18+
**********************************
Здравствуйте, дорогие детишечки.
Давненько тиотушка Астрель не делилася сокровенным, пора, так зать, вновья явить миру *свои тентакли* свой пресветлый лик.
Ну, шо вам сказать, бурное воскресеньице выпало на мою долю в прошлые выходные. А всё началось, как обычно, с путешествия *в Мордор* в гости к тётушке Квилессе в дивный городок с непростой индустриальной судьбой.
Сей топографический объект носит гордое звание города исключительно номинально, как, впрочем, и большинство маленьких городов России. Жизнедеятельность его строится вокруг * Барад-дура* цементного завода, и в свободное от работы время *орки и гоблины* его жители предаются простым и нехитрым радостям, основанным на потреблении горючей воды и весёлого дыма. Как там выживают нормальные люди, для меня загадка похлеще материала для создания сильмариллов.
Ну, да ладно. Загрузив свою бренную тушку в адъский экспресс под названием "пригородный электропоезд", я помчалась на встречу с прекрасным. Прекрасное началось уже в самой электричке. Поскольку это был состав следования Новосибирск-*Девятый круг*Черепаново, то контингент в нем ехал соответствующий. Каждый по отдельности и все вкупе, радовали мой дрыгающийся изумрудный глазик и воспалённое острое ушко.
Вначале в вагон зашла парочка юных гоблинов - самэц в традиционном гандончике на темечке и самка в фуксиёвом лыжном косцюмчике. Они были молоды и влюблены друг в друга по уши, и очень спешили поделиться своей любовью с окружающими... Нет, поучаствовать в групповом ритуальном спаривании нам не предложили *жаль, жаль...*, они попросту предпочли изнасиловать наши органы слуха. Жостко. С элементами фистинга. С этой целью на весь вагон была включена музыкальная подборка романтических гоблинских песен. Воспроизводилась эта подборка с помощью хрипяще-пердящего телефона, уложенного на сидушку рядом - шоб не были заняты руки, которыми они и предались трогательному гоблинячьему петтингу. Из простуженного динамика разносились полные щемящей тоски баллады о "расх@@@яченных в кровь костяшках*, которые некий влюбленный расх@@@ячил об дверь любимой, закрытую перед его страдающим литсом. И так далее, и тому подобное. К сожалению, мой верный Гламдринг остался дома, пришлось действовать добрым эльфийским словом. Умело сплетая узор из синдарина и квеньи, я попыталась донести до сих детей лесов, что прослушивание музыки - процесс интимный и не стоит к нему подключать других неподготовленных людей и эльфов. На что была послана подальше, в Аман, Прямым эльфийским путём. Остальные соэлектричники засунули носы в *задницы* телефоны и сделали вид, что их это не касается, и бедной Астрели пришлось покинуть поле боя. Возблагодарив Илуватара, что прошлым вечером я таки купила шумопоглощающие наушники, я самоизолировалась от окружающей действительности и врубила *музыку Айнур* ютьюб. Всё бы ничего, но интернет сотового провайдера за городом... был слегка нетороплив и прерывист, как мочеиспускание простатитного страдальца, и до меня периодически доносились *завывания Мелькора*: "крутейшая тёлка с кудрявой челкой" и "я чо те не пацан, я всё возьму сам". Электричка нэээтттороплиииво преодолевала пересеченную местность, наполняясь новыми пассажирами, несущими радость. Это были продавцы газеток по ЗОЖ - это особенно забавно смотрелось в вагоне, где каждый второй сосал пивас, либо ягу, коробейники с чудо-линзами и супер-тёрками, рекламируемыми, как лучший подарок к новому году (Квилля, хошь я подарю тебе чо-нить из этого на НГ? тебе что больше хочется - самозатачивающуюся тёрку или линзу Френеля?), разносчики *гастроэнтерита* беляшей и сосисок в тесте, и всевозможные певцы ртом, чьи кошмарные баллады лехко конкурировали с репертуаром юной гоблинячьей поросли. На одной из станций зашли два колоритнейших орка размером 2х2. Орки ехали с работы и жаждали расслабиться. С этой целью у них имелось по трёхлитровому пэту жигуля, несколько банок "черного русского" и пакет чебуреков, а по внешнему виду было заметно, что процесс расслабляющей медитации они начали задолго до электрички. Через пару станций тела окончательно расслабились и подключились к мировому разуму, одно из них заснуло лбом в стекло, ритмично об него постукиваясь в такт стыкам рельсов, а второе развалилось по диагонали на лавочке, в одной руке у него был зажат верный пэт, во второй - надкусанный беляш, во рту торчала сигарета (слава стихиям, незаженная). В общем, в такой дружеской непринуждённой обстановке я и доехала до логова тётушки Квилессе. Быстрыми перебежками, с отмороженной жопкой, мы таки затарились вкусненьким и добрались до её уютной норки и предались всяческому разврату и моральному разложению, впуская Тьму в свои горячие эльфийские сердца, а белое итальянское - в свои желудки. Скажу не покривив душой, что данный день был одним из лучших дней моей бессмертной жисти, поскольку ТАК я ещё не ржала! Трижды вся косметика смывалась с моего дивного лика ниагарскими водопадами слёз, и трижды мне приходилось её реанимировать, дабы не быть похожим на Оззи Осборна. Далее я объясню причину этого неукротимого, оргазмического хохота. Так вот, надобно дополнить, что уютная норка моей горячо любимой тётушки располагается в совсем неуютном месте, исполненном ангстом, тленом и прочим п@@децом - в общежитии. Чтобы представить контингент его обитателей, нужно взять персонажей, ехавших со мной в электричке, умножить на три и разбавить всяческими последователями Боба Марли и Джека Потрошителя (я не шучу, трупы на балконах там по весне оттаивают). Так вот. Сидели мы, никого не трогали, ржали в голос (это была тактическая ошибка, нда...) и читали всякое интересное. И тут... в дверь постучались. Квилля, матюкнувшись на синдарине и, поминая Мелькора, открыла дверь - на пороге стояли трое гоблинов.
"Дифчонки, - сказали гоблины, - а давайте вы с нами?"
Да ты чо? А как же межвидовой барьер?
Квилля, продолжая матюкаться, благородно объяснила гостям, что ничего мы с ними давать не будем и, вообще, давайдосвидания, дорогой урук-хай. Дверь закрылась и только мы снова вернулись к теме возвышенной беседы о современной эльфийской литературе, как в дверь снова заколотили. Кажется, ногами. На этот раз взъярилась я. Резким движением открыв дверь, я прорычала в лица созданий Тьмы *какого куя* чего понадобилось настойчивым господам в нашей скромной эльфийской обители. Один из гоблинов, самый тщедушный и дерзкий, запел нам балладу: "Дифчонки, ну чо вы, пойдемте к нам, мы свободны и вы свободны!"
"Мы не свободны", - ответствовала я и начала закрывать дверь.
В тот момент тщедушный гоблиненок просунул свою *тентаклю* ногу в дверной проём с целью помешать закрытию двери.
"Щас вернётся мой *Трандуил из похода* муж со смены и так вам, свободолюбивым гоблинам, наваляет!" - заорала Квилля и навалилась всей тушкой на дверь, отх@@@ячивая ногу гоблину. Гоблин завизжал, втянул конечность и дверь благополучно закрылась. Больше они нас не тревожили. Кстати, Трандуил, вернувшись из похода, таки навалял, да.
А теперь перейдем непосредственно к теме нашего лютейшего веселья.
Как я и говорила, мы читали и обсуждали современную эльфийскую прозу, а именно, фанфик с использованием героев Толкиена (простите, профессор!) происходящий почему-то в Москве. Вот, всегда считала Москву нехорошим местом, где даже светлая природа эльфов способна исказиться подобным образом!...
Даже и не знаю, как вам всё это описать не краснея... В общем, молодая наивная москвичка вышла замуж за *гасторбайтера* эльфа, который за многие тысячи лет почему-то так и не научился заниматься секасом. И секас их был уныл до вывиха челюсти. Да-да, эльфийский муж ее вывернул во время продолжительного, но безрезультатного кунилингуса. Зевал наверное. И так бы всё и шло - не разводиться же, ипотека уже взята, но на их счастье в город приехал самый древний эльф, который таки смог освоить простые физиологические радости. По счастливой случайности он решил научить эту пару *пестострадальцев* молодоженов всему, что он умеет. С этой целью он остановился погостить в их квартире и юная дева, как только его увидела, так сразу поняла - хочетжитьбезнегонеможет, аж ноженьки подкосились, когда его голым в ванне увидела. Ну, вначале они сели пожрать, как приличные эльфы. Салатики там, оливье (я не шучу! Ирония судьбы, ёпта!), нае@@нули слегка вискарика и... понеслась эльфийская душа по Арде. В каких выражениях описывалось всё действо я, увы, передать не смогу, ибо это истинный шЫдевр эротицкого жанра. Одна фраза про "он решил добавить пальцев" чего стоит... Даже и не буду смущать неискушенного читателя. В итоге, как и водится в девачкОвых фантазиях, они оба на ней женились, сделали ей таки остроухенького ребёночка и научили "кончать по-мужски". Те, у кого уже пошатнулась психика, убедительная просьба: дальше не читать!!!
В общем, ей нужно было пописять в наволочку в самый интересный момент. *у тиотушки Астрели в этом месте моск треснул, аки переспелый арбуз*
Такие вот славные московские эльфы. Кстати, их описание более чем доставляет. Все эти подробности про то, во сколько лет у них волосы с тестикул отваливаются, а до этого приходится эпилировать. Так вот, опадают они после девятого круга. Что есть "девятый круг", автор стыдливо умолчал. Надо спросить у Данте. А еще, московские эльфы непрестанно бухают, курят опиум (почему-то в самокрутках) и страдают навязчивым онанизмом. Так что знайте, если вы встретите чувака, страдающего алкоголизмом, наркоманией и не вынимающего руку из штанов - это он и есть - московский эльф! Можно даже прописку не проверять.
С вами была я, тиотушка Астрель, коренной сибирский эльф почти без вредных привычек.*джинсы узкие*