– Алло, доброе утро, техподдержка. Слушаем вас!
– Пентаграмму сделали, а духи не вызываются?
– Пересчитайте углы! Сколько получилось? Шесть? А нужно? Не знаете? Оригинально!
– Давайте подумаем вместе – слово «пентаграмма» происходит от греческого…
– Хорошо не буду умничать. Сделай пять углов, маг-недоделок, и будет тебе счастье!
– Получилось? Поздравляю! Чтоб к тебе Вельзевул пришел!
И где только таких идиотов обучают магии?
– Техподдержка, дежурный маг, слушаю.
– Нет! Нет! Нет! Не вместо, не вместе и не взамен! Порошок мышиной желчи добавляют до пауков! В противном случае будет взрыв! Алло, алло, что там у вас происходит?
Нет, так нельзя, они же ничего не слушают. Я же сказал – ДО, а он сыплет и спрашивает, сыплет и спрашивает! Идиот! Надеюсь, его смогут собрать со стен и потолка для восстановления.
– Здравствуйте, что у вас? Сертификат на волхование? И что я должен с ним сделать? Заверить? Вы уверены, что пришли по адресу? Ах, вас сюда послали? И кто же? Мерлин? Кхм, давайте сертификат!
– Вы когда-нибудь видели сертификат на волхование ранее? Нет? Должен вас обрадовать – это не сертификат! Можете этой бумажкой…, кхм. В общем, вот тут должен быть оттиск когтя Вельзевула, а здесь роспись кровью. Вашей кровью, чьей же еще? Странно, что вы этого не знаете, но приходите от самого Мерлина. Внучек? Тогда понятно. Что ж, оттиск я вам сейчас сделаю, у меня есть заверенный в Аду муляж когтя, а вот кровушку вам пустить придется. Будь вы хоть брат самого Господа, без личной подписи никакой магический сертификат не действует, так что закатывайте рукав.
Уф-ф-ф, терпеть не могу эти дурацкие шуточки Мерлина. Парня ведь наверняка засосет в отстойник и кто потом будет отдуваться? Как возносить хвалы и нести дары, так это к Мерлину. А как разгребать отстойники и общаться с магами-идиотами, это в техподдержку! И где справедливость, я вас спрашиваю, абра-кадабра-скридижабль-мовртум-хрумздь!
Нет-нет, можешь возвращаться обратно, добрый бес, это я так, от злости брякнул. Хотя, если тебе все равно заняться нечем, можем пропустить пару стаканчиков прокисшей жабьей слизи. Занят? Ну, извини! Вздрокодль-арбадак-арба! Счастливого пути, бес!
Вот так всегда, пить тоже приходится в одиночестве, словно я запойный алкаш какой, а не маг третьей категории, способный мановением мизинца…
– Алло, слушаю вас. Техподдержка, естественно! А вы куда звоните? Что случилось? Заклинание не работает? Читайте! Кхм, стоп! Не «брезенталь», это не от слова «брезент», а от слова…, в общем это не важно, слушайте внимательно и попробуйте повторить. Пржджрнтль! Повторить или записали? Обратите внимание – там нет ни одной гласной буквы! Что значит, это нельзя произнести? А вы постарайтесь, иначе не быть вам магом нулевой ступени! Язык – это ваша волшебная палочка, так работайте языком, тренируйте его! Вот-вот-вот, уже лучше, но нужно поработать над акцентами. Ударение на последний слог! Как? Я не знаю как, тренируйтесь!
А ты думал, будет легко? В пути кормить не обещали! Ты сам лично явись, а не по телефону звони. Принеси в клюве вкусненького, повесели специалиста хорошим анекдотом, поучись жизни у мудрого человека. Магия – штука тонкая, тут мелочи важны, детали, а вы все наскоком, бегом, наспех.
Дзинь-дзинь-ку-ку-бдзинь!
Уффф, отработал свои сто лет в техподдержке, пора вызывать сменщика! Как это там? Пальчики сплетаем в куздру! Блин, как пальчики то занемели. Левой ногой стучим два раза по дубовому полену, топ-топ, на выдохе произносим «глубина-глубина, отпусти, я не твой!». Черт, это не то, это в какой-то книжке прочитал. Так-с, а что же там нужно сказать? Блин, забыл?!
– Алло! Это техподдержка?! Я забыл заклинание для вызова сменщика!!! Кто звонит? Дед Пихто! Смена у меня закончилась, сменщика нужно вызвать, задрало сидеть тут в дупле и слушать бред всяких идиотов! Я не вас имел в виду! Как-как? Это точно можно произнести? Да у меня язык не повернется такое сказать! А другого способа нет? Позвонить Мерлину? Нет уж, спасибо, диктуйте заклинание, думаю, что за годик я его освою, блин!
И что за идиотов набирают в техподдержку? Не могут дать толкового совета!