Миг рождения. Первый вдох. Первый крик. Пуповина отрезана, и все. Отныне и до самой смерти ты отдельная человеческая единица. Отдельная ото всех. Полноценная. Способная выживать. Способная жить. Однако едва нас отделяют от мамы, мы начинаем ее искать, а приходит время, и мы ищем кого-то другого. Мужчину ли, женщину ли, того, кто станет твоей второй половинкой. Того, кто даст тебе свою любовь. И как тебе кажется, сделает тебя своей любовью полноценным и неодиноким.
Идет время. Кому-то везет, и он встречает свою пару. Не обязательно вторую половинку. Не обязательно свое второе Я или иную Часть Себя. Совсем нет. Может быть, просто другого человека. Другого, который становится Своим. Или не встречает. Или решает, что этого другого и не существует, как случилось однажды со мной. И даже решает, что и так проживет. Один. Ведь мы где-то в глубине души всегда ощущаем себя немного одинокими, недолюбленными, и часто даже себе не признаемся, что принимаем другого человека из компромисса. Мы заключаем сделку с самим собой. Нет любви, нет энергии, но если с тобой рядом другой, пусть чужой родной человек, ты уже более полноценный, чем без него.
Я увидела эти сделки. Я больше не принимаю компромисс. Я понимаю, что партнерство может быть разным. Договор есть договор. Однако однажды нужно посмотреть правде в глаза и договор расторгнуть или признаться себе, что ради договора ты предаешь себя.
Волна Пробуждения и Преображения несет меня. Легко ли жить на Волне? И да, и нет. Да, когда ты на гребне. Нет, когда ты на дне. Да, когда на дне ты понимаешь, что дальше снова будет гребень. Меня накрыло. Накрыло неожиданно, стремительно и отчаянно. Я снова пережила дно. Был ли страх? Уже нет. Но эмоции отчаяния, боли и потери от этого не меньше. Почему меня так резко бросило на дно? Виновата я сама. Я слишком привязалась к Эльфийке, а жизнь и Вселенная меня по-прежнему учат. Что бы ни говорили в ченнелингах о доброте и отсутствии необходимости в отрицательном опыте, они просто хотят подсластить пилюлю. Через боль быстрее доходит. Поэтому для обучения отрицательный опыт эффективнее.
Я и сама не поняла, почему вдруг после большого эмоционального подъема проснулась в полном отчаянии. Ни причин, ни повода для этого не было. Внешне в моем мире ничего не изменилось. Но что-то изменилось внутри. Я хочу заметить, что внешне все очень хорошо. Внешний мир дает опору. Но когда опоры нет внутри, когда тебя несет, и ты перетекаешь из одного состояния в другое, внешнее перестает иметь значение.
Я вдруг проснулась абсолютно одна. И в душе протест. И в душе протест даже против моей Эльфийки. И отсутствие веры даже к ней. И на ее поддержку еще более мощная реакция отторжения. Ее удар по семье. Она и не думала бить. Но она ткнула иглой в больную зону. В обнаженный нерв. Мой внутренний протест достиг такой силы, что я была готова выкинуть Эльфийку из своей жизни. И эта эмоция оказалась совсем удивительной для меня. Я от себя такого не ожидала. Пробуждение продолжает оставаться открытием самого себя. И самым сложным оказалось ничего не делать. Не выкидывать, не писать обидные слова, а просто принять то, что в некоторых вещах ты никогда не сойдешься даже с человеком, который тебе духовно близок. Ты просто должен принять, что теперь ты действительно абсолютно один.
Я плакала. Я купалась в своем отчаянии и неприятии одиночества. Я позволила этой эмоции быть. Я рыдала, как очумевшая. И раздался телефонный звонок. Мне позвонил один мой очень любимый человечек. Пришлось осушить слезы и поболтать. Пришлось переключиться. А когда я положила трубку, слезы ушли. Едва я признала, что я одна, Вселенная отправила вестника, чтобы узнать, как у меня дела. И я увидела, что такие звонки стали закономерностью. Едва я падаю на эмоциональное дно, мне звонит моя сестра, сестра отца или сестренка Солнечной Девочки. И Волна устремляется вверх. Мне помогает не только Эльфийка. Мне помогает Мир.
Я никогда не боялась одиночества, потому что никогда по-настоящему не ощущала себя одинокой. У меня за спиной всегда была моя семья. У меня всегда была одна или две верных подруги. Иногда они менялись. Значит, приходило время. Распад всегда случался естественно и безболезненно. Иссякала наша потребность друг в друге. Приходил конец партнерству, которое я так идеализирую по словам Эльфийки. Но на самом деле я никогда не чувствовала себя одинокой без точки опоры в этом мире. У меня всегда была опора. Семья на Земле и Вера в Бога на Небе. Целых две точки. Через них уже можно провести прямую линию жизни. Можно без кривизны.
Я положила телефонную трубку. Я зашла на один из своих сайтов и получила новое «Спасибо!» за то, о чем я пишу. На этот раз «Спасибо» было за «Моих любимых стерв». Я говорила, что случайности не случайны? В этот день одна из бывших учениц нашей кафедры испанского языка узнала о смерти Татьяны Григорьевны Гогловой, своего любимого преподавателя. Она узнала от знакомых, а потом случайно прочла мой рассказ. Она нашла еще одного человека в мире, которому ее любимый учитель не безразличен. Она в этот день узнала, что в своей печали она не одна. Не одна. А я поняла, что теперь я могу доверять себе полностью. Я делаю то, что должна делать. Я правильно слышу Голос. Я правильно слышу себя. И я тоже не одна. И Смерть, моя самая жестокая и мудрая учительница, это подтвердила.
Я благодарна своим одногруппницам, что мы были среди тех, кто проводил Татьяну Григорьевну. Мы все не самые близкие ее люди, но мы ее любили, мы бывали иногда в ее доме и всегда говорили о своей любви, признательности и благодарности за то, что она нам дала. За знания. За жизненный опыт. За ее неравнодушие. Мы были на похоронах. Все, кто смог. Каждый подумал: «А вдруг если я не приду, не придет никто?» И пришли все. Все, кто любил. Все, кому не все равно. Все, для кого дорог и ценен испанский язык в нашем городе. Для кого дороги наши учителя. Нас было немного и много. Все испанцы. Из разных выпусков. А еще было много наших, кто просто финансово помог. Через социальные сети уходила весть. Через экспресс-переводы приходили деньги. Многие в тот день оплакали нашего учителя в разных городах России и за рубежом. И каждый, кто провожал, ощущал себя частью касты, частью единого целого – иркутские испанцы. Неравнодушные.
Я ведь эту заразу от нашей кафедры унесла в Челябинск. Не знаю, нашли ли от нее прививку. Или мои бывшие ученики продолжают нести испанский и любовь к нему в массы. Импульс от одной души передается другой. И каждый вдруг понимает, что он не один. Что он причастен к чему-то целому. Он не один.
Моя Эльфийка боится за меня, что слишком идеализируя отношения мужчины и женщины, я загоняю себя в тупик. Я зацикливаюсь на семье и партнерстве и не даю событиям происходить. Но она не понимает того, что очень четко ощущаю я. Я снова и снова повторяю, что написанное мною – это не совсем я. Это преломленный через мою личность Голос. Сейчас это голос женский. Голос, который говорит о ценности единства, ценности слияния, ценности семьи в нашем мире, где так стремительно сеют рознь. И Голос звенит в правом ухе. Со мной говорит Единство. А раньше звенело в левом. Это ко мне рвалось Множество. Я даже научилась различать голоса.
Что транслирует через меня Единство? О какой любви говорю я? Я снова говорю об идеальном партнерстве свободных людей, где желание быть вместе стоит выше потребности и необходимости в другом. Где есть потребность делиться и отдавать, но и получать взамен. Я о партнерстве, где есть течение. Но я прекрасно понимаю, что идеал – это поэтический образ. К нему можно стремиться, но он не абсолют. Мы все кушаем, болеем, чихаем и сморкаемся, ходим в туалет, потеем. Мы все эгоисты. И компромисс неизбежен. Мы обречены на компромиссы. И они допустимы, если есть любовь. Если есть энергообмен. Потому что только если ты отдаешь и получаешь, ты не один. Игра в одни ворота начинается тогда, когда один только берет, другой только дает. Или, да простят меня многие женщины, когда другом мы подменяем мужчину. Мужчина, которого любит женщина, не только друг. У него другой энергетический потенциал. Другой заряд. Это счастье, когда возлюбленный еще и друг. Но не Только Друг. И это главное.
Я права, и Голос прав, когда мы говорим о ценности семьи. Ведь во всех ченнелингах сейчас идет: «Ты не один. Ты член звездной Семьи». А я говорю, что прежде чем стать членом звездной семьи, ты должен научиться принимать и любить семью человеческую, земную во всех ее проявлениях. И даже буддисты со мною согласны, что верность семье и возлюбленному – это не атавизм, это не отмирающая реалия, эта не та жесткая привязанность, которая не дает развиваться. Верность – это признак зрелости и свободы воли. Верного человека никто не заставляет быть верным. Это его мера ответственности перед тем, кого он любит. Будь то мужчина или женщина. Будь то родители. Будь то дети и друзья. Верность и ответственность – это не признак косности, это признак осознанности. Как и желание делиться. Мы все разделяемся на единицы, чтобы потом обрести целое. Но целое, накопившее критический объем энергии, взрывается, распадается на части. Мы сейчас и являемся этими частями. Каждый отдельно. Но каждый уже не один. С ним Единство. С ним зов к слиянию.
Я ничего не идеализирую. Я просто слышу зов. И Мой Мужчина – это не мужчина, которого я хочу захомутать и присвоить. Мой – это совпадающий со мною по энергетике, совпадающий по ценностям, принимающий мое видение мира. Это Мой. И я знаю, что такой мужчина существует. Я слышу только мужские песни о любви к женщине. Я почти не слышу женский голос. И как написала талантливая Челябинская художница Ксения Малыш: «Мне кажется, мужчинам сейчас очень не хватает любви». Мне тоже так кажется. Мужчины поют о любви. Мужчины зазывают любовь. Но женщины разучились давать любовь. Они все перевернули в материальный мир. Они только берут и берут. Они не готовы давать. Не готовы рожать. А на самом деле они не готовы чувствовать. Не готовы в двадцать пять. Не готовы в тридцать. А потом скажут: «Почему я одна?»
И мое счастье, что я всегда знала, что я не одна. И скорее мой мужчина был не готов или не умел, или не понимал, или не знал, что я существую. Всему свое время. Всему Свое.
Моей Эльфийке можно не бояться. Я река. Я теку и меняюсь. Я стремлюсь к Своему Мужчине. Все реки однажды впадают в океан. Таков закон природы. Но еще удивительнее, когда океан желает, чтобы в него впала река. Я видела мощный прилив в Бильбао. Когда Атлантический океан стремительно входил в устье реки. Соленая и пресная, а по-испански dulce – сладкая, воды слились. И возникло единое водное пространство. Единое пространство, в котором ты уже не один.