- У тебя симпатичное лицо. Но почему от него так тянет одиночеством? Вероятно, ты считаешь себя общительной, у тебя может быть куча друзей, но веет незавершённостью, недосказанностью. Это не факты, не выводы,- ощущения.
- Ты понял мою суть. Я необщительная. Вежливая, может быть. У меня не бывает одновременно двух подруг. На сегодняшний день вот вообще никого. Я гуляю одна по городу. И если иду не одна - то всё равно одна. Все мои корявые описания грязных улиц, подворотен - настоящие. Я так вижу, мне это нравится. Ухожу далеко, в плохие районы, где старые двухэтажки и странные люди. Чего ищу - впечатлений, неприятностей? Гармонии, наверное. Не могу это объяснить, сама не знаю. Детство тоже провела на улице, в шесть лет одна уходила в лес. Искала какой-то полумифический цветок, у которого одна половина красная, а другая - синяя. Не помню, кто мне про него рассказал. Лет с тринадцати была иная "уличная" жизнь, легкая и веселая, тогда казалось, что и друзей много, и своих не предают. Мне легко с людьми, даже с незнакомыми, но им со мной трудно. С подругами также. Я не поддерживаю "женские" темы, не замечаю обновок, не делаю комплиментов, не разношу сплетни, и это им не нравится. Ты знаешь, много всего намешалось, Фрейд по мне плачет. Бывают периоды, когда вокруг много людей, но я чувствую, что они мне не нужны. Для меня дружба - это тоже любовь, чуть другая, но любовь. А любить сразу нескольких я не умею. Не бойся меня обидеть. Тем более, правдой или своим мнением.
- Простых людей не бывает. И неграмотный рубаха парень и оторва с Малой Бронной, все мы клубок. Идут девчонки, смеются, громко хохочут, курят. А каждая по отдельности, вечером, в постельке перед сном маленькая Анна Каренина. А мужеского пола особи - те через одного Пьеры Безуховы. Они этого не понимают, оттесняют на второй план, заполняют более простым... Ты пытаешься разобраться в себе; кажется, что разобралась и остаётся только примириться со статус-кво. Попытаться приобщиться к кругу более подходящему тебе духовно. Тебя не понимают близкие, ты не понимаешь их. Нужна близость не для касаний, а для слияния. Не находящие выхода чувства жгут. Я прозябаю, я привыкаю к такой блеклой жизни, не хочу такого будущего... Те, кто нравятся мне, кажутся недоступными, доступные не нужны. Жизнь уходит, страшно. Внешне всё нормально, так же и хуже живут миллионы. Не хочу! Ты истосковалась по любви. Пытаешься подражать тому, что тебе ближе по духу, по отстранённости от разочаровывающей реальности. Ты необыкновенная, и тебе нужен красно-синий волшебный цветок. Где он? Я так много познала и так мало получила. Страдаю от несовпадения желания и ранимости натуры. Я умна, тонка. Люди, ау! Никто не слышит... Хочу трагедии, взрыва, любви.
- Я не знаю, что ответить. Все люди одинаковые, но некоторые любят ныть. Больше не буду. Не хочу о себе.
- Я дурак. Грубый осёл. Прости. У меня небольшие, пустяковые неприятности, и я невольно, сам того не желая, выплеснул какую-то их каплю на тебя. Не закрывайся. Я не маг, я совсем тебя не знаю. Мои представления очень субъективны и односторонни. Можно прожить с человеком много лет и в один миг понять, что жил совсем не с ним, а с чудовищем или ангелом. Никакой Фрейд вкупе с Янгом ничего не поняли. Ты моя нежная трагедия - вот что я хотел сказать. Ну не бывает одинаковых людей. Всё пространство от ада до рая забито разными людьми. И я, как видишь, разный. Рассказ о себе не нытьё, а исповедь, но я оказался никудышным священником. Рано коснулись этого. Заблудились друг в друге.
- Ты умный, ты замечательный, ты понимаешь женщин. Я себя не очень понимаю. Заблудились, да. Я так боюсь сказать тебе что-то лишнее. Но иногда срывается. И твои некоторые слова очень трогательны потому, что до этого ты был строг. Спасибо тебе за это. Ты моё чудо.
- Спасибо тебе, дедушка бог. От сердца отлегло. Вот я, мудила, полез разбираться в женской душе. У меня профессия не связана ни с литературой в чистом виде, ни с женской психологией тем более. Я вырос в нехорошей окраине большого города. Теперь там красивые дома, лягушачий пруд, где меня скинули с лодки и я впервые поплыл, - тот пруд отделали камнем. Там церковь, где меня крестили, там могила отца, который сгинул в 32года. Сейчас я живу в том же городе. Он мне страшно надоел, но все другие кажутся маленькими и неинтересными. А сейчас я улетаю из него и может быть не вернусь. Нет, конечно, вернусь. Зачем обманывать себя. Я вернусь, чтобы продолжать любить тебя, так неосторожно называющую меня умным и понимающим. Я не стою пряди твоих волос, хрупкая нежность моя.
- Ты мой хороший, мой милый, добрый. Я не умею говорить о чувствах, мне не хватает слов. Мне хочется к тебе прижаться, потереться лицом о твою щеку, погладить осторожно твои губы. Я не знаю, как выразить сочувствие, лучше не буду пытаться. Но ты знай, всё, что ты говоришь - мне небезразлично. Я не представляю, как правильно вести себя в нашей ситуации. Сейчас мне просто тепло рядом (глупо звучит, но всё-таки рядом) с тобой.
- Спи, радость. Сегодня я опять усну с улыбкой!