Пилотный сценарий кукольной программы
Заставка
Куклы едут на передачу. На катере, на собаках, на машине, на велосипеде, на скейтборде и др. Звучит начальная песня
Эпизод 1
Бабки вяжут
Лушпаевна: - Когда я была молодая, ко мне мужики так и липли.
Щеколдовна: - Тяжело небось тебе тогда было.
Лушпаевна: - Почему?
Щеколдовна: - Ну, с прилипшими мужиками передвигаться.
Лушпаевна: - А сейчас ко мне липнут только железные предметы.
Внезапно Щеколдовна головой прилипает к Лушпаевной.
Щеколдовна: - Лушпаевна, отпусти.
Лушпаевна: - Не могу, у тебя, наверное, зубы железные.
Эпизод 2
Рубило и Зубило пилят
Рубило: - Кто тебя пилить учил, Зубило?
Зубило: - Между прочим, я потомственный пильщик. Мой отец работал в цирке и пилил женщин.
Рубило: - Мой отец работал на мясокомбинате и приносил с работы мясо. А твой отец видно приносил опилки.
Монтировщики дерутся.
Эпизод 3
Режиссер и Стела Выдровна. У Стелы в руках блокнот. Она записывает за режиссером
Режиссер: - Стела Выдровна, в кратчайшие сроки вы должны создать у нас рабочую атмосферу. У вас есть мысли на эту тему?
Стела: - Разрешите начать с вашего кабинета?
Режиссер: - Разрешаю.
Стела: - В таком случае я поселю в вашем кабинете кошку. Вы сможете ее дергать за хвост и снимать напряжение.
Режиссер: - Да, но у меня постоянно заняты руки.
Стела: - Тогда за хвост буду дергать я или давайте заведем специального сотрудника, в обязанности которого входило бы дергать кошку за хвост.
Режиссер: - Знаете что? Чтоб с завтрашнего дня у вас был хвост, и я буду за него дергать.
Эпизод 4
Машище и Лешище. Лешище держит в руках огурец
Лешище: - Вчера в школе изучали огурец и нам дали задание на дом подумать над огурцом.
Машище: - Ну и как ты подумал?
Лешище: - Ты знаешь, что я подумал. Огурец на 97 процентов состоит из воды. А человек состоит из воды на 85 процентов. Следовательно человек на 90 процентов состоит из огурца.
Появляется рука директора, отбирает огурец и начинает колотить им детей. Дети убегают.
Эпизод 5
Режиссер и Стела Выдровна
Режиссер: -Я опять хочу узнать у вас об атмосфере. Я вас спрашиваю, у нас создана атмосфера для приема «звезды»?
-…
Режиссер: - Вы надули шарики?
-…
Режиссер: - Я вас спрашиваю, у нас есть шарики?
Стела: - Есть.
Режиссер: - Хорошие?
Стела: - Нет, плохие.
Режиссер: - Что, дырявые?
Стела: - Нет - не дырявые.
Режиссер: - Плохо дуются?
Стела: - Нет, хорошо.
Режиссер: - Не яркие?
Стела: - Яркие.
Режиссер: - А почему плохие?
Стела: - Не радуют.
Эпизод 6
Лушпаевна и Щеколдовна
Лушпаевна: -О! У нас будет сегодня «звезда»! Боже мой! Как я его люблю! Я хотела бы быть мылом, которым он моется!
Щеколдовна: -Успокойся, он хозяйственным не моется.
Эпизод 7
Машище и Лешище
Машище: - Сегодня «звезду» встречаем…
Лешище: - Угу…
Машище: - Я так волнуюсь, что вижу на небе две луны…
Лешище: - Ну, правильно! Фобос и Деймос.
Машище: - А ты откуда знаешь?
Лешище: - Мы же на Марсе…
Эпизод 8
Рубило и Зубило играют в карты
Рубило: - Коллега, вы разговариваете во сне?
Зубило: - Нет, а вы?
Рубило: - Приходится. Без этого никак нельзя!
Зубило: - Почему?
Рубило: - Это единственная возможность сказать хоть что-то в своем доме!..
Эпизод 9
Лушпаевна и Щеколдовна
Лушпаевна: - Ну, как вам моя новая шляпка?
Щеколдовна: - Здорово! Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять…
Лушпаевна: - Да? Тогда, пожалуй, я добавлю еще одно перо!
Эпизод 10
Голос Директора: - Всем собраться в зале трансляции. Прекратить жрать бутерброды. Простерилизовать руки. Отсчет времени включен. Десять, девять, восемь…
Всеобщая суматоха. Все сталкиваются, падают и разбегаются. В конце концов все оказываются в студии.
Режиссер: - Сфокусироваться на объекте.
Рука поворачивает рычаг. Мы видим, что «звезда» Евгений сидит в театре.
Режиссер: - Захват.
На Евгения опускается цилиндрический столб света и он вдруг исчезает и оказывается в студии.
Режиссер: - Подвергнуть объект стерилизации.
Стела Выдровна с банкой на которой написано «Спирт» подходит к Евгению и начинает его смазывать.
Евгений: - А нельзя ли простерилизовать внутри?
Стела Выдровна: - Нам запрещено вторгаться во внутренний мир человека.
Режиссер: - Произвести идентификацию объекта.
Из хитроумного аппарата типа принтер начинает ползти лента бумаги. Лушпаевна отрывает бумагу и начинает зачитывать.
Лушпаевна: - Евгений. Основная профессия – музыкант. Закончил музыкальное училище по классу милицейского свистка. Умеет играть практически на всех щипковых музыкальных инструмента…
Стела Выдровна: - О, какой мужчина. Он, наверное, неплохо щипается.
Лушпаевна: - Обладает редким по красоте голосом работы Страдивари. Однажды он взял до третьей октавы и не отдал. Увлекается коллекционированием обертонов. В последние годы пристрастился к гитаре. От этого у него возникла стойкая неизлечимая гитарозависимость. С инструментом он обращается жестоко – бьет гитару по струнам, крутит ей колки. Награжден медалью «За взятие баре». Женат. Воспитывает жену и тещу. У меня все.
Режиссер: - Экспертам приступить к определению уровня интеллекта.
На голову Евгению надевают шлем с проводами
Стела Выдровна: - Как пишется слово аккордеон?
Евгений: - Пишется с двумя к, но я его пишу с одной к, потому что экономлю чернила.
Стела Выдровна: - Что бы вы сделали, если бы вас назначили премьер министром?
Евгений: - Я бы объявил амнистию и выпустил бы из тюрем случайно оказавшихся там людей: парашютистов и дельтапланеристов.
Лушпаевна: - Что вы думаете о вспышках на солнце?
Евгений: - Очень просто. Кто-то фотографирует нашу планету.
Режиссер: - Приготовить видео носитель для независимого исследования.
В видеомагнитофон вставляют кассету. Идет демонстрация кадров, где Евгений выступает на ТВЦ.
Режиссер: Коллеги, что вы думаете по этому поводу?
Рубило: - Объект жадный. Он никому не дал ни одного автографа.
Стела Выдровна: - У него грустный взгляд. Наверное, ему не везло с женщинами. Но я могу ему помочь.
Режиссер: - Стела, возьмите себя в руки.
Стела Выдровна: - Я вся не помещусь.
Режиссер: - Проверить объект на наличие юмора.
Стела Выдровна: - Приготовить юмористический прерыватель.
Евгений: - А что это такое?
Стела Выдровна: - Этот прибор прервет ваш рассказ, если будет не смешно.
Дети притаскивают в студию диковинный прибор. Это ящик с боксерской перчаткой.
Стела Выдровна: - Предупреждаю, прибор обладает ударным механизмом. А теперь попробуйте нас рассмешить.
Евгений: - Однажды мой коллектив пригласили поиграть на деревенской свадьбе. Жених и невеста сели в «Волгу», чтобы проехаться по деревне. И тут невеста замечает, что куклы на капоте машины нет. Кто-то спер. Невеста в слезы. Говорит, что без куклы никакой свадьбы не будет. Все в панике бегают по деревне ищут новую куклу. Никак не могут найти. И тут к жениху подходит мужик и говорит: «Давайте я заместо куклы на капоте посижу». Его внимательно оглядели. Мужичок такой мелкий, щекастый, прям куколка. Ударили по рукам. Мужичок сел на капот и машина тронулась. Свадьба удалась. А мужичок тот специалистом по свадьбам сделался: где отцом невесты побудет, а где и первую брачную ночь с молодой проведет, если жених напьется.
Все хохочут
Режиссер: - Тестирование прошло успешно. Всем приступить к группированию вокруг «звезды».
Все начинают суетиться
Козел (Духу): - Группируйся вокруг меня. Я твой группенфюрер.
Все располагаются вокруг «звезды». Появляется фотограф
Фотограф: - Внимание, сейчас отсюда вылетит что-то.
Вспышка. В «звезду» летит жаренная курица
Режиссер: - Спасибо. Все свободны.
Конец.
ПОДВАЛ
( Настройка для фотографии)
- (звезде) А теперь, пожалуйста, изобразите на лице глубокую задумчивость с эффектом гениального прозрения…
- ( звезда что-то изображает на лице)
- Нет, это не то. Хорошо, я вам помогу. Сколько будет 7 ю 9?
……..
Кто-то бегает, видно, что хочет в туалет. Натыкается на кого-то.
- Извините, вы не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь работаю только 4 дня…
……..
Готовность эфира, кто-то опаздывает, шумно вламывается, все на него шикают…
- Тс-с-с, тише!
- А что, уже все спят?
………..
Куклы разглядывают снимок Звезды.
- Да! Ключица отвратительная, ребра ни к черту, на душе темные пятна, глаза тускло-меланхоличные, извилины неветиеваты…Ну, ничего, на фотошопе все исправим!
………..
- Скажите, у него что, в кармане лежит запасная челюсть?
- С чего вы взяли?
- Он так хамит!
………..
- Я- эксперт- психотерапевт! А теперь, господа-коллеги, запомните 2 золотых правила психотерапии!
- ( все достают блокноты и ручки)
- Правило первое! Мелкие звезды- это пустяк!
- (все) О! Да! Гениально!
- Правило второе! Все звезды- мелкие! (все куклы разочарованно швыряют блокноты, уходят)
- Да, опять я какую-то не ту теорию выдвинул…
………..
- Скажите, коллега, я слышал вчера к вам поступил Басков?
- Да! Это нечто!
- Ну, и что про него узнали?
- О! Да что вы! Это такое?! Столько узнали!
- Здорово! Это, конечно, материал…
- Да! Да!
- Скажите, а что вы будете делать с Басковым завтра?..
- …С каким Басковым?
………..
- Как долетели, господин Директор?
- Нормально.
- Чаю?
- Можно.
- Хорошо кормили в полете?
- Ну, так…Обычная самолетная пища.
- Дизельное топливо что ли?
………….
- У меня вопрос к Звезде особого характера. Я слышал, что он бегает за девушками…
- Все нормальные парни бегают за девушками.
- Да, но не с бензопилой же!..
…………
- Дорогие Звезды! Не бойтесь нас, экспертов! Ведь мы, эксперты, тоже люди и после работы тоже боимся экспертов, которые на работе! До следующих трансляций!!!
…………
- Нет, я все таки скажу ему, я не удержусь! О! Милый! Я так вас люблю!..Кому скажешь, убью!
…………
- Вы знаете, меня берет неописуемый ужас при мысли о 50-летнем возрасте…
- Да? А что с вами тогда было?
………..
- Вот я думаю, что же такое все-таки деньги?
- Деньги- это машина, коньяк, красивые женщины…
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и жена…
…………
- Вчера со мной такой случай был!? Звонок. Открываю дверь - никого. Снова звонок. Открываю дверь - снова никого.
- Это- полтергейст?
- Нет, телефон.
………….
- Так, заполнили анкету?
- Да, я писать не умею!
- Ну, тогда так и пишите - неграмотный!