Черномор и 33 богатыря сбились с пути и ввалились в спальню к бабушке Красной шапочки.
- Ты кто, урод? – Черномор мечом задрал одеяло.
- Я это…, бабушка инвалид социалистического строя, - Волк закашлял и поправил очки.
- А чего ноги из елки?
- Меня оборотень покусал, - нашелся волк.
- Шеф, тут, что-то не то. Где море?- забеспокоился один из витязей.
- Где море старая лошадь? – Черномор поднял меч.
- Тут рядом, за елками - махнул в окно волк.
- За какими елками?! - заорал Черномор.
- За пальмами, - Волк натянул одеяло на нос.
- Ладно не дергайся, - успокоился Черномор, - У тебя дочка есть?
- Есть, и дочка и внучка.
- Малолетка?
- Да не в самом соку.
- Слушай сюда, крыса, мы на пляж, греться. Скажешь своим, пусть принесут 34 пирожка и подруг для моих орлов прихватят.
- Все сделаем, начальник, - заулыбался волк.
***
- Ах, Емеля, спасибо дружок, что зашел, три дня на унитазе сижу, маюсь, попроси свою щучку, пусть поможет.
- Уже помогла, теперь я царь, а ты пенсионер. И заруби на носу дядя, не царское это дело в премудростях толстой кишки разбираться.
***
Научившись превращаться в комара, царь Гвидон первым делом решил проверить надежность пожарной сигнализации в женской бане.
***
- Ветер, ветер, ты могуч! Скажи мне, друг, как сию куклу кудлатую оживить, я уже губ не чую! - надрывно орал в небо царевич Елисей.
- Пси-хо-ло-гия, - раздался голос Ветра, - Думай, что в хрустальном гробу, не треска мороженна, а Анжолина Джоли в бикини.
- Откуда знаешь летчик?
- Прак-ти-ка, - крикнул ветер и улетел.
***
На золотом песке нудисткого пляжа сидели, - царь царевич, король, королевич, сапожник, портной.
- Да, - сказал царь королю, косясь на специалистов, - эта уравниловка да добра не доведет. Посмотри на королевичей наших сыновей, а теперь на чресла этих сапожника с портным, от этой демократии один вред, пора вводить жесткую деспотию и камзолы до пят.
***
- 38 попугаев, еще 38 попугаев, еще…
- Остановись удав, - крикнула мартышка, - Нашел, чем закусывать.
- Ты давай наливай, - икнул удав, - Я тут по первому каналу одну докторшу смотрел, она чирикнула, что не дожеванная курица в кассу.
- Так-то курица, - мартышка плеснула в стаканы.
- Ну, мы тут в джунглях слегонца дикие, могли что-то недопонять, тем более они как брат с сестрой.
***
- Я тебя уже сосчитал, - сказал ослик.
- А, я не такая.
- Такая, не такая, куда ты денешься, а будешь строить из себя королеву, вообще забуду твой порядковый номер, - ослик начал разворачиваться океаническим лайнером.
- Подожди, любимый, - отчаянно крикнула корова и застучала копытами.
***
Тренируя орал на комариках, Царевна Лягушка звала любовь в полный голос, но Иван дурак оказался идиотом.
Не совладав с женскими страхами, прыгая, куда глаза глядят, царевна допрыгалась до ресторана французской кухни.
***
Двенадцать месяцев у костра, травили анекдоты, когда из леса вышел медведь.
- Все развлекаетесь, шутки шутите, послали девчушку в капроновых колготках в мороз цветочки собирать. А меня с какого перепуга разбудили? А? Больше заняться нечем, а я вот себе занятие нашел, съем Вас и ауфидерзеен.
- Нас нельзя, мы профессионалы, без нас природа загнется.
- Ты кто?
- Я декабрь!
- Давно хотел с тобой по взрослому, у тебя, то дождь, то снег, то гололед. Я в прошлом году так с крыльца навернулся, - ногу сломал. Молись профессионал, с тебя первого и начну.
***
- Скоро новый год, а ты тут в пещере гном гномом. Не надо Данило мастер корчить из себя Церетели. Хочешь, чтобы народ признал в тебе гения?
- Угу.
- Тогда слушай мой подсказ, - хозяйка Медной горы протянула камень, - Просверли в нем дырку для веревки, на елку повесим, как печеную картошку, пусть люди выпьют и попробуют закусить и… порадуются.