачу, злюсь или радуюсь. Я проживаю, отпускаю эмоции. Я освобождаю место для нового. А слезы? Я очень много лет не плакала. Очень много. Надо когда-то начинать. Вот и отличилась в этом году. Прогресс.
Итак, в своем хождении по границе я, постоянно сталкиваясь с раком, утратила страх перед этой болезнью. Вот такой парадокс. Я вообще утратила страх перед смертью. Я даже с ней не просто смирилась. Она для меня любопытна, но не настолько, чтобы я как истинный испытатель захотела ее пережить. Я ее уже один раз пережила.
Хорошо, скажет кто-то. Решают Трое, жить или не жить. А как тогда с упавшими самолетами? Все пассажиры решили так умереть? Очевидно, да. А зачем? Вопрос сложный. Но и на него я нахожу странный ответ.
Во-первых, как формируется группа Смертников? Мое «Слияние двух лун в созвездии Орла» показало мне пример. Жизненные обстоятельства разных людей складываются так, что в назначенный день и час все их линии жизни сходятся в одной точке. Иногда кажется, что людей специально подбирали. Как в «Слиянии». Игорь не знал, но знала Мэй, что Федерация планомерно добивалась того, чтобы на «Свороге» оказались только жители Терры. Когда необходимо достичь значимой цели и вскрыть очень жесткую проблему, Федерация ли, Крайон ли, Господь Бог ли выбирает хорошо подготовленных людей или людей, гибель которых вызовет мощный резонанс. Так было со спортивными командами ВВС СССР, «Пахтакор» или Ярославским «Локомотивом» в авиакатастрофах. Так произошло с молодежной командой «Трактор» в железнодорожной трагедии при взрыве газа под Уфой. Так случилось с детьми, погибшими в небе над Германией по вине авиадиспетчера.
Мы привыкли кивать на железо. Мол, плохие и старые самолеты, трубы газопровода и так далее. А виновниками оказываются люди. Не железо. Человеческий фактор. То что, произошло с Ярославским «Локомотивом» вообще трудно себе представить. Спутать газ и тормоз в самолете. Это где-то на грани фантастики. Кто-то скажет: «Легко свалить вину на мертвых». Нелегко. Они своей жизнью заплатили, чтобы проблема стала очевидной. А проблема такова, что наших летчиков теперь никто грамотно, целенаправленно не учит.
Капиталистический принцип обучить быстро и абы как, чтобы поскорее получить финансовую отдачу и от человека, и от самолета, приводит к трагедиям. Если за рулем наших маршрутных автобусов сплошь и рядом сидят неграмотные люди с Кавказа, Таджикистана, Узбекистана с купленными правами, и мы каждый день вверяем им свою жизнь, то скоро мы придем к этому и в небе. Военные училища сократили и разорили. Возьмем наше Иркутское Высшее Авиационное Инженерное Училище. Теперь есть одна точка подготовки: Воронеж. А что мы знаем или слышим о профессиональной подготовке гражданских летчиков? Я, работая в образовании, в высшем учебном заведении, не знаю ничего. Совсем ничего. Государство планомерно выворачивает наизнанку и уничтожает систему образования, в которой гарантом было Государство. Теперь Государство нам не опора и не гарант.
Вчера я услышала о гибели еще двух самолетов и вертолета в разных концах мира. А мне через шесть дней лететь. Боюсь ли я? Нет. Я фаталист. Двум смертям не бывать, хотя встречаются исключения, а одной не миновать. Я всегда молюсь за всех пассажиров и экипаж самолета, в котором лечу. И за самолет тоже. В тот миг, когда мы все вместе отрываемся от земли, наши судьбы связаны одной нитью. Хотя есть исключения. Видимо на совете Трех каждый принимает решение индивидуально. Только сам за себя. В катастрофе под Ярославлем выжил один человек – бортинженер Александр Сизов. А еще один человек яростно спорил на совете Трех – Александр Галимов. Он проиграл спор. Я знаю и о других случаях, когда выживали один или несколько человек, даже если шансов почти не оставалось. Да, то ли Лев Лещенко, то ли Владимир Винокур опоздал на рейс «Пахтакора». Значит, погибнет тот, кому суждено, и он свою судьбу принял. Поэтому я со своей судьбой постоянно веду диалог. Моей судьбе точно известно, почему и для чего я хочу жить. А раз хочу, значит, буду.
В своем хождении по границе двух миров я увидела разные варианты жизни после смерти. Моя подруга-монахиня дважды пыталась покончить с собой до прихода в церковь. Но ни разу она не оказалась на грани жизни и смерти. Она не переживала даже клиническую смерть. Однако, приняв постриг, она словно умерла для жизни мирской и открыла себя для жизни духовной. Ее вера в Бога безусловна и безгранична. Но для мирской жизни она потеряна. Я сама, моя мама и некоторые люди, которых я знаю, прошли через клиническую смерть в разных возрастах. Вся моя жизнь – это жизнь после смерти.
Недавно случайно попала в интернете на фильм о судьбе Анны Герман «Анна Герман. Тайна белого ангела». Ах, Ангелы. Я с вами дружу. Вот уж действительно жизнь после смерти. Человеку был дан взлет к славе и резкое крушение в автокатастрофе. Была дана возможность выжить. И снова взлет. И снова смерть. Одна моя подруга сказала: «Вся жизнь – подвиг». И да. И нет.
Я считаю Анну Герман счастливым человеком, несмотря на ее такую трагическую судьбу. Почему? В ее жизни была Любовь во всех ее проявлениях. Ее родители любили друг друга. Она плод любви. После катастрофы рядом с ней остались мама и мужчина, который поднял ее на ноги. Мужчина не предал ее ни после катастрофы, ни когда у нее открылся рак, ни после смерти. Анна познала счастье материнства. Она прожила все этапы, которые должна прожить на Земле женщина. Да, через преодоление, да, через гонения, да, через физическую боль. Но она познала Любовь на Земле, и поэтому ее песням до сих пор так верят люди.
Ее песни – это песни моего детства. Но тогда я еще была не готова почувствовать их. Только когда ты пройдешь через свою душевную боль, ты будешь способен почувствовать боль другого. Для меня значимы две песни: «Эхо любви» и «Надежда». Когда я впервые влюбилась, я прочитала роман Петра Проскурина «Судьба». Этот роман глубоко поразил меня. И его я пересказывала своим одноклассникам на уроках литературы. А потом я увидела фильм по этому роману. И услышала песню «Эхо любви». Я до сих пор не знаю, любовь какого человека отзывается эхом в моей душе. Из какой прошлой жизни это эхо проникает в меня? Я просто слышу зов. И песня вернулась ко мне с моим «Слиянием двух лун». Едва я начала писать вторую часть, едва я увидела гибель Юритаса и Весен с Ласло, эта песня стала моим внутренним гимном. Как мне теперь кажется, я не была Ласло и Юритасом в прошлом. Я все время вижу их глазами Мэй, Игоря, Весен. Даже в сцене шуточного боя рука в руке во время соревнований по армреслингу я была Игорем. И в первой части Ласло не просматривался, хотя о его существовании я знала. А вот о существовании Юритаса я не догадывалась.
«Слияние» очень мощно поработало со мною. Хотите еще одну шутку пограничницы? Я выложила первую часть на свой сайт и обратилась к Ласло: «Я вижу судьбы всех своих героев, и лишь один прячется от меня. Ласло, покажись, расскажи мне о себе». Я так написала на своем сайте. И на следующий день в моем сознании возник Юритас, а потом проступили черты судьбы и характера Ласло. Два мужчины, которые в разное время любили одну и ту же женщину – Весну Ковач. Два или один? В одной жизни или в разных? Я узнаю об этом лишь тогда, когда окончательно уйду в пятое измерение.
Моя Эльфийка очень переживает за меня и мою способность все в этой жизни идеализировать. Ей трудно понять, что я до сих пор одна именно потому, что я ничего не идеализирую. Я очень трезво смотрю на мир. Чтобы его идеализировать, нужно отключать мозги и смотреть хотя бы иногда через розовые очки. Пробуждение снимает вообще все пленки, шоры и завесы со зрения. На моих глазах розовых очков уже не будет никогда.
Да, я близорука, и очень. У меня в глазах линзы. Но главное в людях я вижу очень хорошо. Свойство пограничного состояния. Я вижу и плюсы, и минусы. Я просто теперь ощущаю, когда плюс перекрывает минус. Поэтому многим кажется, что я идеалистка. Нет. Я знаю минусы и вижу слабые места. Не нужно вынуждать меня применять силу. Я могу ударить в самую больную точку. Одним движением. Одним словом. Могу убить. Поэтому теперь я очень осторожна и стараюсь не делать резких движений.
А еще у меня есть одно свойство организма, доставшееся от диких зверей. Волков ли, собак ли, тигров ли, медведей ли. И это свойство тоже лишает меня романтизма. У меня острый нюх. Не в переносном, в прямом смысле. У меня, у моей сестры, у моего двоюродного брата, с которым день рождения в один день. Я чувствую все запахи: пищи, жвачки, серы и зубной пасты изо рта, пота, духов и одеколона, алкоголя, чая и кофе, табака, отрыжки, нечистого тела, мочи, гнили, даже старческий сладковатый запах. Я чувствую все. Я не могу отключить эту способность усилием мозга. Это мой организм. Когда захотите меня убить, нацепите на себя любой резкий запах. Я задохнусь, если не сумею от вас сбежать. И поэтому я, так любящая духи, не могу пользоваться ими или антиперспирантами. Я не могу использовать запахи для маскировки себя, а других узнаю на расстоянии. По нюху. Запах не скрывает других от меня. Я их чую.
Человеку, который воспринимает все ароматы, который видел печеночные ладошки умирающего от рака малыша, который подавал тазы и пакеты, когда тошнит других, держал за руку тех, кому делают внутривенные уколы, мыл чужих детей, искал мази от герпеса и геморроя для незнакомцев, покупал носки и трусы для чужих мужчин, потому что их чемоданы потеряны в службе багажа, трудно идеализировать мир. И потому я считаю Анну Герман счастливой женщиной. Ее поднял на ноги любящий мужчина. Не страстными стихами и эмоциями, а тем, что три года он носил ее на руках, мыл ее и убирал судно, если это нужно, кормил, делал упражнения и тренажеры, терпел ее истерики и приступы отчаянья, верил в нее тогда, когда даже она теряла веру. Это любовь. Та, что складывается из быта. А романтизм? Романтизм – это то, что и после всех передряг они оставались вместе.
Вторая песня Анны Герман «Надежда» зазвучала во мне в Челябинске. Я тогда впервые заболела гриппом и была совсем одна в своей общежитской комнате. Я несколько дней не могла сбить температуру. Парацетамол оказался бракованным. И почему-то меня никто не навещал. Даже Эльфийка и француженка Маринка. У них было много пар или репетиторств в то время. И вот по радио я услышала «Надежду». Я впервые почувствовала это: «Светит незнакомая звезда. Снова мы оторваны от дома. Снова между нами города…» Я была еще в самом начале пути. Первый год в Челябинске. Все мои достижения и потери еще оставались впереди. Почти двенадцать лет. Но во мне зародился зов: «Домой!» Мое возвращение началось с этой песни.
Через очень высокую температуру и полубредовое состояние я вышла из болезни одна и сама. Однако я поняла, что болеть мне в одиночку нельзя. Если что, никто не поможет. Больше я никогда гриппом так не болела. Ни гриппом, ни бронхитом, ни воспалением легких. Слава Богу! И да минует меня участь сия! Голос Анны Герман и образ мамы вели меня тогда.
Образ мамы, которая всегда за спиной, которая всегда примет, прикроет. Это же образ Богини. Богиня всегда была со мною, но я ее не воспринимала. И только сейчас, в пограничном состоянии я различила Богиню. Мужики-хранители ее заслоняли. Я очень благодарна Хранителям. Но я долго не ощущала в себе и рядом с собой женского начала. Моя мама – огненный лев. В ней женской нежности мало. В ней сила и рассудок. Мама мне за папу. И вдруг рядом со мной проступила Богиня.
Я говорила о числе «пять», что очень четко теперь проступает. Число «пять» – это ее число. И правильная пятиконечная звезда – это символ Богини. Россия жила под ее началом. Двуглавый орел хранил и раздирал царскую Россию в своем двуединстве. Звезда засияла над СССР. Россия и СССР – это земля Богини. Совсем неслучайно во все Крестные ходы выносят иконы Богоматери. Женский образ. Не мужской.
И неслучайно католическая церковь обрушилась на Дена Брауна за его «Код да Винчи». Он вывел Богиню на свет. Он усомнился в значимости мужского божественного начала. И если бы в его произведении не было правды, церковь бы и не заметила его. Я же говорю: «Все церкви и религии лгут». Церковь создавалась, чтобы управлять государством. Потом Бога от государства отделили. И верно. Бог связан с душой. У государства души нет. От государства и в государстве защищает Закон. Перед Богом защиты не нужны. И посредники не нужны. Только и Бог двуедин: Бог и Богиня. И что-то я сейчас очень правильно ощущаю, раз Богиня начала мне делать сюрпризы. Хотя любой сюрприз – это хорошо подготовленное действо там, в пятом измерении.
Поскольку пограничник становится автором своей судьбы, своей жизни, ему дается возможность вносить коррективы в сценарий. И дается возможность сценарий писать. Моя эльфийка сердится на меня, что я не хочу четко прописать сценарий своей встречи со своим Мужчиной. Не хочу. Потому что земное воображение не способно придумать то, что делает пятое измерение. Пусть сюрприз будет.
Я и мужчину не хочу четко прописывать. Но главное я уже прописала. Иначе не было бы одномоментного пробуждения. Я прописала своего мужчину. И Вселенная знает, кто мне нужен.
Во всех ребрендингах реальности советуют прописать все до внешних черт. А я и внешность прописывать не хочу. Почему? После всего того количества инопланетных образов, что прошло перед моим внутренним зрением, я не знаю, что для меня действительно красиво. Кто мне нужен: рыжий, блондин, брюнет? В каждом образе есть своя красота. И я ее вижу и принимаю. Поэтому здесь у ангелов полная свобода выбора. Я просила ровесника. Моя мама сразу начинает кричать: «Вы нереально смотрите на жизнь! Какие ровесники? Где их взять?» Да на том же сайте знакомств. Сто человек как минимум. Эльфийка сердится, что я не готова идти на сайт знакомств. Не готова, потому что тогда я превращу свою жизнь в естественный отбор. Я рационально и методично начну искать своего. Очень методично. Мне хочется, чтобы ангелы дали мне шанс на игру и приключение. Заниматься научной деятельностью я и так умею. Я все всегда делала сама. Может, пора и ангелам поработать? Я ведь никогда не верила в чудеса, даже если они в моей жизни происходили.
Почему я желаю встречи с ровесником? Изначально у меня была абсолютно рациональная причина: я хочу детей. Мужчины живут меньше женщин: статистика. Я хочу растить своих детей со своим мужчиной, и чтобы у моих детей как можно дольше был отец. Теперь я осознаю и другую причину. Она обнажилась, когда началось Пробуждение.
Мое поколение – особое. Мы выжили на переломе двух эпох. У нас двойственное сознание. Пограничное. С одной стороны, мы дети высокоморальной коммунистической эпохи. Какие бы там пороки не обнажали сейчас, это пороки верхушки. Простые люди искренне и честно работали, верили в идеи равенства, братства, верили в то, что они творцы своего мира. Освоение космоса, строительство БАМа – это их заслуга. Это то, что совершили наши деды и родители. И дух космических завоеваний, дух чистоты и неиспорченности, моральных идеалов крепко сидит в нас. Хотим мы того, или нет. Мы были пионерами. Мы уже не были комсомольцами. Из мира идеи мы попали в мир грубого торгашества. От челноков и кооперативов, бандитских разборок и воровских идеалов мы пришли к современному бизнесу. Мы одновременно моральны и аморальны, мы романтичны и прагматичны, циничны и способны на трогательные поступки. Те, кто старше, другие. В них зашкаливает плюс, лишающий их свободы. В тех, кто младше, зашкаливает минус, и они истинные потребители. Те, кто знают слово «Дай», и очень редко произносят: «На!» Поэтому мне нужен ровесник.
Вот следующее требование было более сложным для исполнения. Но я Тигр, которого уже один раз ранили. У Моего Мужчины не должно быть детей от другой женщины. Мне уже однажды сказали: «У меня есть мои дети, а твои мне не нужны». Отныне и впредь я хочу, чтобы нужны были только мои! Чужих я конечно убивать не буду. Просто если есть чужие, значит, это не мое. Над этим требованием ангелы раздумывают. Но я не сдаюсь. Не знаю, убивают ли медведи медвежат, чтобы спариться с медведицей? Наверное, нет. Ведь роды и вскармливание происходят в берлоге, во сне. Тигры убивают. Поэтому здесь я Тигр.
Еще одно пожелание: мой мужчина должен быть из полной семьи, у него должны быть братья или сестры, должны быть родственники. Человек, у которого не было отца, не умеет быть отцом. Человек, у которого не было полной семьи, не знает, что это такое и не ценит. Человек, у которого не было братьев и сестер, эгоист и не умеет делить любовь близких с другими. Да, братья и сестры, бывает, дерутся и борются за любовь родителей, за внимание, за первенство между собой, стремятся переделать под себя, но хочешь того или не хочешь, однажды ты понимаешь, что родного человека не изменить и ты принимаешь его любым. Так я люблю и принимаю мою сестру. Так мой мужчина должен принимать своих близких. А родня – это поддержка и опора в нашем нестабильном мире. Какими бы сложными и запутанными ни были отношения. Однако, только познав их на практике, начинаешь в них разбираться, а не обрывать и рубить с плеча. Я хочу, чтобы мой мужчина знал, что такое родня.
Наконец, он должен быть умен, самодостаточен, уметь работать и жить, уметь радоваться жизни и быть свободным. Все. Это то, что я написала на сожжённом листке. Немного и о-о-очень много.
Ангелы уже почти год голову ломают. А тут еще я то меняюсь, то спешу. Пограничница! Я уже стала очень внимательна и осторожна. Я не подгоняю время ни одной мыслью, ни одним пожеланием. Я сама стараюсь не бежать. И окружающим порою кажется, что я медлительна и не спешу принять какие-то решения. Но я как крадущийся тигр, затаившийся дракон. Внешне вяло накапливаю энергию, а потом... Хоп! Бросок. И вокруг все: что это было? Я.
И все-таки я бегу. Так хотела попасть на встречу с Сергеем Лукьяненко на фестивале «РобоСиб», что пришла в СибЭкспоЦентр на неделю раньше. Пришла, а там никаких роботов и роботешек, никаких писателей-фантастов. Вместо них десятки прилавков: выставка ювелирных изделий. Вот зачем мне ювелирка? Я уже не могу ничего этого носить. Иногда хочется, но не могу. И деньги тратить на побрякушки, когда предстоит путешествие к богине Гуань Инь? Так что я даже витрины смотреть не стала. Я вернулась через неделю к роботешкам и Лукьяненко.
И хотя я не задала на встрече с читателями ни одного вопроса, я получила все ответы. Я не ошиблась. Он свой. И в Бога верит. И в свои миры. Только все время стоит на границе, иначе сойдешь с ума. И новые его идеи: пограничье и мир сновидений. Та реальность, которая возникает во сне. И все-таки он немного лукавит, немного врет.
Я говорила, что писатель – это медийная личность, его фамилия – это бренд, на котором зарабатывают деньги. Я оказалась права. Это не хорошо и не плохо. Так есть. Лукьяненко честнее. У него не книжные рабы, у него соавторы. И он все время, волнуясь, повторял, что во всех своих проектах сейчас он второй автор. Его талант подчинен деньгам. Издатель заинтересован в романах и сериалах. Продается серия. Разрозненные рассказы и повести издателю не нужны. И Сергей обуздал свой талант. Он сделал из него профессию.
Я смотрела на него, я чувствовала, что он абсолютно свой, но его энергии в плену. Почему? Еще одно мое открытие в пограничном состоянии. Энергия, которая не находит выхода, распирает человека изнутри. Когда я была с мужчиной, который меня не любил, и я потеряла все чувства к нему, меня разнесло почти до 90 кг, и на фотографиях знакомые, вряд ли, меня узнают. То же самое произошло и с моей сестрой. Едва она разошлась, она за месяц сбросила больше 20 кг, без диет. Женская энергия, которая не нужна мужчине, а мужчина заставляет женщину быть мужиком и принимать все решения самостоятельно – это главная причина полноты. Видели бы Вы мою Солнечную Девочку. Она любила своего мужа, но она не была счастливой женщиной.
Нечто подобное происходит и с мужчинами. Если в них застаивается женская энергия, а в нас есть и то, и другое, мужчины полнеют. Женская энергия в мужчине – это энергия создателя, энергия творчества. Если она в заторе, мужчину распирает. Так вот Сергей Лукьяненко сейчас очень полный человек. Его творчество посвящено зарабатыванию денег. Ему бы не на публику работать. Ему бы создавать то, что хочется, а не то, что надо.
Конечно, я получила от него автограф, то, что принято получать от писателя. Но автограф для меня – это просто игра по правилам. На самом деле я получила от него две вещи. Во-первых, благодаря ему я полчаса до встречи с читателями и полчаса в очереди за автографами провела среди людей, которые читают книги. Мы их обсуждали, мы понимали, о чем мы говорим, мы делились эмоциями. Я была среди своих, независимо от пола и возраста. А во-вторых, он дал мне энергию. У меня произошел новый скачок. Всю ночь выворачивало руки. От боли спать не могла. Так энергия в чакры рук пробивалась. Пробилась. Боль прошла.
Ох, не завидую я своим ангелам. Это как к трансформеру идеального мужчину подобрать? Это же такой же трансформер нужен. Еще один пограничник. Однако благодаря своим внутренним переменам я все чаще выхожу за границы привычного мира. А за границей всегда есть шанс встретить кого-то, с кем ты еще не встречался. И может, этот кто-то тоже на стороже. Может, этот кто-то также отчаянно ищет именно тебя. Свою. И без тигрят. И без медвежат. Но Свою. Только Свою Пограничницу.