Я всегда приносил ей свежие цветы. Они стояли в комнате на столике в вазе. Чуть только они начинали вянуть, я старался поменять их на свежие. Увядшие, - их я никогда не бросал небрежно в мусор. Проходя у воды, по набережной, я опускал их в воду. В прохладную, вечную стихию, которая должна была принять их навсегда. Та самая стихия, которая когда то свела и нас с ней в одну прекрасную питерскую ночь. «Спешу домой, любимая,» - думал я, проходя под арками старых дворов, переходя мосты, спускаясь в метро или сидя в самолете, который заходил на посадку в Пулково. «Спешу к тебе... я знаю, ты меня ждешь. Я знаю, что скоро мы встретимся...» - повторял я мысленно. Нет никакой необходимости жать кнопки, набирая номер сотового, томительно ждать голоса среди гудков... Я просто вспоминал о ней, а она уже знала, что я думаю о ней и улыбалась... где то в этом городе. И всякий раз, заходя в нашу небольшую квартирку, видел как светятся ее глаза, ее радость , ее чувства. Я говорил ей : «Как хорошо чувствовать себя дома...». И от этих слов будто всходило маленькое солнце в ее зеленых красивых глазах. В этот момент я всегда знал, как же сильно я люблю эту женщину. Сила этого чувства простиралась далеко за пределы этой квартирки, города, страны, мира, планеты, космоса... Эта сила всегда давала мне возможность вместить в себя всё... ее обиды, упрёки, ее капризы и раздражение, ее радость, хвори, бессонницу, мигрени, беспокойства... Все это я хранил внутри своей любви. И она была под защитой этой оболочки. Я ходил по квартире и вдыхал ее запах, я просыпался ночью и чувствовал под своей рукой ее красивое тело, я прислонялся к ее щеке и чувствовал ее дыхание – смесь жасмина и мяты, я прижимал ее к себе... я любил ее всем своим телом и душой, я не просыпался, зная, что я сплю... Зная что я сплю один... уже долгих 6 лет, с тех пор как она ушла от меня... С тех пор, как я разбил ее сердце, чувства, душу и надежды. С тех пор, как я не уберег нашу с ней любовь... красивую, страстную, свежую, как весенний дождик... С тех пор, как она пролила мириады слез, когда я уходил от нее по вечерам, беспечно захлопывая дверь, оставляя лежать ее рыдающую на холодном полу одинокой квартиры. Ту, которая так сильно и самозабвенно любила меня.
Та, которая была теперь со мной, была очень на нее похожа, и она так же любила, была свежа и красива, внимательна и заботлива. Она была всегда рядом со мной. Я так же чувствовал ее дыхание, запах и тело ... но всё это было в моем воображении. Я настолько живо ее представлял, что она практически стала реальной... реальной, но не видимой для других. Я мог закрыть глаза и обнять ее, услышать ее голос, почувствовать ее поцелуй на губах. Её иллюзорность не была ее недостатком, она была всегда со мной. С тех самых пор, как я встретил ее в своих фантазиях, живя своей одинокой жизнью влюбленного отшельника.