Воспитывать детей для нас, взрослых, - хотя и хлопотная, но приятная обязанность. Чувствуешь себя таким умным, умелым, сильным! Вот только не всегда и не все взрослые догадываются, что воспитывать другого – даже если этому другому три годика от роду – это неизбежно значит в то же самое время воспитывать и себя самого.
Конец дня в детском саду. Все уже ушли, в группе даже свет погашен. И только одна мама запоздала: она только что пришла и одевает свою дочку, Лизу. Но Лиза никуда не торопится. Пока мама натягивает ей на ножки ботиночки, Лиза мечтательно глядит в потолок, на единственную горящую там лампу. Потом зажмуривается, опять открывает глаза, опять зажмуривается. Говорит с большим удовольствием: «Голит!» (т.е. «горит»: Лиза не выговаривает букву «р»). Опять закрывает глаза: «Не голит!» Открывает: «Голит!» Ей очень нравится, что стоит ей закрыть глаза и «лампа тухнет»: она это открытие сделала только что. И ей это кажется чем-то гораздо более важным, чем одевание.
Но у мамы другое мнение. Она опоздала, торопится домой. Наконец, я тут стою с ключами в руках. Стою, правда, спокойно и даже улыбаюсь, глядя на Лизу, но маме все равно неудобно. Я взрослый, к тому же педагог. А Лиза – маленькая девочка, ей только пять лет.
Наконец, мама, видя, что дочь не подставляет руки, чтобы одеть курточку, резко дергает ее, так что девочка чуть не падает со скамеечки, и говорит с раздражением:
- Да будешь ты одеваться или нет?!
Лиза посмотрела на маму с обидой, но и с каким-то достоинством – да-да! – и тоже так - с большим достоинством - спросила:
- Почему ты меня делгаешь?
Маме стало неудобно, но, как мне показалось, не перед дочерью, а опять-таки передо мной. Она кое-как натянула на малышку куртку, взяла ее за руку, поспешно попрощалась и вышла.
А вот совсем другой человек – Маша. Она в той же группе, что и Лиза: ей тоже пять лет. Маша крупная, краснощекая, очень сильная и физически активная девочка. На прогулке она непрерывно носится, выбирая самые шумные подвижные игры. Маша никогда не болеет простудными заболеваниями. Казалось бы, радоваться надо: такой активный, здоровый ребенок.
Но вот стоят Машина воспитательница с Машиной бабушкой. Прислушиваюсь. Воспитательница жалуется, что Маша никогда в тихий час не спит, а еще и мешает спать другим. Бабушка зовет Машу – и ей:
- Ты почему не спишь, как все, а? Ты знаешь, как должны все дети себя вести? Сказано спать, значит, надо спать! Вот я тебе покажу, как придем домой!
Маша опустила голову, выглядит непривычно жалкой и несчастной.
Интересно, что бабушка ей дома «покажет»? Скорее всего, просто отшлепает. Но ведь от этого Маша не станет другой.
А вот совсем уже простая сценка. Детская площадка перед большим многоэтажным домом. Скамеечка, над ней крыша в виде шляпки огромного гриба. Под ней – тонкие деревянные перекладинки. Одна девочка ухватилась за перекладинку и качается на ней. Тут как раз мимо проходит пожилая величественная дама. Видит девочку – и ей:
-Ты что делаешь, хулиганка?! Слезь сейчас же! Нечего ломать, не ты построила!
Девочка спрыгнула на землю и смотрит на даму с таким недоумением, словно вдруг увидела Снежного человека. А дама погрозила ей пальцем и проследовала дальше.
Может быть, вы скажете: это просто такие невоспитанные люди. Не думаю. Слишком много тогда получится невоспитанных. Ведь такое обращение взрослых ДРУГ С ДРУГОМ – большая редкость. Во всяком случае, на людях. А с ребенком – дело обычное. С ребенком можно. Он же еще маленький.
Однако думать так – значит допускать большую ошибку. Даже у самого маленького человека есть – во всяком случае, должно быть – чувство собственного достоинства. Даже самый маленький человек, пусть смутно, понимает – или, во всяком случае, чувствует - что такое справедливость. Более того, общеизвестно, что у детей обостренное чувство справедливости!
И поэтому нетактичное – такое, как в приведенных выше примерах – поведение взрослого девальвирует его воспитательные возможности. Попросту говоря, взрослый теряет шансы позитивно влиять на ребенка, даже если это его собственное дитя.
Маленькие дети очень зависимы от своих родителей, а потому часто не проявляют внешне своего недоверия к ним. Однако, если оно появилось в душе ребенка, то рано или поздно обязательно проявится.
Доверие – это тот мостик, по которому только и можно добраться до детской души и повлиять на нее. Разрушив его, мы фактически перестаем быть воспитателями, сохраняя только иллюзию своего влияния на детей.
Научиться быть тактичным не так уж трудно. Нужно только понимать, что, если ребенок у вас первый, то вы этого пока заведомо не умеете: просто потому, что никогда этого не делали. И значит, этому именно нужно учиться!
Тактичный человек ведет себя не всегда одинаково, а ПО-РАЗНОМУ. Его поведение по отношению к ребенку определяется:
1) ситуацией, в которой находится малыш.
Например, все новое привлекает детей, приковывает к себе их внимание, а иногда и возбуждает. Поэтому в необычной ситуации ребенок может вести себя совершенно не так, как в привычной, и это вполне естественно. Так что тактичный взрослый не станет сердиться на малыша за то, что он что-то делает неправильно в неожиданной ситуации, хотя точно такое же поведение в привычных обстоятельствах вызовет вполне справедливое неодобрение взрослого.
2) знанием элементарных особенностей детской психологии.
Для детей важно не то, что для нас. Мы это видели в нашем первом примере (с девочкой Лизой). Лиза сделала открытие, для себя очень важное. Психологически она себя чувствует, как Менделеев сразу после того, как открыл свою периодическую таблицу. А для мамы важно другое. И хотя взрослый – даже самый тактичный – не забывает и о своих интересах, он все-таки учитывает и интересы ребенка, особенности его восприятия и поведения. Тактичный взрослый понимает, что ребенок – другой, не такой, как взрослые люди.
3) знанием индивидуальных особенностей ребенка.
Вот, например, Маша: она же не виновата, что не может заснуть на тихом часе. Слабенький, болезненный ребенок может. А она нет. Это следствие не ее недостатка, а ее достоинства. Конечно, сама девочка этого пока не понимает. Но когда-нибудь поймет. Но она и сейчас уже чувствует, что ее ругают несправедливо: ведь она и хотела бы «вести себя хорошо», но не может, не получается. А бабушка недовольна ею, потому что она не такая, как все. Но что это значит? Невозможно быть «таким, как все»! Все дети – и все люди – разные. Так что тактичный взрослый в такой ситуации сказал бы: «Маша, постарайся не мешать другим детям спать и не огорчай воспитательницу: займись чем-нибудь сама, возьми в кровать какую-нибудь игрушку и веди себя тихо». А воспитательнице надо объяснить, что Маша спать днем не может и с этим нужно примириться.
4) теми педагогическими целями, к которым взрослый стремится.
Для начала хорошо бы просто не забывать, что любое наше взаимодействие с ребенком, любые наши слова и поступки по отношению к нему – на него как-то педагогически (или антипедагогически) влияют. Не забывать, что мы не только одеваем ребенка и хотим, чтобы он оделся побыстрее и пр., и т.п., - то есть стремимся к каким-то простым сиюминутным и совсем не педагогическим целям, для нас, конечно же, тоже важным, – но мы еще при этом как-то на ребенка влияем. Мы же Воспитатели! Тактичный взрослый никогда или почти никогда не забывает об этой своей роли.
5) наконец, элементарным уважением к ребенку, к его правам.
Ведь существует даже «Декларация прав ребенка». На мой взгляд, и в каждой семье тоже должна быть своя «декларация прав»: малыш должен знать, на что он не имеет, а на что имеет право; что можно и чего нельзя. Как, например, можно делать замечание (причем, в довольно неприличной форме) девочке, которая ИГРАЕТ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ? Это же ее территория, специально для детей предназначенная! Должно же быть и у детей что-то свое!
Быть тактичным – не значит быть всегда снисходительным, либеральным и приторно-вежливым. На детей не только можно, но и нужно иногда сердиться. Но наш гнев должен быть уместен.
Вспоминаю одну замечательную маму, у которой было пятеро детей. Сын ее как-то залез на дерево, упал и вывихнул ногу. Пришлось ему ходить – с палочкой! - в травмпункт на осмотры. И вот как-то он пришел, а все уже сидят за столом и едят. И места нет, и сесть негде. Тут вошла мама, видит: сын стоит и не знает, что делать, а на него никто не обращает внимания. И вот тут она как загремела на своих детей! Это мне потом рассказывала старшая сестра, моя ученица. И мама права: ее «сердитое» поведение в данном случае педагогически абсолютно оправданно.
Но чаще приходится наблюдать, увы, совсем другое.
Вот девонька, крохотная, смешная, с косичками, читает на вечере в детском саду стихотворение. Стихотворение это про Медведя, который забрался в дупло, где есть мед, а на него напали пчелы. Он рычит, отмахивается от пчел – и т.д., и т.п. Причем, все это написано от лица Медведя. А у девочки тихий-тихий, робкий, мелодичный, как песня малиновки, пришепетывающий голосок. Таким голоском можно озвучивать кошечку или птичку, но никак не Медведя. Однако же воспитательница дала ей именно такой стишок. И, конечно, это смешно: Медведь, говорящий таким голоском! А в зале – ни единого ребенка. И тем не менее, почти весь зал смеется и смеется довольно неприлично, для ребенка обидно. У девочки – слезы на глазах. Стихотворение не юмористическое, смеяться тут не положено. А ведь она старалась, хорошо прочла. Такое «антипедагогическое воздействие» способно отбить у ребенка всякое желание читать стихи не только публично, но и для себя, и отбить – на всю жизнь.
А надо бы спокойно посидеть, послушать – серьезно, без смеха. Тактичный человек никогда не станет смеяться, если понимает, что этим обидит собеседника. Тем более, если это маленький ребенок, особо чувствительный к воздействиям взрослых. Если малыш пошутил, если он сам хочет, сам ждет, чтобы мы засмеялись, - тогда другое дело.
Учиться быть тактичным, между прочим, чрезвычайно полезно, потому что помогает хорошо владеть собой. Что важно далеко не только в воспитании. Так что появление в семье ребенка – не только большая радость для родителей, но и возможность чему-то научиться и в какой-то мере стать лучше.
Так что дети – это наши воспитатели! Правда, только в том случае, если мы сами хотим «усваивать те уроки», которые они нам дают.
. . .
Тактичные родители:
1. дают ребенку определенные права (например, гулять в определенные часы, если погода хорошая и ребенок здоров; смотреть определенные телепередачи в определенные дни и часы – и т.п.) и никогда не нарушают их, даже если неукоснительное соблюдение прав малыша в какой-то мере мешает взрослым;
2. ведут себя по-разному в зависимости от ситуации, от мотивов поведения ребенка, которые тактичный взрослый всегда старается понять;
3. учитывают индивидуальные особенности ребенка: физические, психические, личностные, какие-то его особые способности;
4. никогда не забывают, что перед ними ребенок, то есть человек, психологически сильно отличающийся от взрослого;
5. никогда не обижают ребенка, стараются делать и говорить только то, что сам малыш сочтет справедливым.