2000
- Не все было сделано… Проникновенно шептал мой первый муж на ухо моей бывшей любовнице, когда последнего опускали в могилу.
Умер мой единственный любимый мужчина. Да и его я в последние годы уже не любила и собиралась уйти. И ушла бы еще два года назад. Если бы не рак…
45 лет... Позади четыре брака, куча мужчин, несколько женщин и собаки.
Двое детей, отсутствие работы и специальности, по которой можно работать и огромная, не до конца отремонтированная квартира, в сухом остатке.
От многолюдных поминок на балконе остался почти полный ящик водки. И много сока. Пару месяцев я стабильно бродила по квартире со стаканом коктейля в руках. Было интересно: пойду я покупать себе водку, когда эта закончится? Не пошла.
С друзьями общалась мало, раздражалась, когда они звонили и спрашивали – Как дела? Отвечала, что все прекрасно, никто больше не умер.
Проводила я дни, целиком погруженная в лоскутное шитье, которое в то время было любимым занятием. Продолжала учиться и преподавала. Участвовала в выставках и посещала лоскутный клуб. Бывало, по неделе не выходила из дома.
Пыталась шить на заказ и делать большие партии мелочей к праздникам. Вот только денег это занятие почти не приносило. Впрочем, как и всё, чем в своей жизни я занималась с удовольствием и профессионально.
Проблема со свободным временем была решена. Сложности с деньгами – тоже, ибо друзья помогли мне сдать машину мужа в лизинг и, получая каждый месяц вполне приличную сумму, я могла не выходить на работу еще два года и заниматься чем хочу.
Познакомилась с очень приятной соседкой Татьяной. Женщиной моего возраста, проработавшей всю жизнь геологом и вернувшейся в Питер к пенсии. Сначала ее визиты меня раздражали, а потом она стала единственным близким человеком на тот период.
Это она как-то раз сказала, что надо бы подумать о замужестве, ибо одной мне такую квартиру не потянуть, да и зачем мне вдвоем с десятилетним сыном такие хоромы? И на домработницу тратиться приходится.
Подумав, я решила попробовать понять, нужны ли мне еще мужчины. И женщины.
Пережив пост похоронный синдром безумного сексуального желания, которое пришлось удовлетворять исключительно с самой собой, я решила, что «с этим делом мы покончили давно» (с) и успокоилась.
Мужчина объявился – друг моего последнего мужа Димка, с которым мы были знакомы столько же, сколько и с ним, ибо познакомились в один день. Все 25 лет, что я его знала, он не вылезал из запутанных романов и тогда был женат в третий раз. Признаю, уши я развесила, услышав, что все годы знакомства он смотрел на меня с вожделением, но – женщина друга это табу.
Опыт, повторенный дважды, показал, что с любым мужчиной мне по-прежнему сложно, нужно многое объяснять, показывать, рассказывать, а делать этого не хочется совсем. К тому же Димка, зачастивший в мой дом, стал явно проявлять признаки собственничества, что меня совершенно не устраивало. Жил он неподалеку и очень помогал, когда болел и умирал мой муж. Испытывая к нему огромную благодарность за это, я не стала с ним ссориться, постаравшись вернуть дружеские отношения.
Отыскать женщину было гораздо сложнее. Где их брать, женщин-то? Приставать к понравившимся дамам на улице? По морде лица-то не хочется получать, она у меня всю жизнь небитая. А где водятся лесбиянки, я тогда еще не знала.
Поняв уже в 20 лет, что женское тело меня возбуждает гораздо больше, чем мужское, я совершенно случайно попала в ситуацию, которая это подтвердила. С тех пор я стала рассматривать женщин, как редкое лакомство, которое не часто доставалось, и было от этого еще желаннее.
Мои первые женщины…
Это были подруги, с которыми у нас уже сложились отношения, которых я хорошо знала и примерно представляла, что от них можно ожидать, ежели что. К каждой из них я долго присматривалась, говорила об отношении между женщинами и наблюдала за реакцией. Только один раз я остановилась и не пошла дальше – у дамы на лице было написано явное отвращение.
Ситуацию я всегда разыгрывала по одному и тому же сценарию, по тому, в который и сама попалась однажды – ночевка под благовидным предлогом , одна постель, массаж и постепенный переход к ласкам, после которых не захочется уже ничего останавливать.
Мои первые…
Ни с одной лесбиянкой после, я не доходила до такой степени возбуждения, ни одну из них не хотела так, как моих первых… Но … я не любила их, моих первых женщин…
Мне тогда казалось, что полюбить женщину невозможно. Если я замечала в себе зачатки странного, на мой тогдашний взгляд, чувства, то оно решительно изгонялось. До сих пор не понимаю, как мне это тогда удавалось. Возможно, помогала уверенность, что это только секс, что это моя индивидуальная особенность, из-за которой мне нужны и женщины тоже. А еще я злилась на мужчин – почему они не могут делать то же самое? У них есть все те же органы плюс еще один. И запах… Уже тогда я понимала, что теряю голову от женского запаха и с трудом переношу мужской.
Мои…
Они все потом вышли замуж. Или всегда и были замужем. И они тоже воспринимали наши отношения только как приятную добавку к сексу с мужчинами.
К тому моменту, когда я осталась одна в огромной квартире и размышляла, где мне найти любовницу, с двумя я продолжала просто дружить, а с одной рассорилась навсегда.
2002
Наталья
Она была на пару лет моложе меня, а познакомились мы по несуществующей ныне газетке, размещавшей объявления о нетрадиционных знакомствах.
К тому времени она уже три года жила в семье с женщиной. На мой вопрос – зачем же тебе еще и отношения со мной, она ответила – секс. В моей семье теперь нет секса. Он не нужен моей женщине, ибо климакс. Кто бы знал, что я и сама когда-то попаду в такую же ситуацию! Вот только решать ее буду иначе. Вернее, не буду никак решать.
В постели было все, как со всеми и всегда, разве что уже тестостерона было поменьше. А вот с общением вышла незадача. Мы совершенно не понимали друг друга. Она была интроверт и зануда, я экстраверт и истероид. После нескольких часов многократного повторения того, что уже было сказано, я садилась на метлу и была сама себе противна. Решив, что секс такой ценой мне не нужен, я свела его на нет, а общение к минимуму. И даже как-то принимала ее в гостях вместе с ее женой.
Жена напомнила мне ту лесбиянку, которая много лет назад пыталась ухаживать за мной, как мужчина, чем напугала тогда безмерно и обратила в бегство. Другие лесбиянки мне тогда не попадались.
Как это не странно, но с Натальей мы сохранили дружеские отношения и до сих пор. Она довольно часто бывает у меня в доме на разных мероприятиях. Иногда и со своей женой, с которой они до сих пор вместе.
2003-2006
Одиночество
Татьяна, с которой я была весьма откровенна, спросила, как развиваются мои отношения. К кому я больше склоняюсь – к мужчинам или к женщинам. На что я ответила – если мне с человеком не комфортно, то совершенно все равно какого он пола.
Я жила одна и больше не стремилась к знакомствам, решив, что мой женский век закончился.
Продала эту несчастливую квартиру и купила ту, в которой живу сейчас. Вышла на работу и все эти годы провела в одиночестве.
В 2005 дочь решила обучить меня компьютерной грамотности и использовала для этого сайт знакомств. Комп я более или менее изучила, на сайте освоилась. Мужчины, обитавшие там, меня не вдохновляли совершенно. Встретившись с несколькими, я убедилась, что и я их тоже.
И тогда… Боязливо озираясь, я исправила в анкете «познакомлюсь с парнем» на «познакомлюсь с девушкой»…
Девушек было много. Гораздо больше, чем парней. Особенно молодых. От скуки они писали друг другу и жаловались на парней. И мне стали писать, что меня совершенно не устраивало. С ними было не интересно. Хотелось общаться с женщинами, которых интересуют женщины, а не с теми, кто льет слезы по очередному сайтовскому ловеласу. Подружки мне были не нужны.
Мне удалось познакомиться с двумя дамами своего возраста Бади и Наташей. Но… пообщавшись, мы стали друзьями – и только. С обеими дружим до сих пор.
Наташа.
Женщина чуть старше меня. Очень милая, увлекающаяся, способная на яркое, глубокое чувство. Очень легкая в общении.
Она много лет жила семьей со своей бывшей девушкой, намного моложе ее, но отношения в семье были исключительно родственными. Когда чувства ушли, осталась привязанность, которая так не дала им расстаться совсем. Они были свободны в своих чувствах, заводили романы, переживали расставания и поддерживали друг друга во всех сложностях личных отношений. А вот в гости ходили только вдвоем. И почти все воспринимали их как пару.
К сожалению, я не попадала под идеальный образ Наташи – женщина должна быть моложе, высокая, стройная, творческая.
А другом она была хорошим.
Бади.
Зовут ее иначе, но это имя когда-то придумала я – для краткости.
Бади – типичный буч со всеми вытекающими. Она тоже была совсем не свободной, но огромная энергия клокотавшая внутри, не давала ей успокоиться и оставить попытки найти что-то еще, и еще. Да только плодами своих трудов она не пользовалась – заводила знакомство и ограничивалась тем, что поддерживала его в виде дружбы и ничего более.
Она любила не только знакомиться, но и знакомить людей между собой, что делала весьма напористо и безапелляционно – просто звонила и оставляла собеседнику два варианта – или ты собираешься, а она сейчас заедет и отвезет, или привезет кого-то к тебе.
Часть ее протеже меня не впечатлили, другую не впечатлила я. Промелькнули дворник с Малой Садовой – престижное место, нас часто показывают по телевизору! И охранница из Артиллерийского музея, явившаяся на свидание в спортивном костюме и назвавшая меня холодной и корыстной. Даме виднее – она по совместительству еще и астролог.
Были и другие знакомства, но они вообще, ни чем не закончились. Лесбиянки упорно меня браковали. Мне было совершенно не понятно, что во мне не так.
Тогда я еще считала, что женщина – это только секс. А они хотели любви…
Запомнилась одна дама, с которой мы познакомились на сайте и решили встретиться. Она была моложе на десять лет. В день встречи она позвонила мне и сказала, что нам лучше не встречаться, а она мне рекомендует одну даму моего возраста и начала диктовать ее телефон. Изумившись, я отказалась звонить неизвестно кому, и предложила даме просто считать, что знакомство не состоялось.
Потом, когда у меня уже были регулярные квартирники, а мой профайл на сайте знакомств преобразовался в общий с Любашей, я позволила себе написать этой даме и пригласить на мероприятие. Она была по-прежнему одна и согласилась с восторгом. Кто ее приглашает, она тогда так и не поняла.
Она ходила ко мне больше года, но так и осталась одинокой. Как-то вспомнила тот эпизод. Описать всю гамму чувств, отразившихся на лице этой дамы, не возьмусь. Основными были изумление и досада.
Продолжение следует.