Как известно, на Новый год случаются самые невероятные истории. Можно, к примеру, отправиться по традиции с друзьями в баню, а в итоге оказаться совершенно в другом городе. Встретить там новую любовь. А потом, по воле «иного» гения, снова расстаться с нею через энное количество лет. Девушки же могут позволить себе прогулку по морозному лесу в поисках подснежников и умудриться наткнуться на пикничок дюжины джентльменов, один из которых окажется не только ряженым, но и суженым. Да мало ли чего может произойти в этот замечательный праздник!
К сожалению, человек устроен так, что и здоровье может подвести в любое время, независимо от даты на календаре. И также независимо от того, праздник или нет – на своём посту находятся те, кому положено оказывать помощь тем, кто в ней нуждается.
Наши герои – очень хорошие специалисты: стоматолог и гинеколог. Им как раз и выпала незавидная участь дежурить в больнице первого января. Доставили их на работу ранним утром прямо из-за праздничного стола. Вот только по ошибке не на свои рабочие места, а в кабинет дежурного хирурга. Справедливости ради следует сказать, что сами они об этом даже не подозревают. Каждый считает, что находится в своей вотчине. Первое января всё-таки!
Стоматолог дремлет, откинувшись на спинку стула. Гинеколог, подперев рукой голову, невидящим взглядом смотрит на стенку.
В кабинет входит пациент. Мужчина. Рука у него на перевязи, прижата к груди. Заикаясь, он спрашивает:
- М-м-можно?
Гинеколог, не меняя позы, интересуется:
- Куда? И зачем?
- Н-н-на…,- пытается объяснить мужчина.
- Это в соседний кабинет, - не раздумывая отвечает врач.
- …н-надо! – договаривает пациент.
- Ну, раз надо – присаживайтесь, - вздыхает гинеколог, по-прежнему не меняя своего положения.
Мужчина садится на стул перед врачами и протягивает им номерок. Гинеколог, щурясь, рассматривает бумажку, бормоча:
- Вот блин! Надо же – очки дома забыл!
Затем толкает в бок спящего стоматолога. Тот от неожиданности подскакивает:
- А?! Что случилось?
- Николаевна! – обращается к нему гинеколог.
- Я не Николаевна, - зевая, отвечает стоматолог. – Я – Борисович.
- А где Николаевна? – удивляется гинеколог.
- Там где-то, - неопределённо машет рукой стоматолог.
- Ладно, Николаевна, хочешь быть Борисовичем – пожалуйста. Прочти, что тут принесла эта дамочка. А то я без очков ни черта не вижу.
Стоматолог, оглядываясь, берёт у гинеколога номерок:
- Дамочка-то где?
Гинеколог с надеждой:
- Может - ушла?
Присматривается к пациенту:
- Да вот же она! Перед тобой сидит.
Стоматолог трясёт головой:
- Ой, какой ужас! Сам же говорил вчера, что не стоит шампанское коньяком запивать! – Читает вслух. – Тринадцать.
- Что – тринадцать? – переспрашивает гинеколог.
- Талон номер тринадцать.
- И чего они там себе думают? – бубнит гинеколог и обращается к пациенту. – Вы, милочка, на что рассчитываете, приходя на приём с таким номером? Неужели надеетесь что-то хорошее услышать?
- Я не м-м-м-милочка! – возмущается мужчина.
- Оно ещё и мычит! – обречённо вздыхает стоматолог.
- Ну, ладно, - успокаивает пациента гинеколог. – Извините, мадам! Шучу. Так что у вас стряслось?
- Сру-сру-cру-у-у… - жалобно затягивает больной.
Стоматолог подскакивает и заглядывает под стул, на котором сидит мужчина, при этом успокаивая его:
- Да не волнуйтесь вы так сильно!
Затем шепчет на ухо гинеколога:
- Может, лучше отправим к проктологу?
Пациент тем временем продолжает:
- Сру-с рукой беда! П-п-подвернул!
- Ну, слава Богу! – облегчённо говорит стоматолог. – Вы уж так больше нас не пугайте.
- Аккуратнее нужно, дорогуша! – добавляет гинеколог. – Животик не болит?
- Н-н-нет, - растерянно произносит пациент.
- Вот и славно! – потирает руки гинеколог. – Однако осмотреть всё-таки необходимо. На всякий случай. Раздевайтесь и на кресло!
- С-с-с-с …
- А заодно и к урологу можно направление выписать, - комментирует снова засыпающий стоматолог.
- С-с-совсем ра-ра-а-аздеваться? – уточняет пациент.
- Да вы что! – начинает злиться гинеколог. – В первый раз, что ли?! Снизу до пояса!
Мужчина ошарашенно смотрит на врачей. Гинеколог опять толкает заснувшего стоматолога:
- Сестра!
- Я – не сестра, - не открывая глаз, отзывается тот.
- А кто?
- Брат, наверное.
- Чей?
- Не помню.
- Ладно, брат. Мне всё равно. Осмотри, пожалуйста, пациентку.
- Какую?
- Да всё ту же! А я пока по шкафчикам посмотрю. У меня там где-то со дня рождения заначка осталась – граммов двести спирта.
- Вот это совсем другое дело! – оживляется стоматолог.
Встав и потянувшись, он подходит к перепуганному мужчине, наклоняется над ним, внимательно рассматривая.
- Да уж! Ну что ж, пациентка – так пациентка.
Оглядывается на гинеколога.
- А кресло смотровое куда делось?
- Не знаю, - отвечает тот, принюхиваясь к содержимому мензурок в стеклянном шкафчике. – Может, ночью в другой кабинет забрали? Да осмотри уж как-нибудь.
- Попробую.
Стоматолог присаживается перед пациентом на стол, приговаривая:
- Вечно им стульев не хватает! Всё подряд тянут! Хоть бы на место возвращали!
Обращается к мужчине:
- Откройте рот!
- У м-м-меня рука в-ведь!
- Не мычите так жалобно! В организме, дорогой мой, всё взаимосвязано. Все болезни, как уже доказано – от неправильного ухода за зубами.
Пациент покорно открывает рот. Стоматолог наклоняется над ним, принюхивается:
- Так-так. Небось, водочку с пивком смешали? От такого коктейля, скажу я вам, не только руки болеть будут. Ага! Что я вам говорил?! Третий сверху – дырочка! Надо лечить!
К столу возвращается довольный гинеколог с маленькой бутылочкой в руках.
- Вот! Нашёл! – радостно сообщает он. – Даже больше, чем ожидал! Ну, что там? – кивает на пациента.
- Ничего страшного – простая дырочка.
- Да что ты говоришь?! Я вообще-то и без осмотра об этом догадывался. Было бы удивительно, если бы её там не было.
- Это почему же? Сейчас с такой проблемой обращаются гораздо реже, чем раньше. Поэтому не мешало бы её сразу и заделать. Да вот кресла нет. И Наталья моя куда-то подевалась!
- Что заделать? – недоумённо спрашивает гинеколог.
- Как что? Дырочку, конечно! Слушай, тут дел на полчаса. Может, замешаешь растворчик, а?
- Хм… Заделать, - задумывается гинеколог. – А не слишком ли это радикально?
- Так ведь мало ли чего может туда попасть! Разнесёт потом так, что ещё и резать придётся.
- Интересное решение. Я бы даже сказал – не лишённое логики. Но, с другой стороны, чтобы туда ничего не попало – существует множество контрацептивов.
- Каких ещё контрацептивов?
- Да разные есть. Разноцветные, с запахами всякими. Китайцы, даже слышал, говорящие придумали – типа ахают и охают.
- Да ну?!
- По-китайски, конечно. А ты сам разве ничем не пользуешься?
- Не-е, я по старинке – просверлил и заделал.
- Просверлил? Чего-чего?
- Так ведь немного просверлить придётся, чтобы дырочка ровнее и глубже стала.
Стоматолог ободряюще подмигивает пациенту:
- Да вы не бойтесь! Аппарат у меня – что надо! Никакой боли не почувствуете. Наоборот – понравится. Ещё потом не раз ко мне придёте.
- Ну, знаешь! – аж задохнулся от возмущения гинеколог. – Аппарат и у меня, вроде бы, в порядке! Не жалуюсь. Но я же не говорю об этом вслух?! Не хвастаюсь!
- А вот и зря! Если они, - кивает на пациента стоматолог, - будут знать, что у меня всё функционирует, как положено, то спокойно сядут в кресло. Многие даже удовольствие получают.
- А, если со временем всё же кто-нибудь расковыряет?
- Исключено! После моей работы – пожизненная гарантия! Ни лёд, ни кипяток не возьмут. Разве что отбойным молотком.
- Да, вы, батенька – садист и извращенец! – восклицает гинеколог.
Затем, вспомнив о пациенте, обращается к нему:
- Вот что, милочка, приходите лучше завтра. Я вас без очереди приму.
- Сру-сру-сру-у-у … - затягивает мужчина.
- Ну вот. Опять за своё! – машет на него рукой стоматолог.
- С рук-к-кой что де-делать?
- К логопеду! – хором отвечают оба врача.
Стоматолог задумчиво добавляет:
- Хотя, можно, конечно и удалить. Заодно и протезисту работу подкину.
Пациент в ужасе вскакивает со стула и выбегает из кабинета. Стоматолог неодобрительно смотрит ему вслед:
- Нервные все пошли какие-то!
- Вот-вот, - добавляет гинеколог, - а ещё рожать собираются.
Пошарив рукой в ящичке стола, он достаёт две мензурки и разливает в них спирт.
- Что ж, коллега, пока больше никого нет, надо и о собственном здоровье позаботиться.
Стоматолог поднимает свою мензурку:
- Ну… За медицину!