Господин Серёга занял утром у господина Валеры крупную сумму денег. На бутылку. До обеда. Обещал отдать с процентами – стопку сверху.
Господин Валера пообедал позже обычного. Компот пил долго. Для гарантии. Чтоб должник накопил денег и расплатился наверняка.
Господин Серёга сделал круглые глаза, когда увидел в дверях своего благодетеля: какие деньги, какой обед?!?!
Господин Валера сказал господину Серёге всё, что думал на данный момент о нём и его достопочтимой матушке.
Господин Серёга послал господина Валеру на международном сленге к этой известной женщине, считая, что финансовая тяжба тем самым исчерпана.
Господина Валеру такой исход не удовлетворил, и он обратился с иском в независимый суд, который постоянно заседал на лавочке у подъезда.
Господин Серёга незамедлительно подал встречный иск, требуя материального вознаграждение за моральное унижение.
Независимый суд получил от каждого истца по стакану водки и вынес два решения, в каждом из которых признавал правоту истца.
Господин Валера обжаловал решение суда в авторитетной вышестоящей инстанции с девятого этажа.
Приведённые аргументы были неоспоримы, и вышестоящая инстанция пошерстила господина Серёгу в его же квартирном офисе.
Господин Серёга начал заламывать себе руки, рвать на лысине волосы, стенать и предъявлять справки о том, что находится при смерти.
Родственники господина Серёги из мирового содружества подъездов дома заявили решительный протест творимому геноциду.
Господин Валера сказал, что эти марионетки придуриваются для того, чтобы господин Серёга не отдавал ему свой немалый священный долг.
Господин Серёга пошло заверещал о том, что отмороженный господин Валера качает с него «бабки» сугубо по политическому мотиву.
Авторитетная вышестоящая инстанция дрогнула и ушла в кусты, где не было этих наглых господ, из-за которых она потеряла последний авторитет.
Господин Валера при всех плюнул на физиономию господина Серёги и предложил ему мировую.
Господин Серёга публично измазал господина Валеру бякой и принял мировую, справедливо полагая, что стал богаче на целую поллитровку.
Чтобы компенсировать потери, господин Валера, который кормился продажей лампочек, начал продавать их согражданам по ценам значительно выше рыночных, и всё у него компенсировалось с лихвой.
Так была доказана ещё одна аксиома: в недоразвитом капитализме, даже хлопая ушами, можно жить вполне припеваючи.