-Слыхал, Рабинович, говорят, Газпром - наше национальное достояние?
-Слыхал, и что?
-Просто интересно, какая национальность имеется в виду?
-Уж точно не наша.
-Не наша с тобой?
-Не примазывайся.
-Ну, если у нас с тобой газа нет - выходит, мы оба другой национальности?
-Выходит, вроде и так, хотя...
-Ты про Мюллера подумал?
-Ну да, одна и буква всего, а смысл совсем другой.
-Вот и задашься вопросом фаустовского накала, что в имене тебе моем?
-В каком твоем, Хохлов?
-Вот я, Хохлов, и что?
-У хохлов газа тоже нет.
-Думаешь, они поэтому бунтуются?
-И поэтому, в том числе.
-У нас тоже нет, но мы же с тобой не бунтуемся.
-Нам просто никто не платит.
-Полагаешь, здесь собаку зарыли?
-А то.
-нам бы тоже такая собака к пенсиону не помешала.
-Кто же её здесь, у нас зароет, разве что поп?
-От поповской собачки одни блохи,да и сам наш батюшка аки церковная мышь, а вот, ежели взять, положим, немецкую овчарку...
-Эту? Да она больше на ротвейлера смахивает.
-Я не про канцлершу, я европидераса этого имею в виду, который недавно замуж вышел и фамилия ему тоже типа Ротвейлер, а звать смешно как бы Гидом, но не гид.
-Такой гид в такие кущи заведет..,кажись знаю, об ком речь, фамилия схожа, но не ротвейлер точно.
-Согласен, он больше на шпица схожий, такой же шкодливый и суетливый
-Да уж, суетился на майдане, лапками сучил, видать течка у него прям там случилась, хотел под этого дога, ну, у которого еще кличка...
Ага,похож на дога, такой же цыбастый и в холке чисто мастодонт.
А знаешь, что-то не нравится мне эта собака, пожалуй, я бы от неё отказался.
Это потому, что ты не кореец.
Причем тут корейцы?
Просто ты не умеешь её готовить.
А ты кореец, ты умеешь?!
Я тоже, к сожалению, не знаком с поваренной книгой чучхе
А оно нам надо?
Вот и я об то же.
А может, хрен с ним с этими европедерасами и с этим газом, вот, что ни говори, а в нашем Посиделкине и без газа житье не худо.
-Что значит, не худо, к чему ты эти сентенции толкуешь?
-Я не толкую, а констатирую. Вот взять хотя бы сходить по маленькому...
-Это предложение?
-Не предложение, а продолжение. Мысль улавливаешь?
-Что-то не очень.
-Считаем. В городе при таком раскладе сколько лишних движений?
-Не считал, и сколько же?
-Поднять стульчак - раз, прицелиться-два, спустить воду - три, опустить стульчак - четыре...
-Ты еще забыл ширинку расстегнуть и обратно застегнуть.
-Нет, не забыл, действия с ширинкой одинаково необходимы и в загородном варианте.
А здесь... выходишь на крыльцо эдаким фертом, вдыхаешь полной грудью, легкие наполняются до отказа, давят на желудок, желудок - на глаза, слёзы капают.., и ты степенно обезжиживешься весь, без остатка.
-Рабинович, я не понял, а со стульчаком зачем такие сложные манипуляции?
-Чуть влево, чуть вправо... Фрося не простит!
-У тебя что, тремор конечностей? Вот и в Европах сейчас писсуары потихоньку демонтируют.
-Из-за тремора?
-Из-за толерантности.
-И причем тут толерантность?
-Притом. Что бы снизить мачизм.
-От слова мочиться?
-Нет, от слова мачо. По Фрейду, мочиться стоя - это мачизм, унижающий достоинство вынужденных по нужде приседать на горшок.
-Да какое там достоинство, спичка в возбужденном состоянии.
-Откуда такие интимные подробности, штангенциркулем замерял собственноручно?
-Я гинеколог, а не сексопатолог, если ты в курсе.
-А может, сразу к сантехнику?
-Возможно, но моя статистика базируется на рекламациях пациенток.
-На что же они жалуются, на недостаток достоинства?
-Да не то чтобы, хотя, конечно, такое нащупать, да из-под живота через ширинку попасть в писсуар... Вот тебе и протечка, и тут не сантехником пьяным жив человек, а и прачкой в классической позе. Ведь бабочка к нему не только штаны полоскать нанималась. Они все на етих штанах категорически зациклены.
-Да уж, тут либо памперсы, либо игнорирование писсуара.
-А вот попробуй кобеля отучить заднюю ногу задирать.
-Ну щенками-то все одинаково нужду справляют.
-Щенками да, а как только кобелем себя осознает, тот час - лапу вверх и моментально - метить территорию.
-Значит, ты это с крыльца, как бы в геодезическом смысле?
-Ну, если на подсознательном уровне инстинктов, то и это тоже, должно быть, присутствует.
-В таком разрезе в народе говорят, помахивать надо, чтобы застолбить, значит, окромя штанов территорию поболе.
-Тихо, Фрося идет.
-Здравствуй, соседушка дорогой!
-ЗдорОво ночевали, соседка!
-И с кем это Вы так здОрово ночевали не постесняюсь спросить?
-Ну это так только говориться, мол, ночевали, казацкий, так сказать,балагурный фольклор.
-А сами, что же, не ночевали?
-Не в том смысле, Фрося!
-Ну в каком, не в том..? Ах, Хохлов, ну почему с тобой все так не просто?
-Наверное, потому что и человек я не простой.
-Ой, да брось ты, не простой, а какой?
-Тандемный.
-В каком смысле?
-Я член тандема.
-О Господи, а тандем-то в курсе?
-А як же ж.
-И кто же, позволь тебя спросить, второй член?
-Поручик Рабинович,при дамах попрошу не выражаться.
-Давай-ка по существу, Хохлов, мы, балетные и не такое слыхали.., ничего,коза потерпит.
-Ну раз коза и по существу, тогда по существу. Второй-государство!
-Вот даже как! И что бы это могло значить?
-А то и значит, что человек я государственный.
-Ну и?
-А то и ну, что мы с государством друг в дружке нуждаемся.
-Как это?
-очень просто, как нитка с иголкой. Куда государство, туда и я.
-Ой насмешил - куда ты, туда и государство?
-Я же сказал, как нитка с иголкой, государство, значит, иголка, а я в таком тандеме выходит, как бы нитка. Иголка только задает вектор, а нитка все сшивает, на ней все же держится.
-Ой уморил, сил моих нет, перманентный оргазм головного мозга получила. Хохлов и нитки мулине, прям хоть стой, хоть падай, хоть крестиком вышивай, хоть гладью.
-Не мулине, а суровые нитки. Кевлар, короче,броня,поняла?
-Да поняла, поняла, слышала я уже и про броню, и про бронепоезд. Проводницей-то хоть возьмете?
-Фрося, ну что ты етого балабона слушаешь, какой такой бронепоезд, песок же из буксов на рельсы сыплется.
-У нас, Рабинович, у государственных людей, и песок, как в песочных часах. С одной стороны, вроде, как он есть и даже сыплется А с другой, в песке и заключен главный фокус - наружу-то не просыпается, все же внутри, перевернул часики, и снова пошло-побежало вспять наше времечко,приходи, кума, любоваться.
-Красиво излагает, шельма, прямо перпетум мобиле, сам в себе режиссер.
-Не всем живодристикам дано это понять, потому что прореха же на прорехе,вот оно и сыплется хоть с веником сзади подметай.
-Я бы вас попросила, уважаемый песочный хронометр, в виду особой хрупкости формы и прозрачности содержания на моего дролечку живодристиком не обзываться.
-Так ты же сама Фрося...
-Что позволено балетному пуанту, не позволено кирзовому сапогу!
-Вона, значит, как, кирзовому, да я, буде вам знать, даже в самые тощие времена и то юфтевые нашивал, а в основном, прекрасная маркиза, в хромачах откаблучивался.
-Да я ж холостыми, Хохлов,а ты уже барсуком по периметру окопался, дикобразом исполчился и ощетинился.
-Ощетинишься тут, когда у вас Рабиновичей двойной перевес по численности.
-У каждого свой тандем, у тебя свой и у нас свой.
-Ладно, воевать будем не числом а умением.
-Вот еще, не стану я с тобой воевать, я вообще не военнообязанная.
-Фрося, ну а патроны мне супротив Хохлова подносить или перевязку в случае чего?
-Эх вы,взрослые мужики, а все как пацаны, вам бы только в войнушку поиграть. Старые песни о главном. Про санитарку звать Тамарка мы уже как-то пели, надо уже что то другое, тем более, что и Новый Год на носу.
-А какой это год, какое животное на кону?
-Лошадь.
-Пржевальского?
-Да кто её знает, вот когда прискачет, тогда и будем посмотреть зубы етому коню.
-Рабинович, ты же, вроде, как по гениталиям а не по зубам доктор.
-И то правда, пусть лучше этим займется ветеринар, а пока он еще только к нам едет на этой лошади, можно с толком распорядится оставшимся временем и по репетировать встречу.
-Фрося, сегодня же суббота, у нас с Рабиновичем банный день.
-Хорошо хоть не синагога, вашу баню я еще как-то выдержу.
-Не нашу, а вашу, сегодня у вас, у Рабиновичей водные процедуры.
-Хохлов, по-моему, ты мухлюешь с графиком, я только на прошлой неделе вас обслуживала.
Фрося, приснилось тебе, об твоем культурном обслуживании я только грежу в полетах во сне и наяву.
-Перестань пошлить, Хохлов. В смысле, чай вам подавала с мятой и медовуху. По усам текло и пахло берёзовым веником
-Так это ж когда было. Вот оно, коварство песочных часиков, перевернул раз-другой и запутался, где низ, где верх? Неделя прошла, месяц или опять двадцать пять, и здравствуй, жопа,Новый Год!
-Ну чисто поручик Ржевский! Ладно, коли наш черед по банному графику,то к нам и потопали.
-Шире шаг! Рабинович,не отставай! Хохлов,песню запевай!
Если у вас нету газа,
Его не отключит Газпром.
И не нужно вам унитаза,
Если у вас, если у вас,
Если у вас дом с крыльцом,
Домик с крыльцом
Если у вас нет соседа,
Не будут его звать Хохлов.
И меж вас не возникнет беседа,
И никаких, и никаких,
И никаких делов,
Нету делов
Оркестр гремит басами,
Трубач выдувает медь,
Думайте сами, решайте сами,
Иметь или не иметь,
Иметь или не иметь.
Если вы нЕ Рабинович,
И даже ничуть не еврей,
И пускай Вы не Ростропович,
Зато вы не, зато вы не,
Зато вы ни разу не гей,
Зато Вы не гей
Если у вас нету Фроси,
Хохлову её не отбить.
Где Рабинович матросит,
Там её не, там ее не,
Там её не охмурить,
Не охмурить.
Оркестр гремит басами,
Трубач выдувает медь,
Думайте сами, решайте сами,
Иметь или не иметь,
Иметь или не иметь.