Если брать в расчет твою историю, то она достаточно печальна. Скольких ты накуривал, сколько накуривало тебя, обмен товар - деньги, прятаться по тёмным подъездам и ища "варики", обзванивая и строча сообщения изображающие показное лицемерие. "есть чё?", и снова каждый день поиски чего-нибудь, что даст тебе ощущение кайфа, лицо все более убитое, спина сгибается и кажется, что скоро тебя прижмёт к земле. А в глазах поиск и ожидание, в глазах ничего. Никого нет в глазах, завтра в твоих глазах нет. Смотришь на тебя и думаешь, что ты совершенно другой.
За спиной говорят все говорят о том, что ты скуриваешься, но никто ничего делать не собирается, а ты каждый вечер в поисках кайфа, что бы еще на ночь забыть о том, что ты так упорно топишь. Почему я так уверенна, что ты что-то топишь в дыме? Просто любая привязанность к наркотикам начинается с какой-нибудь жизненной истерики, о которой, как показала практика, даже ты сам не знаешь. Закуриваешь ты свою слабость или просто потому что это - кайф и так лучше рисуется. Я бы поверила в это еще в сентябре, если бы ты рисовал. И рисовал что-то кроме лица своего демона.
Глаза прищуренные, в них можно, наверное, даже найти боль, если поискать. Ты сам понимаешь, что с тобой происходит, я уверенна. Ты даже пытаешься как-то из этого выйти, я до сих пор помню твои расписания, которые ты себе составлял и никогда им не следовал. Щадя себя. Повторяя, что еще не поздно.
Помню, как ты убеждал меня, что с тобой все хорошо, как ты смотрел в завтра. Не видела того, что вижу сейчас, не хотела. А ты видишь, как всем плевать, что ты скуриваешься? Тебе самому от этого хорошо или нет? Спиваться, сбивать руки об себя каждый день, крича о том, что ничего не изменилось, что все так, как надо. Сбивать руки и сбивать, сбивать, убивать себя каждый день. Твои аудио даже стали больше "пацанские", там теперь ни слова о любви, которая тебя когда-то держала на плаву, любви хотя бы к этому миру.
Но твои глаза. Прищуренные, опухшие, уставшие, и спина горбом, сутулый и уставший. Вся ночь в бесконечном шоу - триппе, очередной приход, очередной заход. Сторчишься. Сторчался.
У меня даже немного текут слезы, пока я это пишу. Потому что я помню, как ты еще держался, как ты еще. Я вообще много чего помню.
Гордый такой, весь из себя самостоятельный, весь из себя такой. Где эти девочки, которые крутились около тебя, теперь? Где все эти шавки, которые стояли около тебя на фотографиях и в зеркалах? "Они мне не нужны", бред.
А ведь я помню, как лил дождь, а я стояла, задрав голову и улыбаясь каплям. Как потом залезла в твою кровать и грелась о тебя. Как обдавала тебя холодом, а ты грел мои ноги.
Ты говорил, что хочешь поговорить со мной "1 на 1", теперь моя очередь хотеть поговорить так с тобой. Может быть я переживаю, а может быть и нет. Переживаю за тебя. Странно, что это происходит вот сейчас, когда я должна просто сидеть и наслаждаться своей идеальной жизнью, включающую в себя спокойное сидение на заднице дома, учебу и сигареты. Ты представляешь, я не могу так сидеть. Мне нужно найти того, кому я могу помогать.
Но какая же я невыносимая стерва в работе, но ты же смотрел на меня, когда я сегодня проходила по коридору, смотрел, когда я курила и если люди и психологи не врут - когда носок направлен на человека, это значит, что человек интересуется им из всей компании.
Раньше у этого текста не было логического конца, но теперь я его составила : ты либо поговоришь со мной в понедельник, либо нет. Так или иначе я не учу тебя жизни, она сама тебя научит. Помнишь, ты говорил мне, что всегда есть люди, которые умней тебя и они нагнут тебя? Не опускаться до такой мерзости, но помнить.