Дорогой дневник!
Осталось ровно 49 дней до того, как я сделаю это. За эти дни я должна либо найти причины, чтобы полюбить эту жизнь, либо полностью удостовериться в том, что я не зря решилась покончить с собой. Сегодня пятница, последний день учебы, а значит я могу со спокойной душой отправиться к бабушке .Я не навещала её целый год, и думаю, что это будет неправильно, если перед своей смертью не увижу её в последний раз. Так что основной план на сегодня это вымолить у мамы, чтобы она меня отпустила к бабуле.
День 1. Глория Макфин.
Дорогой дневник!
Осталось 48 дней. Сейчас я нахожусь у бабушки. Вчерашний день был полон потрясений, в частности одно из них –БАБУШКА ЖИВЕТ С ДВАДЦАТИПЯТИЛЕТНИМ ПАРНЕМ. Я конечно понимаю, каждый имеет право на счастье, но почему-то мне эта новость не дает покоя. Я даже не могла сегодня уснуть, в голове мысли о предстоящей смерти, плюс о скором визите мисс Лоренс, и о любовных интрижках бабушки. А ещё этот проклятый дождь, он так противно барабанил по крыше, что я смогла лишь уснуть к утру, когда он наконец закончился. Сейчас я слышу какой-то шум на кухне, думаю нужно на время забыть о своем разбитом полусонном состоянии и пойти проверить ,что там.
День второй. Лори.
Дорогой дневник!
Осталось 47 дней. Вчерашний день был наполовину прекрасен, а так же наполовину ужасен. Я познакомилась с клевым парнем Джейком. Я уверена, что ему понравилась так же, как он мне. Нет ,ну правда, благодаря ему, я на время забыла про ссору с матерью. Кстати о ссоре. Я теперь не знаю что мне делать. Мама с папой скоро вернутся из сервиса, и я чувствую, нам предстоит серьезный разговор. Ну, в конце концов, мне не двенадцать лет, я даже когда праздновала свое шестнадцатилетие не выпила ни одной капельки алкоголя, хотя Тезер настаивала на этом. У меня не дом, а просто тюрьма какая-то, где нельзя ни выпить, ни повеселиться. Это ещё одна причина моего будущего самоубийства.
В среду у Тез вечеринка, туда все должны идти парами, но так как я одиночка, Тезер сделала для меня исключение. Но мне это исключение абсолютно не нравится. Не, ну только представить себе, все сидят со своими половинками, обнимаются, целуются, И Я БУДУ ОДНА,КАК ДУРА СИДЕТЬ И СМОТРЕТЬ НА НИХ. Я не знаю, как мне поступить. Если я откажусь ,то естественно Тез обидится, хотя, если честно, мне не очень хочется смотреть, как они с Мэттом будут миловаться при мне. СТОП. Дневник, меня тут посетила суперская мысль! А почему бы мне не пойти на эту тусовку с Джейком? А что, он симпатичный, веселый, и , мне кажется, он сразу понравится нашей «свите». Отлично, проблема решена, я иду сегодня в шесть последний раз прогуляться с ним и как раз скажу ему об этом.
День третий. Лори.
Дорогой дневник!
Ты не поверишь, но сегодня я проснулась намного раньше ,чем обычно и теперь ,наконец-то, я не опоздаю на первый урок. Время семь утра, а я уже успела принять душ, быстренько перекусить и одеться. Сегодня мое настроение лучше некуда, и все из-за того, что вчера я провела замечательный вечер с Адамом. Конечно, мне до сих пор неприятно, что он меня обманул, но за вчерашний день я поняла, что люди могут меняться. Не совсем конечно кардинально, но приобретая лучшие качества. Но дневник, у меня появилась ещё одна проблемка. Очень маленькая, пушистая проблема. Я в тайне привезла в дом кота, несмотря на то, что мама просто ненавидит всё, что мяукает, гавкает и умеет гадить. Я тайком беру еду с холодильника и кормлю его. Кстати, я уже придумала ему имя- Принц. Ну а что, я конечно не «Мисс гениальность», но мне нравится эта кличка. А Принц, уже кажется начал отзываться на свое новое имя. В общем, я не знаю что с ним делать, скрывать долго его от матери не могу, а взять и рассказать ей о нем ,у меня просто не хватит смелости. Но тут ещё есть одна проблема, после моей смерти, кто за ним будет ухаживать? Мама его может запросто выкинуть. У меня что ни день, то сразу новая проблема. Ладно, дневник, побежала я в школу, мне уже не терпится встретить Тез и рассказать ей о своем уикенде.
Осталось 46 дней. Лори.
Дорогой дневник!
Как бы я хотела ,чтобы это был пятидесятый день моей жизни и смогла бы с чистой совестью покончить с собой. Потому что я больше не могу. Скоро все узнают ,что это я чуть не убила Ника, и тогда я боюсь представить что со мной будет. Мама ушла в запой . я всегда думала, что она сильная, и сможет со всем справиться ,но оказалось, я ошибалась. мне плохо оттого, что я ежеминутно чувствую, как по маленьким кусочкам разрушается моя семья. А ведь раньше у нас все так было хорошо, пока родители не совершили такие гнусные ошибки, из-за которых теперь страдаю я. Сегодня на физкультуре я упала в обморок, знаешь, это так страшно, когда ты вроде чувствуешь, что ты жив, но находишься в полумертвом состоянии. Спасибо моей любимой Тез, она всегда со мной рядом, несмотря на её ежедневные подколки в мою сторону, я так сильно её люблю, как никого и никогда. Наверно, я совсем скоро решусь и перееду на несколько дней к ней, и посмотрю на её счастливую семью, и вообще какого это, жить ,когда люди, с которыми ты ужинаешь за одним столом, любят и уважают тебя.
Осталось 45 дней. Лори.
Дорогой дневник!
Настал очередной день моей никчемной жизни, которая полна издевательских потрясений. Сегодня вечеринка, на которую все должны прийти со своей парой, но тут есть одна проблемка- мой отец- ИДИОТ. Знаешь, мне кажется, что именно в таких семьях вырастают будущие серийные убийцы. Потому что им каждый Божий день капают на мозги, и даже человек со сверхсильной психикой не выдержит такого. Папа запретил мне идти на неё, мало того, он запретил мне вообще выходить из дома куда-либо. Видите ли, у него проснулся отцовский инстинкт. Он думает, что своими тупыми нравоучениями он чего-то добьётся от меня. Самое ужасное то, что скоро приедет Адам, и я должна попытаться ему все объяснить. И я уже чувствую, как это будет нелегко. Хотя может быть это и к лучшему. Потому что на этой вечеринке должно кое-что произойти. ТЕЗ ПЕРЕСПИТ С МЭТТОМ. С МОИМ Мэттом. Этой «потрясной» новостью она меня сегодня ошарашила с самого утра. Знаешь, дневник, сегодня я поняла, как же это сложно любить того, с кем ты все равно никогда не сможешь быть. Это даже не то, что сложно, это очень больно, просто невыносимо, знать , что этой ночью он будет целовать её, обнимать, прикасаться. ФУ ФУ ФУ!
Осталось 44 дня. Лори.
Дорогой дневник!
Сейчас только семь утра, но я уже искренне позавидовала тем людям, которых утром находят мертвыми. Вчера я в очередной раз сбежала из дома, к счастью я была не одна, а с Адамом. Вернулась домой я где-то в половину третьего ночи, дома уже все спали ,так что никто не заметил ,как я вошла. Все оставшиеся часы я просто пролежала на кровати с открытыми глазами. Я не могла уснуть. В голове было столько разных мыслей, что просто взрывался мой мозг. Тез, моя любимая Тез провела эту ночь с Адамом, другом моего детства. Мне больно. Мне настолько больно, что я захотела плакать навзрыд, но чтобы меня никто не услышал, я кусала себе руки . Я не могу сказать сейчас, от кого я сильнее не ожидала произошедшего, но я теперь точно знаю, как низко пали в моих глазах те люди, ради которых, я бы захотела жить. Я все-таки заснула в шесть утра, но будильник разбудил меня, я еле как проснулась, все мои руки в крови от ран, которые я себе оставила, глаза опухшие, по телу бегают мурашки, вроде бы на улице тепло, но меня всю морозит. Я набралась смелости, пошла в душ, привела себя в порядок, и тут я собираюсь зайти к себе в комнату, но на её пороге стоит папа. Я не могу передать , каким взором он меня окотил. Так обычно смотрят на человека, который убил сотню народу и без стыда смотрит всем в глаза. Именно этим человеком я сейчас и была. Затем папа сказал, что теперь я под строжайшим домашним арестом. До школы и после он меня будет подвозить на машине, чтобы быть в полном контроле, если же я возражу ему, то он меня отправит в школу -пансион для девочек, которая находится в Англии! Я естественно не смогла ему возразить, потому что последние дни своей жизни я хочу провести дома, со своей семьей и друзьями, поэтому я согласилась на его ультиматум. Так что дневник, теперь я точно как в тюрьме, лишь бы не сойти мне с ума от этого ежедневного заключения.
Осталось 43 дня. Лори.
Дорогой дневник!
Сейчас урок геометрии, но я не думаю об этих окружностях и аксиомах, сейчас я полностью погружена с головой в мысли о предстоящей поездке. Я никогда не была во Франции. Я вообще редко выезжаю из своего маленького городка. И поэтому обидно было бы умереть , так и не побывав в каком-нибудь прелестном месте. Я еду вместе с Тезер и бабушкой. В этой поездке я должна постараться не думать о маме и папе, потому что я очень устала от всех этих проблем. Вчера у нас как всегда состоялся грандиозный скандал, в котором я высказала все маме в лицо, и мне даже не было стыдно, мне и сейчас нисколечко не стыдно. Во мне что-то изменилось, только я не могу понять что именно. Может я стала взрослее? А может у меня просто закончилось терпение, оно ведь ни у кого не вечное.
Осталось 42 дня. Лори.
Дорогой дневник!
Я сейчас нахожусь на высоте 6.000 м над землей. Ещё девять часов и мы будем в Париже! В самолете неимоверно холодно, несмотря на то, что я в достаточно теплой толстовке и мне ещё принесли плед. Я сижу у иллюминатора, рядом со мной сидит Тез, читает журнал, а на крайнем сидении сидит бабушка, завернутая в плед. Уши противно заложило, запрещают включать плеер, и еду подадут ещё не скоро. В общем, начало поездки меня не радует. Я всегда боялась летать на самолетах, мне кажется, что именно с моим рейсом случится какая-то беда, для самоубийцы я слишком трепетно отношусь к своей жизни. А ещё у нас симпатичный стюард, поэтому я раз двести нажимала на кнопочку вызова стюарда и просила его то принести плед, то стакан воды, а он лишь улыбался и вежливо просил подождать минуту. Сзади меня сидит парочка влюбленных французов, они уже битый час о чем-то разговаривают на своем языке и не перестают при этом целоваться. ПРОТИВНО! Я мысленно заставляю себя заснуть, чтобы проснуться уже на посадке. Мы проведем всего лишь два дня в Париже, но я хочу, чтобы они тянулись вечность.
Остался 41 день. Лори.
Дорогой дневник!
Я в аэропорту. Через час мы навсегда уедем из Парижа. Вчера произошло нечто не очень приятное. Мы с Тезер сбежали с экскурсии и поехали в клуб. Там мы познакомились с французами Тео и Андре, они нас чем-то напоили и украли наши сумки. Вчера у меня была жуткая истерика по этому поводу, но сейчас мне почему-то хочется смеяться над этим происшествием. Мы такие глупые и наивные. А главное, мы не умеем отличать хороших людей от плохих и поэтому доверяемся каждому встречному. Эти два дня не были бессмысленными в моей жизни. По крайне мере , я снова смогла вернуть доверие бабушки, и с Тез у нас теперь более теплые отношения. ошибки –это уроки жизни. Только благодаря им ,мы узнаем что такое хорошо, а что такое плохо. Это наше зеркало в окружающий мир. Сейчас я смотрю на маленькую девочку, которая плачет на весь аэропорт, она твердила сквозь слезы своей матери, что не хочет уезжать туда ,где ей плохо. Девочке на вид лет пять. И она уже знает, что это такое, когда тебе плохо. Удивительно.
Прощай, Париж, я буду скучать.
Осталось 40 дней. Лори.
Дорогой дневник!
Вот я и снова в своем нелюбимом городе Бревэрде. В принципе, у нас не такой уж и плохой городишко, но такое впечатление о нем у меня сложилось из-за людей, живущих здесь. Из-за матери, которая, теперь, по всей видимости, хочет стать другим человеком. Из-за отца, который абсолютно пассивен в этой жизни и лишь изредка интересуется нашей семьей. Из-за подруги, которая вроде бы и не совсем тупая, но делает такие поступки, что и пятилетний ребенок на её месте так не поступил. Из-за Мэтта, который вроде бы и самоуверенный, но слабохарактерный. Они мои основные причины для самоубийства. Но без них, я ,наверное, и оставшихся дней не проживу. Вот так все сложно.
Осталось 39 дней. Лори.
Дорогой дневник!
Сейчас я лежу одна в комнате Тез, рядом со мной Принц, он, кажется, уже привык к новой обстановке. Сегодня произошло нечто ужасное, ПАПА ВСТРЕЧАЕТСЯ С МИСС ЛОРЕНС! поверить не могу, что после того, как она пришла к нам домой , рассказать о моей успеваемости , у моего отца появилась симпатия к ней. Тез говорит, что у меня в руках козырь, и может быть, это только и к лучшему, но, к сожалению, лучшего я здесь не вижу.
Мама теперь пребывает в какой-то секте, она думает ,что ей от этого становится только лучше. Вчера вечером я попыталась её в этом переубедить, так она на меня чуть ли не накинулась с ножом. Мне очень плохо. Я уже забыла какого это, когда в твоей семье присутствует взаимопонимание, любовь, поддержка. Очень сложно контролировать себя во всех этих ситуация, происходящих со мной. Наверно, пора смириться с тем, что семьи у меня больше нет. Нужно дожить оставшиеся дни, а потом уже будет всем намного легче. Меня не станет.
Я замечаю, что каждый новый день –это ещё одна причина для самоубийства. Конечно, смерть не самый лучший выход из всех проблем. Но в моем случае, она на первом месте.
Осталось 38 дней. Лори
Дорогой дневник!
Я не знаю, как описать все, что со мной произошло за эти два дня. Ник похитил меня и Мэтта, а затем унизил нас, заставил перед ним извиняться и…хотел со мной переспать. Если бы не Мэтт, то ещё неизвестно, чем бы все это закончилось. Я не буду об этом рассказывать родителям. Зачем им копаться в моих проблемах? Мать сходит с ума из-за развода с папой, а отец тем временем ухлестывает за мисс Лоренс. ОТЛИЧНАЯ СЕМЕЙКА.
Но сейчас не об этом. Дело в том, что между мной и Мэттом что-то происходит. И это звучит, конечно, ужасно, но я в какой-то степени рада всей этой ситуации с Ником, потому что благодаря ней мы стали намного ближе. Я всегда об этом мечтала. Когда он целовался на моих глазах с Тез, я мысленно представляла, что он целует не её, а меня. Это ужасно глупо, но я его очень люблю, и да, это уже не просто влюбленность, а именно любовь. Мне нужно постараться сделать так, чтобы Тез как можно больше времени проводила с Адамом, и тогда быть может….
Осталось 36 дней. Лори.
Дорогой дневник!
Я НЕНАВИЖУ ЕЁ. НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ!!! Пусть эта тварь сдохнет в адских муках! Она спит с моим отцом, а потом без зазрения совести смотрит мне в глаза и делает вид, что ничего не произошло! Моя цель была перед тем, как я покончу с собой –помирить родителей. Ведь папа мог бы одуматься и простить маму, а мама простить папу. НО ТУТ ВМЕШИВАЕТСЯ ЭТА ПРЕСТАРЕЛАЯ ТВАРЬ И ВСЕ МОИ ПЛАНЫ РУШИТ. Да чем она вообще понравилась папе? Худющая, с уродливыми кудрявыми волосами, в очках, озабоченна математикой. НУ КАК ТАКОЕ МОЖЕТ ПОНРАВИТСЯ? Не понимаю. Ладно, все ещё в моих руках. Я ещё покажу этой шлюхе, с кем она связалась!
Осталось 35 дней. Лори.
Дорогой дневник!
Я наконец-то дома . все эти два дня я была в походе со всем своим классом. Вчера мы с Мэттом снова поцеловались, на этот раз наш поцелуй был намного страстнее и продолжительнее. Сегодня я призналась Мэтту, что он мне нравится. Я никогда не думала, что это будет так легко. Тезер ни о чем не догадывается и это очень хорошо. Конечно, мерзко, встречаться с парнем своей лучшей подруги у неё за спиной, но я слишком долго этого ждала. И теперь мне кажется, что мечты все-таки могут сбываться. В конце концов, перед своей смертью, я хочу узнать какого это, быть рядом с любимым человеком, целовать его, наслаждаться его запахом.
Будет слишком сложно со всем этим расстаться.
Осталось 32 дня.
Дорогой дневник!
У МЕНЯ СВИДАНИЕ С МЭТТОМ. Такое мне только во сне могло присниться, но сон стал явью. Мое волнение бьет через край, я боюсь показаться полной дурой. Боюсь разочаровать его. И вообще, где будет проходить это свидание? В кафе или в парке? Ладно, у всех все бывает в первый раз. Нужно просто расслабиться и смириться с ситуацией.
Я ищу поводы ,чтобы сбежать из дома, и не видеть как мама постепенно сходит с ума. Сегодня мне в этом поможет Мэтт. А что будет завтра? А послезавтра?
Может ,ей действительно будет лучше в этой клинике?
Осталось 30 дней.
Дорогой дневник!
Начнем с того, что мне ещё больше хочется себя убить, чем раньше. Мама пыталась покончить с собой, по-моему, это у нас семейное, не так ли? На самом деле, это очень больно, когда ты понимаешь, что твой любимый человек на волоске от смерти. Но благо обо мне никто не будет так печалиться. Мама точно не будет. В ближайшее время она застряла в психушке. Папа тем более, ему всегда было наплевать на меня.
Мэтт? Хахаха может, он немного погрустит, ну а потом перестанет, найдет себе новую пассию и пригласит на крышу, посмотреть на ночную Флориду. Тез расстроится, ведь она лишится своей девочки на побегушках. Ей посрать на все, что у меня творится в душе. Она всегда думает только о себе. Подумаешь, у меня мать чуть не сдохла, есть куда более важные проблемы, например, Тезер хочет стать королевой бала, и поэтому все должны разбиться в лепешку, ради этого.
Я полюблю эту жизнь только тогда, когда меня в ней кто-нибудь полюбит.
Осталось 28 дней.
Day 23
Дорогой дневник!
Я сейчас нахожусь в своей комнате, в огромном пышном платье. Оно просто потрясающее. Нежно- голубого цвета, с корсетом, небольшим шлейфом. Я в нем похожа на героиню сказок. С моей прической оно отлично сочетается. Мои темные локоны завиты в кудри и закреплены заколкой. Платье полностью оголяет плечи, мне это очень нравится. вот бы меня похоронили в таком платье.
Мне осталось жить меньше месяца, а я ещё даже не продумала способ моего самоубийства. Что это будет? Повешение? А может, напиться снотворного? Нет, меня так могут легко откачать. Нужно за оставшиеся дни как можно тщательнее продумать свою будущую смерть.
Осталось 27 дней.
Дорогой дневник!
Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ. Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ.Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ.
Вчера я лишилась девственности с человеком, с которым общаюсь раз в год. Ещё у меня теперь больше нет подруги. Меня бросил Мэтт. Я не понимаю только одного, за что меня так ненавидит Иисус?
Все мое тело адски болит. Такое ощущение, будто меня изнасиловал целый вагон заключенных.
В один вечер вся моя жизнь перевернулась наперекосяк. Как мне теперь вернуть Тез? Я же люблю её. Я не хочу, чтобы наша дружба вот так закончилась.
А Мэтт? Когда он ушел, у меня было такое чувство, словно мне отрубили ноги, мне жутко больно, и я не могла пошевелиться.
Зато всем остальным вчерашний бал запомнился надолго. Представляю, сколько сплетен родилось про меня, Тезер и Мэтта.
Ну и ладно. Все равно мне осталось жить недолго, и я жду не дождусь, когда это все наконец закончится.
Осталось 26 дней.
Дорогой дневник!
Осталось потерпеть совсем чуть-чуть, и все закончится. Для меня. Навсегда. Я ещё никак не могу отойти от разрыва дружбы с Тез. Не могу перестать думать о Мэтте. Может быть это и к лучшему? Я имею в виду все, что между нами произошло? Тез и Мэтт два самых близких мне человека. Я не хочу, чтобы они страдали, когда я умру. Я не хочу, чтобы меня кто-то жалел, плакал, переживал, винил себя в моей смерти. Я лишь хочу ,чтобы меня не забывали.
Осталось ровно 25 дней до моего самоубийства. Ещё немного и я оставлю этот мир, этих людей, эту никчемную жизнь навсегда.
Дорогой дневник!
Я раздавлена. Единственное, о чем молю я Бога, чтобы мама наконец-то поправилась. Я вспоминаю сколько раз я говорила как ненавижу её. Мне становится очень больно. Я хочу ,чтобы она была жива, была счастлива. Я очень надеюсь, что после моей смерти она найдет мужчину своей судьбы. У них родятся дети, и у этих детей не будет такой поганой жизни как у меня.
Что касается отца, так я желаю ему наконец-таки понять, что он настоящая скотина. Я хочу, чтобы он мучился до конца своих дней и ,черт возьми, не дай Бог у них родятся дети. Никому больше не пожалею, чтобы ещё одна невинная душонка называла этого человека «папой».
Осталось 24 дня.
Дорогой дневник!
Почему нельзя безжалостно убивать людей, которые безжалостно раздавили твое сердце? Подведем итоги этого дня. Я чуть ли не угробила Чеда, согласилась идти с ним на свидание. Затем я была опозорена на всю школу. А потом мы с Ребеккой добыли приличный компромат на семью Виккери. не знаю, что со мной происходит, раньше бы я такого никогда не сделала. Куда делась милая, тихая, безобидная Глория? Её больше нет! И это очень хорошо, по крайней мере, я теперь знаю, как это круто показывать всем свое « Я». Особенно, когда тебе осталось жить всего лишь 23 дня.
Дорогой дневник!
МЕНЯ ИСКЛЮЧИЛИ ИЗ ШКОЛЫ! Теперь я стала совсем плохой девочкой. Мне это безумно нравится. я сейчас нахожусь дома, слышу, как папа с Нэнси о чем-то разговаривают. Тем временем я вспоминаю прошлую ночь. Как мы занимались любовью с Чедом. На этот раз мне действительно все понравилось. Мне так нравится его тело. Его тепло. Его голос. Никогда бы не подумала, что с ним мне будет так хорошо.
А что касается школы, так это очень круто. Мне осталось жить всего 22 дня. Я не хочу убивать их на уроки. С меня хватит. Хочу провести оставшиеся дни с драйвом и весельем. Хоть перед смертью почувствую себя человеком.
Дорогой дневник!
Я не знаю где я, и не знаю как отсюда выбраться. Кто эти трое? Стив ,Алекс и Джей. На насильников они не похожи, но тем не менее, держат нас здесь, не объясняя почему. Я такая дура, что согласилась ехать с ними. И ещё втянула во все это Беккс. Она меня ненавидит, я это чувствую.
А ещё я постоянно думаю о Чеде. О его письмах. И о моем бзике. Если бы я спокойно его выслушала и не убежала, все бы было хорошо.
Единственное, что меня радует так это то, что я не вижу и не слышу отца. Мне смешно от того, что он заявил в полицию обо мне. Делает вид, что волнуется. ХА-ХА.
Остается нерешенным вопрос- что нам делать с Беккс? И из-за этой неопределенности мне становится вдвойне страшно.
Осталось 20 дней.
Дорогой дневник!
Я первый раз в жизни попробовала наркотик. И как говорится- первый блин комом. Я могла бы вчера умереть. Но не умерла. Эта мысль угнетает меня. У меня был такой шанс, но Алекс спас меня. Я могла бы утонуть, спрыгнув с моста, но меня спас Чед. Это закон подлости! Все будто предчувствуют, что я хочу умереть и теперь будто оберегают меня.
Мы снова едем в никуда. На этот раз мне действительно все равно куда мы едем и зачем мы едем. Не вижу смысла бояться за свою жизнь. Я ей не очень-то и дорожу. Единственное, что приводит меня в смятение, так это Ребекка. За неё я боюсь. Допустим, мы проведем оставшиеся 19 дней моей жизни с этими музыкантами. Но что потом? Я умру, а Беккс останется с ними? Зря я её втянула во все это. В очередной раз убеждаюсь, какая же я дура.
Дорогой дневник!
Мне начинает нравится моя новая безбашенная жизнь. В ней все по-другому, другие люди, отношения. мы каждый день приезжаем в новые места. Встречаемся с новыми людьми и приключениями. Всегда удивляюсь, почему раньше моя жизнь не была такой? Почему все это время меня окружали не те люди. Почему из-за всего этого я решила свести счеты с жизнью.
Я не знаю, к чему приведет нас с Ребеккой это путешествие. Что произойдет за эти 18 дней. Может быть я вообще передумаю и не буду убивать себя. кто знает? Вдруг в моей жизни ещё не все потеряно.
Дорогой дневник!
Я с уверенностью могу тебе заявить –я стала совсем другой. И эта другая Глория мне очень нравится. не знала, что всего за несколько дней во мне может родиться новый человек. Все, что мне нужно –это забыть всех тех, кого я любила, из-за кого я страдала и по кому я очень сильно скучаю. Я должна забыть маму, отца, Нэнси, бабушку с Максом, Мэтта, Тезер, Адама, Чеда. Я не уверена, что когда-нибудь ещё с ними встречусь, и это, возможно, очень хорошо. Я хочу, чтобы со мной всегда были рядом Беккс, Алекс, Джей и придурок Стив.
Новая я все еще никак не может решить: жить или умереть через 17 дней.
Дорогой дневник!
Бежать от прошлой жизни, совершать умопомрачительные поступки, которых бы прошлая я никогда бы не сделала–оказывается очень весело. Повторюсь еще раз –мне нравится такая жизнь. Без родителей, без правил, без цензуры. Я делаю только то, что хочу, а не то, что хотят другие. И пусть эта новая жизнь опасна и противозаконна, я уже не хочу с ней расставаться.
Единственное, что меня здесь немного смущает –это Алекс. У него очень много тайн. С самой первой нашей встречи он показался мне загадочным, странным. Вот только почему он ничего не хочет мне рассказывать? Я ведь перед ним была честна. Надеюсь, что я скоро ,наконец, узнаю кто эта девушка на фотографиях, и что она значит для Алекса.
Осталось 16 дней.
Дорогой дневник!
Этот день добавляется в копилку моих самых ужасных дней жизни. Да, среди тридцати пяти дней все же были хорошие мгновения. Встреча с Адамом, другом моего детства, обзаведение котом, поездка в Париж, свидание с Мэттом, ночь с Чедом , знакомство с Ребеккой. Я буду помнить это всегда.
Но теперь все переменилось. Странное чувство гнетет меня внутри. Алекс относится ко мне, как к сестре. Он очень любит её и вообще вся эта ситуация с его семьей просто ужасна. У меня никогда не было ни брата , ни сестры. Я не знаю какого это, любить кого-то родного, заботиться о нем. Ко мне никто и никогда до этого времени не относился ,как к сестре. Я не знаю , как мне к этому относиться.
Но это ещё не самое худшее. Я РАССКАЗАЛА АЛЕКСУ ПРО СВОИ ПЛАНЫ. Теперь он будет контролировать меня, чтобы я не натворила глупостей. Черт! О чем я только думала, когда все это ему рассказывала?
Теперь уйти из жизни мне будет сложнее. Но, надеюсь, я смогу с этим справиться.
Осталось всего 15 дней до моего самоубийства.
Дорогой дневник!
Стив меня ненавидит. Я не знаю, сколько это еще будет продолжаться, но уверена, что он сделает все, чтобы я исчезла из их жизни.
Алекс продолжает меня уговаривать не совершать суицид. Мне это порядком начинает надоедать. Он единственный человек, который знает о том, что я задумала. Я совершила огромную ошибку, рассказывая ему об этом. Теперь каждый день мне придется слушать лекции о том, как жизнь прекрасна ,и какая же я глупая девчонка.
Мне до сих пор трудно передвигаться. Я провожу уже битый час в постели. То сплю, то просыпаюсь, затем снова сплю. Не хочу выходить из комнаты, ведь там снова будет Стив с его идиотскими шуточками, еще одна его такая выходка и я точно врежу ему промеж ног.
Осталось 14 дней.
Дорогой дневник!
Я не хочу умирать! Я и раньше чувствовала себя счастливой, но сегодня что-то кардинально изменилось. Каждая минута, проведенная со Стивом , превращается в маленький рай. Мне хочется быть с ним, смеяться вместе с ним, просто смотреть на него и понимать, что он хочет того же самого. Я забываю о Чеде. С каждой миллисекундой он становится все дальше и дальше от меня. Мы с ним больше никогда не встретимся, это факт, поэтому я не вижу смысла продолжать думать о нем, и считать себя предательницей, проводя время со Стивом ,по отношению к нему. Если я не буду совершать самоубийство, то я просто обязана забыть свою прошлую жизнь. Теперь, в моей новой жизни появились новые люди, которые делают меня счастливой.
Возможно, Алекс и прав, мне пока что не стоит умирать. Возможно, моя новая жизнь приготовила мне еще кучу сюрпризов и за эти оставшиеся 13 дней все изменится.
Дорогой дневник!
Мне страшно. Мне страшно за Алекса. Мы знакомы несколько дней, но я уже привязалась к нему не по-детски. С ним что-то происходит и меня это пугает.
Так же, дневник, я окончательно запуталась в своих чувствах. мне дорог Стив и дорог Чед. Мысль о том, что я мучаю Стива, не дает мне покоя. Я не знаю, как мне быть. В голове прокручиваю все, что произошло со мной за этот месяц. Вспоминаю о том, как я поцеловалась с Мэттом в бассейне, потом в лесу, наше с ним свидание на крыше.
Вспоминаю, как провела ночь с Чедом, затем, как он принял меня в свой дом, когда мне некуда было идти, и как я узнала, что это он писал мне те пророческие письма, из-за которых я чуть не сошла с ума. Теперь я со Стивом и каждый день между нами случаются какие-то передряги. А все из-за чего? Все из-за того, что я дура. Причем самая натуральная. Я не хочу больше причинять людям боль. Я и так достаточно хорошо выполнила эту миссию. Мне очень нравится Стив, и видеть , как с каждым днем я постепенно убиваю его своей нерешительностью- я больше не могу. Тогда остается один выход. Он мне не очень нравится, но другого решения я больше не нахожу.
Я должна прекратить свои отношения со Стивом.
Осталось 12 дней.
Дорогой дневник!
Наконец-то я узнала, что творится с Алексом и , если честно, мы до сих пор еще не отошли от увиденного.
Я не знаю, как переживу сегодняшний вечер. Я пойду в закрытый клуб, где должна найти барыгу и купить у него « обезболивающие» для Алекса. Мне очень страшно. Не смотря на то, что с музыкантами я уже повидала многое и побывала во всех передрягах, каких можно побывать, внутри меня все бушует. Успокаиваю себя лишь одной мыслью –я должна помочь Алексу, я просто обязана это сделать. Я должна забыть о безумно колотящемся сердце, о страхе огромных амбалов, что будут там и о том, что они могут со мной сделать. Алекс спас меня, теперь я должна спасти его, но, главное, чтобы об этом не узнали Стив и Ребекка, а то от каждого из них мне придется выслушать многочасовую лекцию о моих глупых поступках.
Осталось 11 дней.
Здравствуй дневник!
Никогда не завидовала бездомным. А иногда я даже осуждала их за то, что они самовольно докатились до такой жизни. Хотя жизнью это назвать язык не поворачивается. Но теперь я сама оказалась бездомной. Я сплю на улице, молюсь, чтобы костер не погас, и чувство голода навечно поселилось внутри меня. Я не знаю ,к чему это все приведет. Я боюсь засыпать, потому что мне кажется, что вот-вот нас найдет полиция. Этот страх просто изматывает меня. Я никогда не думала, что моя жизнь станет такой. Я боюсь потерять ребят, и боюсь встречи с отцом. Мне кажется, что я стою на краю обрыва, еще немного, и я сорвусь.
Осталось всего 10 дней.
Дорогой дневник!
Все постепенно возвращается в прежнее русло.
Мы сняли домик на окраине города. Заплатили хозяину половину наших сбережений. Дом из светлой древесины. Две маленькие комнаты и одна большая ,смежная с кухней.
Я не знаю, сколько мы будем здесь жить. Беккс правильно сказала, наша жизнь превратилась в сплошное бегство. Отчасти , мне это нравится. У меня появился интерес к жизни. Мне хочется просыпаться и наслаждаться неизвестностью очередного дня. Никогда прежде я еще такого не испытывала .Неужели я нашла свой смысл жизни? Что если это действительно так? Я все реже думаю о самоубийстве, мне наоборот хочется познать что-то новое, бороться и любить.
Возможно , ради этого и стоило себя ставить на «счетчик». Мне стоило понять, что жизнь может быть прекрасна. Я очень хочу надеяться, что за оставшиеся 8 дней ничего не произойдет, и я забуду слово «самоубийство» навсегда.
Дорогой дневник,
Нахожу в себе силы, чтобы писать эти строки. Это последний день в нашем доме. Завтра все начнется по новой. Бегство, бегство и еще раз бегство. Я даже понятия не имею, куда мы поедем на сей раз. В какой штат, в какой город. Одни догадки. Не спорю, я хотела перемен в жизни, но иногда так хочется себя почувствовать обычным подростком. Я уже, если честно , и забыла какого это.
Я живу теперь в совершенно другом мире. Здесь нет ничего из прошлой жизни. Даже гадкие воспоминания все реже и реже навещают меня. Я себя чувствую пленницей, вернее, будто я выбралась из плена. Ощутила настоящую свободу. Узнала ,наконец, что такое «счастливая жизнь», ведь раньше для меня это было лишь обычным словосочетанием.
Дорогой дневник,
Почему-то та легкость, с которой я жила раньше, меня покинула в одночасье. Хочу взять за руку Стива и убежать с ним далеко-далеко. Мне не нужны другие люди, мне нужен только он. И я хочу, чтобы он принадлежал только мне, как бы это и эгоистично не звучало. Мне кажется, что в любую минуту все может оборваться, и я его потеряю навсегда. Я много раз теряла, и я уже к этому привыкла, но Стив другой. И мне будет очень сложно без него.
Мы с Ребеккой до сих пор не разговариваем. Но я тоже нуждаюсь в ней. Ненавижу себя, свои поступки. Почему нельзя взять, щелкнуть пальцами, и повернуть время назад? Была б моя воля, я вообще бы не тратила жизнь на ссоры, разборки. Сегодня ты можешь высказать человеку все, что у тебя накопилось в недрах души, а завтра этого же человека может сбить машина или же ему поставят страшный диагноз. А что? Это же жизнь, она та еще сука, от нее все можно ожидать. Если идешь против нее, она идет против тебя. Вот только ты крохотная песчинка, по сравнению с ней.
Поэтому я должна помириться с Беккс. Такими людьми , как она, нужно дорожить.
Дневник,
Думала, что уже никогда не подержу тебя в руках. Пишу сейчас эти строки кривым ужасным почерком, потому что руки совсем не слушаются меня. С большим трудом держу ручку. Но мне нужно выплеснуть все, что сейчас во мне.
Теперь я одна. Я действительно одна и этого я боялась больше всего. Моя жизнь разорвана в клочья и это я не преувеличиваю. Отец смотрит на меня с презрением. Конечно, я же позор семьи. Все только и говорят обо мне. Точнее осуждают меня. Бабушка тоже от меня отвернулась. Ну это неудивительно, кому нужна такая внучка ,как я ? Одна огромная обуза. Просто знаешь, дневник, мне казалось, что семья, это те люди, которым наплевать нищий ты или богатый, которые всегда будут с тобой, в любую минуту поддержат, каким бы ты ни был. Убийцей, вором , для своей семьи ты всегда будешь милым и хорошим человеком, которого они знают.
Но это точно не про мою «семью». И от этого мне становится еще хуже.
Больше всего на свете мне жаль Нэнси. Этот человек поистине светлый и добрый. Мне очень жаль, что она оказалась среди нас. И что теперь она мучается из-за меня. Нэнси этого не заслуживает.
Мама даже не позвонила нам, я прекрасно понимаю, что она в клинике, ну неужели ей не хочется услышать мой голос? Черт возьми, неужели ей настолько плевать на меня?!
В общем, дневник, я не знаю, зачем я вернулась. Меня здесь никто не ждал. Я здесь никому не нужна.
А в прочем, как всегда.
Осталось три дня.
Дневник,
48 дней назад я поставила себя перед выбором: остаться жить или свести счеты с жизнью. Тогда я даже не подразумевала, что произойдет спустя 50 дней. Все эти «проблемы» ,которые я переживала на начальном этапе кажутся мне теперь такими идиотскими. Я сама завела себя в этот тупик. Если бы я вовремя остановилась ,то ничего бы этого не произошло. У каждого третьего подростка разводятся родители, и что ? Теперь всем им нужно кончать жизнь самоубийством? У каждого встречного человека была неразделенная любовь – но ведь они же нашли в себе силы справиться с этим?
Я ненавижу себя за свою слабость. Мать Ребекки права, я действительно убийца. Я сама потянула за собой Беккс. А теперь…ее нет. Ребекка, моя милая Ребекка, прости меня. Прости за то, что я с тобой сотворила. Я готова заживо зарыть себя в землю, лишь бы искупить свою вину перед тобой.
Дневник,
Сегодня последний день моей жизни. Сейчас пишу эти слова с идиотской улыбкой на лице. Я приближала этот день, как могла. И вот он настал.
У меня появился новый выбор: жизнь в тюрьме или же свобода. Я выбираю второе. Смерть –это свобода. Ее у меня уже никто не имеет права отобрать.
И знаешь, дневник, мне совсем не страшно. Наоборот я больше всего боюсь суда, тюремной жизни, и существования после нее. Страшно представить, что моя жизнь станет еще хуже, чем сейчас.
Единственное, о чем я сожалею, так это о том, что перед своей смертью я не обниму на прощание Стива, Алекса, Джея. У меня душа болит за них.
Так хотела за эти 49 дней помирить маму с папой, но теперь они окончательно разошлись по своим дорогам. А возможно это и к лучшему. Я огромная ошибка родителей, которая до сих пор их связывает. Не станет меня, не станет проблем. Так горько это признавать, если честно. Знаешь, дневник, я все-таки надеялась, что меня хоть кто-то будет оплакивать. Но мама, скорее всего, даже и не узнает о моей смерти, папа немного погрустит ,да и смирится. И даже посторонние люди на моих похоронах не жалеть будут меня, а лишь твердить в один голос: «Так ей и надо, она это заслужила».
Прожила почти семнадцать лет и что? Никакой пользы, добра никому не принесла, я несу за собой лишь потери. Я ненужный человек. Мусор, только и всего. И вот теперь навеивается вопрос: заслуживает ли такой человек, как я , жизни или нет?
Дорогой дневник,
Это моя последняя запись.
Я столько дней провела с тобой, столько историй, мыслей, чувств описала. Только ты один знал, что у меня творится на душе.
Для меня эти 50 дней тянулись вечно. Я не думала, что моя однообразная жизнь имеет столько оборотов.
Знаешь, мне сейчас совсем не страшно. Я хочу лишь одного: чтобы все это ,наконец, закончилось.
Я не знаю, есть ли загробный мир, но мне так хочется оттуда, сверху, наблюдать за всем происходящим здесь, на земле. Хочу узнать, как сложится дальнейшая жизнь у папы с Нэнси, у мамы с Фредом, у моих друзей, одноклассников….У Стива, Алекса и Джея.
Я хочу, чтобы после моей смерти этот мир стал лучше.
Прощай, дневник.
Глория – 1996- 2013 г.