От Автора: Возможные совпадения имён, событий и лиц прошу считать случайным. Подсмотренно в АТВ (альтернативном телевидении)...
- Здравствуйте! Я - Лариса Негузеева. В этот святочный вечер, я представлю своих товарок по сваточному бизнесу, а они - представят меня.
Обратив колдовскими глазами внимание на женщину в цветастом платье, новоявленная ведущая, очень похожая на прекрасную актрису кинофильма «Жестокий роман», изрекла:
- Роза. Она - Казанская. ... А это - Василиса. Она - Мудрая, которая представит меня вам, девакам.
Премиленькая в головных кудряшках женщина, глядя на ведущую, как кролик на удава в зоопарке, пролепетала:
- В карте гороскопов Лариса числится под номером один. У неё римское имя Лаура. Она любит красоваться перед зеркалом, наводя увядшую красоту Оренбуржских степей в зимнюю стужу. Вот и сегодня - вы видите, она - в балахоне. И это - в пику примадонне, заведшей суррогатных деток на старости лет. Реклама бизнеса подсказывает новейшие моды одеяний всех бабуинок мира. Портняжная мастерская Краликова не успевает их потребности и вкусы удовлетворять в натуре, поэтому шьёт обычные балахоны. Так что вы, деваки, не берите с них дурной пример. Элегантность рекламирую только я, Василиса. Видите какая я всегда, как гимназистка.
Ведущая, скосив чудные глаза на Василису, прошипела:
- Мудрая-Мудрая, хватит тебе людям лапшу на уши вешать про гимнзисток. Давай бабки качать.
И к аудитории:
- После рекламы мы продолжим втречи невест с женихом.
Ещё хочу сказать: мы к Гузеевой и её кaмарадкам по бизнесу никакого отношения не имеем! У нас-то и общего - только имена, а так мы - бабы-ягодки с другой грядки. И не путайте божий дар с нашей яичницей. И если хоть один волос упадёт с головы нашей, имейте ввиду - у нас на первой канаве... тьфу - канабе, т.е. - канале сидят свои люди и они сумеют вправить вас в целлофановые мешки и доставить по ... ну вы, деваки, сами понимаете - как и куда!
После рекламы ведущая Негузеева продолжила:
- Сегодня у нас, как говорится, «Семь девок – один я». А без «Б» - три невесты и один жених.
Жених у нас, как яичко из ситечка - «не простое, а золотое». Оно – академичное, как бы я сказала - академик.
Роза Казанская, сдвинув очки на нос и вытаращив глаза, заворковала по-русски, с татарским акцентом:
- Купец у меня что надо. Посмотрим, Лариса, на твой товар.
Лариса, «скосив взгляд» на подругу по бизнесу:
- Дура, чё ты мелешь?! Какой у меня товар?! Я уже семь раз замужем побывала после бурной молодости. Ты чё? Не знала?! У меня всякие были, даже наркоман, и - последний повар. Так что ты, Роза, хоть и юридическую ксиву имеешь, но не звезди... Я за словом в карман не полезу. Научена. Теперь только и думаю о любви к ближнему карману ... клиента, ну и к детям.
Роза в ответ:
- Дык я ни про тебя. Вона, сколько невест по норам, пардон, по клетушкам сидит со своими подругами, по хотению замуж выскочить. Помнишь, Лариса, на прошлой неделе как подрались невеста с подружкой из-за жениха в наколках и майке, а у него и жилплощади в Москве нет, квартирует где-то на Лубянке. Вот дуры! Он им даже ленинский шалаш предоставить не сможет, а туда же – жениться пришёл, голодранец.
Лариса:
- Чёж не помню, вон пучки волос до сих пор валяются по всей поляне нашего офиса. Но ты мне зубы не заговаривай! Давай деньгу делать!
Василиса, глядя на старших, мудрённо раскрывает гороскопическую истину:
- Когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдёт...Так что начинай, Лариса, пытать невест.
- Наша первая лапочка-Наталочка, - заглядывая в шпаргалку, изрекла ведущая, - из провинции, какого-то Ростова где-то на-Дону. Она уже совершеннолетняя, по паспорту, и после того, как мы опубликовали сообщение, что наш жених академик, ей очень захотелось замуж. Вот она перед нами. Боже! Какая прелесть!
А наклонившись к Розе: «Ты посмотри - один глаз на Кавказ, другой - на нас», продолжает:
- Позагорав полтора купального сезона на турецких золотых пляжах наша невеста прибыла прям к нам в студию... Обратите внимание - какой шарман, какой загар!
Жених:
- Я, как доктор по прыщам и академик по кожам, и как хохол, к тому же, пока не пощупаю - не могу ничего сказать, а кошку в мешке покупать не буду. Это опасно для жизни! Вон, посмотрите на моих коллег. У одного «кошка» скальп содрала, а другому «коза» бороду вырвала с корнями и теперь пригрозила, что и усы выдерет. А в его усах - вся сила мужская сосредоточена. Так что в жмурки не играю!
Лариса:
- Наталочка-деточка, покажи свой сюрприз дедушке-академику!
Наташа смотрит на семидесятилетнего жениха с пристрастием и, пригласив его на подиум для всеобщего обозрения, говорит:
- Здравствуйте. Я думаю, что наша встреча судьбоносна для вас и меня.
Василиса, не выдержав этикета:
- Господин академик, несмотря на то, что Вы молодитесь, все видят ваши вставные голливудовские челюсти. Я же, как специалист по астралу, вижу ещё и другое: у Вас проблемы с сердцем, мочеиспускательный аппарат барахлит, страдая простатитом.
Жених:
- Милочка, что вы понимаете в колбасных обрезках?! Я, как внёсший значительную сумму в зелёных, имею право вабрать себе любую подходящую шкуру, пардон, кожу. Я уже увидел её у этой красавицы. Показывайте другую кожу, т.е. - невесту.
Лариса:
- Во время рекламы прибудет ещё одна желающая и уже на бегу любящая академика невеста. ... А, вот и она! Вы уже отдышались? Вас ждёт с нетерпением наш жених. Он, как Красная Шапочка, пришёл с корзиночкой. Если там пирожки, будьте любезны - и нам хоть на зубок положите, а то мы уже проголодались. Выходи! Он сейчас начнёт ощупывать твою прелестную кожу.
Невеста:
- Здрасьте наше Вам с кисточкой, академик. Как Вас звать – величать, дедушка?
- Семён Семёнович Померанцев, любитель музыки и танцев, почётный член академии наук по кожам. Меня не интересует ваше имя и фамилия, это - для женихов-лингвистов. Так же не интересует история ваших похождений по дорогам любовным, это - для женихов-историков. Давайте быстренько раздевайтесь! Можете даже танец живота продемонстрировать. Сколько Вам лет?
Невеста:
- А Вам, Семён Семёнович, сколько надо? У женщин порядочные мужчины не спрашивают, сколько им лет, а пробуют их на работоспособность! Разве Вы этого не знаете? Вы же член какой-то серьёзной академии. Как Вам не стыдно?!
Жених:
- Всё! Хватит! Следующую показывайте!
Лариса третьей невесте:
- Ну, милочка, подь сюда со своей кожей. Ты последняя на сегодняшнем базаре. Может академик и купит тебя. Выходи, дорогуша, и постарайся его старческую душу тронуть. Видно, старикан забыл своих многочисленных детей, внуков и правнуков и нуждается в твоих троих малолетках. А ему кому-то наследство своё завещать надо. Так что ты постарайся, а мы с Розой подольём масла в огонь дедушкиной души.
Невеста на вопрос ведущей, не смущает ли её большая разница в возрасте отвечает:
- В моём бедственном положении возраст никакой рояли не играет. Надо лишь взаимопонимание. Дел-то, как я понимаю, никаких не будет по части любовных, кроме поцелуйчиков. А эти пустяки в обеспеченной семье меня не затруднят. Там всем будет хорошо!
Ведущая, обращается к двум «советчикам» жениха:
- Ну, как Вам, молодые старикашки? Понравилась невеста?
Они:
- В самый раз. Голова у неё варит. Нам такая и нужна.
И жениху, который уши и глаза на советчиков устремил, добавили:
- Кожу пощупай обязательно, а так - хороша издалека!
Ведущая:
- Душа моя, поскорее сюрприз Семён Семёнычу. Ошарашивай, пока он мозги в порядок приводить будет!
Невеста:
- Семён Семёнович, давайте выпьем по рюмашке за наше будущее.
Выпили какое-то зелье.
Лариса спрашивает:
-А где сюрприз, деточка?
-А теперь - на счастье разобьём бокалы.
Что и сделали.
- Вот и сюрприз мой!
Жених:
- Я разглядел. Кожа Ваша подходит. Она, несмотря на ваш внушительный по сравнению с предыдущими молодайками возраст, свежа и не пахнет. Я Вас буду кормить тёртой морковью, свеклой и одуванчиками, и вы продлите свою молодость ещё с годика два-три. Я вас беру!
Роза:
- Лариса, ты слышишь, что этот жених говорит?
Лариса:
- Оно мне надо?
Василиса:
- Семён Семёнович, после ваших одуванчиков невеста раньше Вас врежет дуба. Имейте это ввиду!
Счастливая пара выходит под аплодисменты зрителей.
Ведущая:
- У нас есть сегодня пара! Всех С НОВЫМ ГОДОМ!