О дружбе между мужчиной и женщиной

 
О верной мужской дружбе известно все. О  дружбе между женщинами,  сказано много, но там дружба заканчивается, в случае появление мужчины,  между женщинами,  та самая дружба, там просто переходит в ненависть.  О дружбе между мужчиной и женщиной говорят мало, якобы такой не существует, а если и существует, то она опошляет,  любовные отношения между мужчиной и женщиной.

 Попытаюсь опровергнуть это мнение, мне в жизни здорово повезло, я  мужского пола,и на протяжении многих десятков лет имею в друзьях прекрасную женщину.

Началось это так.
 Начало апреля, в  этом году с погодой творится, что- то невообразимое, кругом лежат сугробы, по ночам метет как  в феврале, и только солнышко,  пробившись через плотные тучи, пытается напомнить, на дворе весна. Чувствуешь это, попав в его лучи, сразу становится тепло и уютно, а самое главное понимаешь, мир не изменен. Он может, меняться, как и этот капризный апрель, как и настроение людей попавших под влияние погоды. Все, меняется, но природа соскучились по теплу, хочется лета, зима надоела до  придела. По утрам проснувшись, все сонными глазами , с надеждой, смотрят на термометры за окном, надеясь что вот сегодня весна наступит окончательно. Вот и я, с трудом оторвав голову от подушки, с надеждой подумал, сегодня будет Вена. Ну не может она опоздать и подвести меня, у меня сегодня день рождения, это было бы не честно. 
Запомнились почти все апрели этого дня,  кажется, что такого еще не было, что бы погода меня подводила. Вот и сегодня, встав с постели и пошмыгав  тапочками, подошел к окну, с надеждой на ЧУДО. И оно свершилось. В утренних сумерках сверкало чистотой НЕБО. Солнышко еще не выглянуло, было, раннее утро, зато круг бледной Луны четко просматривался на чистом небе. На Небесах  обо мне помнил!
 Нужно было собираться на работу, пакет с продуктами заготовил еще с вечера, знал, что коллеги обязательно придут поздравить, и их нужно было угостить. В такие дни, во время обеда, в столовую, как правило, не ходили, обходились спиртным и «шведским» столом, так было принято везде и мы не были исключением.  К спиртному добавлялся чай с тортом (торт, как правило, приносился в виде подарка) и различными сладостями, нарезанные фрукты и всевозможные бутерброды, вот этим и питались,  это всех устраивало и не особенно напрягало юбиляра.
 
С приглашенными  проблем то же не было, как собственно не было и официально  приглашенных, юбиляр знал, точно, кто его захочет поздравить и «поздравители» точно знали, что их ждут. Исключения из правил не возбранялись, к столу мог случайно, или не очень случайно, подойти кто угодно, всем были рады.  У сотрудников со стажем, такие юбилеи  обрастали кучей народа и затягивались значительно дольше обеденного перерыва. Времена были Советские, и вышестоящее руководство закрывало на это глаза.

Вот и ко мне, перед самым обедом, позвонила коллега и попросила разрешения прихватить с собой сотрудницу соседнего отдела, которой захотелось меня поздравить. Я знал эту женщину, звали ее Гульсияр, как в прочем и знал, почти всех сотрудников нашей организации. Встречаясь, мы здоровались, иногда мы пересекались в производстве, но в близких друзьях она не числилась. Я, не задумываясь, согласился, лично для меня это ни чего не стояло.

Мой праздник удался, выслушав много комплиментов и пожеланий, я с удовольствием угощал гостей, постепенно те, у кого были не отложные дела, разошлись, те, кто посвободней,  пробыли со мной до конца рабочего дня. Уходить надо было и самому, дома нужно было встречать родственников.
           А в принципе день удался.
 Закончился апрель,  и сразу началось лето, весны в этом году так и не было. Практически сразу началась жара, не летняя конечно, но листья на деревьях распустились не заметно и очень быстро и так,  же быстро покрылись пылью, дождей не было  всю весну,  ими и не «пахло».

 Наступили Майские праздники, любим мы праздновать на Руси, праздников в мае много.  Вот в таком,  рабочем, промежутке между  Первым  и Девятое мая, где-то на производстве я случайно встретил Гульсияр. Со дня моего рождения мы не встречались, общие производственные дела нас мало связывали, мы были из разных структур. Поздоровались, поболтали, общаться с ней оказалось очень интересно, и как то сразу нашлось   много общих тем, стоять и болтать долго на производственной площади, было не прилично, и я пригласил ее на следующий день, на чай. Следующий день был четвергом, те, кто помнит Советское время, знает,  по четвергам,  в  столовых был «рыбным днем», все блюда были рыбными, желающих питаться рыбой было не много, и столовые были полупустые, в этот день, я не ходил туда  тоже, и обходился бутербродом с чаем, как впрочем, и многие другие. Гульсияр с удовольствием ( я это заметил) приняла приглашение.

Странно, но и я почему-то поймал себя на мысли, что хочу вновь ее увидеть. От нее шла, какая-то душевная теплота, плохо еще мной осознанная и поэтому еще более желанна.  Мне в моей личной, повседневной, жизни ее явно не хватало, я женат, у меня любящая и любимая жена, но живем мы как то, каждый своей, замкнутой жизнью, отгородившись друг от друга какой-то стеной. На бытовом уровне это не сказывается, жена то же много работает, материальных проблем не возникает, мы растим  нормального мальчика, в общем, все как у всех. Единственное, наверное, чего  не хватает так это душевной теплоты и духовной связи. У нас разные интересы, мы любим разные фильмы и разные книги, наши мнения, об одном  и том  же, редко совпадают, мы по-разному воспитываем сына.  Ну и  живем мы, конечно, каждый по своему, притерпевшись, друг к другу.
 
Так живут, по моему мнению, большинство семей в мире, и только по этому , каждый из нас встретив «родственную» душу, цепляется за нее, боясь упустить. Мне кажется, что без духовного единства, между мужчиной и женщиной, вряд ли создастся полноценная семья, отсутствие этого единства, рано или поздно  такую семью развалит, лучше, если раньше, потерь и боли меньше.

С Гульсияр мы прекрасно болтали на любые темы, наши мнения то же не всегда совпадали, мы спорили, но споры не когда не переходили в навязывание своего мнения, мы уважали взгляды друг друга в разговорах, и нам это было интересно. Встречаться мы стали чаще, время на общения нам явно не хватало, но тут мы мало что могли изменить.
 У Гульсияр то же была семья, она растила двоих детей, у нее был муж, к которому она была привязана. Мусульманская семя, при этом Муж, не очень придерживаясь Корана,  любил выпить, в этом и была трагедия семьи Гульсияр. Образованная женщина, с развитым интеллектом, тащила на своих плечах больного алкоголика-мужа, и пыталась поднять двоих детей. По большому счету ее жизнь заключалась в необходимости просто прокормить семью и выстоять в этой жизни. Муж практически не работал, а в те смутные, девяностые, нормальным то семьям жилось сложно, а не большой хрупкой женщине, тащившей на своих плечах целое семейство, было очень тяжко. В крайнем случае, дома находясь рядом с вечно пьяным мужем, ей было не до интеллектуальных бесед. По этому, как я понимаю, необходимость во мне у Гульсияр была не меньше чем и у меня к ней.

Мы использовали любую возможность, что бы встречаться чаще, для нас это были праздники, после наших встреч мы оба заряжались какой-то не виданной энергией, которой хватало, чтобы продолжать жить в наших, сложных семейных и жутких внешних реалиях того времени. Не когда не назову наши отношения  любовными, но нам было сложно, обходится друг без друга, и мы ценили нашу дружбу. Продолжалось это несколько лет.

А вот закончилось все до тривиальности просто, закончило свою деятельность наше «горячо любимое» предприятие, оно обанкротилось, как и сотни или тысячи предприятий страны. Нужно было, как то питаться, содержать семьи, растить детей, жизнь то не останавливалась, короче кто как мог, подыскивал себе, хоть какую то, работу. Времена были очень сложные для всех, я еще как то крутился, а вот Гульсияр, ей было совсем плохо, муж продолжал пить, плохо сказалась наследственность  и на сыне, закончив учебу и не найдя работы он то же пристрастился к спиртному. В завершении ко всему окончила школу и ее дочь,  перед Гульсияр встала задача дать дочери достойное образование. Образованная и  грамотная сама, Гульсияр не представляла своих детей которые не получили бы достойного образование. И вот эта хрупкая интеллигентная женщина со всеми своими хлопотами справилась.
 
Общались мы в этот период времени мало и в основном по телефону, о каких-то встречах мы и не мечтали, оба были загружены житейскими проблемами, пытаясь как то выжить в этой обезумевший действительности.
Единственное с чем  не смогла справится  Гульсияр в своей жизни, так это вылечить своего вечно пьяного мужа, много хлопот доставлял и сын, к тому времени он женился и жил отдельно от родителей. В итоге терпение ее кончилось, и она своего благоверного просто бросила, перебравшись жить к своей престарелой матушке.  Дочь, а она очень любила своего отца, осталась в их большой и уже полупустой квартире присматривать за вечно пьяным папашей, он, кстати, так и не понял, что от него ушла жена, иногда, проспавшись,  искал ее по квартире.

Наши отношения тоже не складывались, в одну из очень не многочисленных встреч Гульсияр четко дала мне понять, что роль любовницы, даже очень близкого человека, ее абсолютно не устраивает. Ей, по прежней жизни, категорически не хватало своего мужчины, и она очень мечтала, все-таки, эту жизнь  устроить и стать счастливой. Надеялась даже родить еще ребенка, ее возраст и физиология вполне это допускали, так, что наши отношения резко прервались на несколько лет.
 
Как то по деловой необходимости, я ей позвонил, новости меня ошеломили, муж Гульсияр не очень долго прожил после ее ухода, и умер ( они даже не успели развестись). Она его с почестями похоронила и вернулась домой, вернулась не одна, с ней был мужчина, и похоже она была счастлива.
 Так сложилось, что нам необходимо было,  встретится, мне нужны были кое, какие бумаги по моей новой работе,  и они у Гульсияр были. Она с удовольствием пригласила меня к себе, я согласился и с каким-то трепетным чувством пошел в гости, благо повод с бумагами некого не ставил в неудобное положение.
Встретила меня абсолютно другая женщина, нежели прежняя Гульсияр, в домашнем халате, без макияжа, с косынкой  на голове, и безмерно счастливая, я хорошо знал свою старую подругу и сразу понял, счастье вызвано не моим приходом, оно лилось из самой Гульсияр и наполняло все вокруг. Конечно, и моему приходу она была рада, познакомила меня с мужем, что-то рассказывала  о детях, оставляла вместе поужинать, но я четко понял, мне здесь делать не чего. Придумав какой то предлог с неотложными делами,  я схватив пресловутые документы, и простившись, буквально выскочил из квартиры.
 Трудно объяснить чувства, которые меня переполняли, за время нашего знакомства я привык к тому, что мы всячески поддерживали друг друга, и по этому, по большому счету, были необходимы друг для   друга. А теперь мне просто открытым текстом сказали, это время кончилось. Я с одной стороны был рад за нее, с  другой понимал, что жизни наши  навряд ли еще пересекутся, и от этого было грустно. Так мы расстались еще на несколько лет.

 Много чего произошло в жизни страны, за эти годы, это было «время перемен», многое изменилось и в моей жизни, пришлось несколько раз сменить место работы, поменять жилье, сменились друзья, за это время я похоронил родителей. В общем, изменилось все, больше скажу, та трещина, которая существовало между мной и моей женой (я писал об этом, выше), в итоге превратилась в не преодолимую пропасть, мы развелись. Квартиру мы  разделили,  я существовал один. Сын давно был женат и я с удовольствием наблюдал, как растут внуки, навещали они меня редко, у них была своя жизнь, по тем временам, как и у всех, сложная. Я с переменным успехом менял места работы, иногда удачно иногда не очень, но зарплаты мне в любом случае хватало на жизнь. Поэтому  я старался меньше напрягать своими проблемами сына, нужно заметить  то, что и он от меня ни чего те просил.
 
Соединять свою жизнь узами нового брака абсолютно не хотелось, неудача с первым, надолго отбила у меня желание впускать в свою жизнь новую женщину,  я с удовольствием вкушал чувство свободы, это было здорово. Изредка накатывала тоска, но скорее это была ностальгия по молодости, по не свершавшимся мечтам, да просто хотелось себя пожалеть. Это время, мне-то же нравилось, я в одиночестве и  с удовольствием, жалел самого себя.

Вот именно в такой час раздался звонок моего сотового телефона, не любил я когда в такое время меня беспокоят, с раздражением взглянул на дисплей, и совсем взбесился, на нем высветился не знакомый для меня номер. Жизнь приучила меня на такие звонки не отвечать, времена были смутные и беспокойные, как правило, от подобных звонков ни чего хорошего ждать не приходилось. До сих пор не могу понять, почему на этот звонок я ответил.
 
На том конце связи я услышал голос Гульсияр. Раздражение сменилось большим удивлением, удивился ее  звонку, мы не общались с ней  много лет,  у нее не было моего номера, удивился себе, что безошибочно узнал ее голос, удивился тому, что мое раздражение сменилось с начало  любопытством «с какой это стати», а потом  даже  и обрадовало. Я всегда помнил о человеке с «родственной» душой, которой всегда можно было излить печали и радости, которая понимала тебя с полуслова, да и я ее всегда понимал.

Первым ее вопросом было «чем занимаешься», я совершенно откровенно, как и раньше в разговоре с ней, сказал что «потихоньку схожу с ума», в общем,  это было не далеко от истины. На вопрос «откуда у нее мой номер» честно ответила, что случайно услышала обо мне, и через десяток прежних общих знакомых, узнала мой номер,  ей захотелось, увидится. На  мой вопрос о ее втором муже, она ответила, что прожили вместе они очень мало, и уже несколько лет она живет одна вместе с семьей дочери, помогая воспитывать внучку. В общем, на предложение встретится, я с удовольствием согласился.
Первое впечатление от встречи, Гульсияр совсем не изменилась, как внешне, так и по характеру. Это была та же общительная женщина, с которой хотелось разговаривать, мне , тем более хотелось поделиться, как и раньше, своими проблемами, я знал что она меня, как минимум, поймет. При первой встрече мы оба, в общем, то не жаловались на судьбу и тяжесть прожитых лет.  Ее мало интересовало, почему я остался один, я же не стал выяснять, почему она рассталась со своим вторым мужем, мы просто, как и полтора десятка лет назад, взахлеб  болтали, болтали не о чем, нам просто хотелось разговаривать.

 Мы стали часто встречаться, в принципе свободные люди, оба холостые, прятаться было не от кого, да и встречаться было где.  Немного  обременяли служебные дела, мы еще работали, и необходимое внимание, которое уделяла Гульсияр,  детям и внукам.  Она продолжала жить в семье дочери, нянчилась с внучкой и присматривала за хозяйством, дети в ней нуждались.  Особое  беспокойство ей доставлял сын, он успешно работал в творческой сфере, у него была прекрасная семья, и при этом он постоянно находился в зоне риска, алкогольная наследственность,  доставшаяся от отца, временами вгоняла его в запои, вытаскивала из них его Гульсияр. Меня же кроме работы и содержание самого себя, вообще ни чего не напрягало, дети, и внуки почти не беспокоили, они у меня самостоятельные.
 В общем, наши встречи были интересны и насыщены, складывалось ощущение, что мы оба наверстывали те годы, которые прошли  после нашего  расставания. Мы много гуляли, ходили по гостям, у нас было много общих знакомых,  выезжали вместе  на природу, в общем, у нас было ВСЕ, и мы были счастливы.

Как  то постепенно, у меня начиналось складываться мнение, что возобновлению наших отношений приносит большую радость мне, чем Гульсияр, мне хотелось, чтобы наши отношения становились все ближе и ближе, конечно я видел, насколько счастлива в нашем общении Гульсияр, но при этом ее не как не могли отпустить ее  семейные обстоятельства. Денег в их семье не хватало, и она много работала, дети влезли в долги, нужно было рассчитываться, и она как могла, помогала, много времени занимала внучка, ее воспитание то же легло на плечи Гульсияр, временами доставлял хлопот и сын. В общем, на меня и наши с ней отношения, времени оставалось все меньше и меньше, тем более запросы мои, я уже говорил, шли по нарастающей. Мои увещевания, что нашей жизни осталось не так и много и нужно хоть в конце жизни  пожить для себя, ее не впечатляли и  убедить ее в этом у меня не получалось. Доходило до смешного, я просто просил ее включить, и меня, в свой насыщенный график и хоть чуть-чуть уделять мне время. Фактически складывалось так, что мои ожидания наших встреч на много превышали по времени, сами встречи. Это стало слегка раздражать, на мои замечания, по этому поводу, я чувствовал, раздражалась и Гульсияр, а в остальном все было абсолютно здорово.

Случилось это под новый год, мы договорились, и я ждал ее к ужину, в принципе она пообещала, все приготовил, надеялся  на прекрасный вечер. Увы, звонок  от нее мне оповестил, что у нее куча дел и встретится, мы не сможем, одно из первых ее неотложных дел было встретить внучку с детсада, я сказал, что сделаю это вместе с ней. Мы встретились, забрали с садика ее внучку и решили просто погулять, погода была прекрасна, шел снежок, мы сходили на Новогоднюю елку, покатались на горке доставив кучу, удовольствия  внучке и получив  удовольствия, сами.  Позже Гульсияр вызвались меня проводить до остановки автобуса, я согласился, хотелось подольше побыть вместе, при этом я Гульсияр очередной раз упрекнул, что время, которое уделяет мне Гульсияр,  меня не удовлетворяет.

То, что я услышал в ответ, меня убило. Гульсияр нормальным языком и в полнее  доступной форме мне объяснила, что она не рассчитала свои силы и не может удовлетворить мои запросы, причем винила в этом, только себя. Так же доступно она объяснила, что в ее жизни, дети и внуки гораздо важней наших отношений, она нормально объяснила, что я хороший мужчина, но уделять времени мне она может позволить ровно столько,  сколько ей отпустит ее семья. Слова ее были резки и лаконичны, отступления назад они не предполагали. Я в ужасе пытался ее остановить, зная, что это будет конец наших отношений, но в тот момент это было уже не возможно. Со словами сожаления о нашем разговоре  я зашел в автобус, и мы простились, простились на еще пару лет нашей жизни. Изредка мы перезванивались, но это были звонки «вежливости», не к чему не обязывающие, поздравляли друг друга с праздниками и юбилеями, справлялись о здоровье.
 
Сейчас в наших отношениях все складывается очень не плохо.  Мы, все-таки, не можем существовать друг без друга, много общаемся, ходим друг к другу в гости, ее семейные заботы практически пропали, дети научились жить сами, без ее помощи, моих забот увеличилось не на много.  Как бы то ни было, лучшего собеседника, понимающего меня с полуслова, я так и не нашел. Конечно наши в общения, в теперешнем виде, выглядят в основном, в беседах о болезнях и внуках, по-прежнему спорим об искусстве, политике и литературе, темы, как и тридцать лет назад, не кончаются.
 
Что- то не сложилось в любви, но более близкого человека, в среде женского пола, за всю мою смутную жизнь, у  меня так и  не нашлось, и я Гульсияр  за все безмерно благодарен.
Именно эта дружба, с прекрасной женщиной, во многом помогла мне выжать в наши смутные времена, и надеюсь, что мы и дальше будем поддерживать друг друга.
 И  это ЗДОРОВО!