Эти коротенькие сценарии для мульфильмов, парных боёв были придуманы мной для конкурса tvigle. В результате чего, четыре из них заработали мелкие призы - я выиграл 3 узкие футболки и один фотоаппарат - цифровую мыльницу. К сожалению, главный приз - дорогущий ноутбук я выиграть не смог...
Лентяй против тунеядца.
Оба лежат напротив друг друга и пытаются что то сказать и намахнуться, чтобы ударить. Но им обоим настолько лень это сделать, что не получается. Итак, кто же ударит первым? "Боевая" ничья.
Дед Мазай против зайцев.
Дед Мазай на большой лодке, похожей на ковчег, подплывают к берегу. Пушистая толпа зайцев по привычке, весело прыгает в лодку,проседающую под тяжестью многочисленного длинноухого народа. Но лишь отплыв недалеко, Мазай готовит зайцам сюрприз: откуда ни возьмись,появляется кондукторша и начинает требовать с зайцев плату за проезд. Зайцы шумно возмущаются и платить наотрез отказываются. Возникает потасовка и кондукторша хватает одного из зайцев и бьёт им по голове деда Мазая. Мазай хватает другого и швыряет им в кондукторшу, которая вскоре и сходит на ходу, как говорится, не дождавшись остановки. Мазай продолжает обстреливать зайцами плывущую к берегу вразмашку кондукторшу.
И только самые умные и сильные - то есть избранные остаются в лодке. И те, у кого с собой была морковка и капуста, которой они оплатили проезд...
Автостопщик против Велобайкера.
Велопутешественник уверенно едет вперёд, но тут его обгоняет фура из окна которой выглядывает автостопщик и делает ему неприличные насмешливые знаки. Велопутешественник злится и пытается обогнать своего соперника. Начинаются соревнования, кто быстрее приедет из пункта А в пункт В. Соперники поочерёдно обгоняют друг друга, ставят друг другу палки в колёса буквально. Создают различные препятствия. Затем общая авария, оба попадают в больницу, цел остаётся только водитель фуры - дальнобойщик, подвозивший автостопщика.
Марс, Один, Зевс и Перун - каждый за себя.
Всеобщие переговоры за столом, у всех важный вид, этикетное поведение. Затем случайный не понравившийся взгляд, проскользнувшее не правильное слово и... поведение господ богов начинает подозрительно смахивать на общечеловеческое! Слово за слово, Перун бьёт кулаком по столу и словесная потасовка перерастает в банальный русский кулачный бой! Затем их развлечение переходит в компьютерную игру - Квейк-3. Боги носятся по коридорам и в руках у них совсем не божье вооружение - У Перуна - автомат Калашникова-3000, у Зевса - огромный бластер, у Одина - меч из наноматериала, у Марса - небольшая ручная установка, стреляющая ракетами с ядерными боеголовками. После этих выстрелов тут и там вырастают небольшие грибы атомных взрывов. Но непонятно, кто же управляет игрой, если все верховные здесь! Есть ещё кто-то, кто выше Богов?! О, Боже, шок! Битвой Богов управляет обычный десятилетний ребёнок за призовым ноутбуком... Финал: все живы, победивших нет, но все изрядно потрёпаны. Затем Боги мирятся, пьют мировую (конечно водку!) и снова за стол переговоров. Затем всё по новой...
Маляр против художника.
Мастера кистей и красок ни как не могут выяснить кто из них лучше малюет кистью по полотну стены и по холсту. Зато кистям и краске можно найти и другое применение. Например краску вылить на голову коллеге, а кистью вымазать ему лицо. В этом случае кисть и валик вполне сойдут за ударные инструменты! А тюбики с краской за стрелковое оружие! Не поможет это - что ж, вокруг так много всего - картину можно разбить о голову оппонента, а рамку использовать в качестве деревянного воротника. Да мало ли чего - в умелых руках и мольберт - смертельное ружие! А к разбавителю красок приложите зажигалку - вот вам и вселенский пожар... Такакя, брат, картина...маслом!
Цербер против мышиного царя.
Мышиный царь роет землю в надежде найти наилучшие богатые и неизведанные места для своего народа в ещё более глубоких слоях почвы. Но...вдруг в какой то миг проваливается ещё глубже и падает прямо перед вратами ада! Цербер будучи всегда на готове, задаёт серьёзную трёпку нежданному гостю, дабы не пустить пришельца во ад. Но что это, наш царь вырывается из страшных зубов и обьятий гигантской собаки и в свою очередь задаёт такого перца большому пёсику, что тому не позавидуешь, даже глядя на это с той стороны ада! И то верно-нечего маленьких обижать! Но Цербер всё равно побежждает и Мышиный царь, оказывается изгнанным... в рай!
Боец коммандос против собственной тени.
Бойца коммандос не боится только собственная тень и победить может только она... Тень нещадно месит бойца коммандос, имея его во всех боевых позициях.
Кенгуру против дамочки.
Противницы демонстрируют друг другу вместимость своих сумочек их возможности, содержимое и красоту. Кенгуру, поняв, что может проиграть спор, бьёт двумя ногами в лицо дамочке, но и наша дамочка в долгу не остаётся - она забивает кенгуру своей сумочкой до полусмерти.
Регулировщик дорожного движения против дирижёра.
Спор двух людей основан на магии их волшебных палочек... Регулировщик взмахом жезла останавливает большие машины, но, пытаясь остановвить облака, конфузится. Дирижёр же, в свою очередь своей палочкой управляет стихией упорядоченных звуков, но пытаясь указать, что делать солнцу, тоже конфузится. Демонстрация волшебства на этом заканчивается и парни вступают в решительный бой, сражаясь с друг другом при помощи жезла и дирижёрской палочки.
Борец-супертяж против мангуста.
Фишка состоит в разнице размеров и скорости передвижений! Например, мангуст нарезает круги по огромному телу борца и тот никак не может его схватить. Пытаясь поймать магнуста, чтобы произвести приём-бросок через бедро, он неуспевает это сделать из-за вёрткости противника, смешно болтает в воздухе руками, падает и теряет сознание.
Наполеон и Понтий Пилат против Палаты №6!
И грянул бой!
Вой против Ноя.
Ной насильно затаскивает на свой ковчег непрестанно воющего волка-оборотня, но посадить в клетку его не удаётся. И это чревато тем, что волк покусал часть Ноевых питомцев и чуть не добрался до самого хозяина... Ну уж этого Ной не потерпит! Держись, проклятый оборотень! Однако, всё кончается, не так, как ожидал Ной. Покусанные оборотнем мелкие зверушки, приобретают небывалую силу...
Шершень против тигра.
Внешнее сходство-полосатость сталкивает хищников лбами. Шершню показалось мало воздушного владычества, он решил навести порядок и на земле.
Алёша Попович против льва Алекса из "Мадагаскара".
Защитник земли русской пытается повторить подвиги Геракла и Самсона, но это не так просто, лев Алекс совсем не прост и не всегда добродушен и общителен. Но и Алёша тоже не промах - ведь у него есть красивый умный смелый верный и говорящий конь. На момент встречи противников Алекс находится в клетке. Алёша на ходу разгибает прутья клетки, чтобы войти в неё ко льву и разобраться с ним, но клетка просто разваливается на части и тогда Алёша наваливается на льва, сперва пытаясь разорвать его руками пополам, затем задушить, затем порвать ему пасть и, после ряда неудач Алёша применяет своё страшное оружие, находящееся при нём - это гигантская булава. Он бьёт своим оружием противника, но булава разваливается. И тогда Алёша достаёт из ножен меч Святогора...
Сид из "Ледникового периода" против букашки.
Сид наслаждаясь своим преимуществом в силе и размере перед букашкой, полагает что уж с ней то он точно справится. Не тут то было! Он ударяет по ней сначала робко - примерно так, как это впервые делает медведь-панда по тренировочному чучелу в известном мультфильме, затем, осмелев от безнаказанности - сильнее, потом ещё сильнее... Забитая на вид букашка вдруг неожиданно превращается в ужасного и сильного монстра и Сид уже жалеет о том, что покинул пределы своего сериала...
Девочка со скакалкой против длинной ядовитой змеи.
Маленькая добрая девочка скачет через свою любимую скакалку и поёт детскую песенку. Но тут подползает злая змея и пытается укусить девочку. У девочки хорошая реакция - она увёртывается от змеи и применяет скакалку в качестве оружия наподобие нунчаки. Кувыркнувшись через голову, она пытается ударить змею ногами, змея же её в свою очередь - хвостом. У обоих едщиноборцев хорошая реакция, блокировки, уходы и тому подобное. Они катятся клубком и пытаются задушить друг друга, скакалка рвётся пополам и девочка душит змею её обрывком... Девочка разочарованно смотрит на порванную скакалку, затем берёт обездвиженную змею и, хмыкнув, начанает скакать через поверженную соперницу, используя её в качестве скакалки и продолжает петь ту же песенку. Да, чревато трогать маленьких девочек злым змеям!
Преступник-грабитель банков против Супергероя!
Грабитель топчется возле дверей банка, настраиваясь на своё чёрное дело. Затем одевает маску, заходит в банк и, угрожая игрушечным пистолетиком, забирает у служащих выручку и бегом удаляется из банка. На его горе в этот момент в банке находился супергерой - он пришёл проверить появивились ли на его счету несчастные копейки, которые он зарабатывает рискуя своей супергеройской жизнью. Узнав, что на счету так ни чего и не появилось, он быстро одевает свой плащ, маску, и бросившись за грабителем, догоняет его. И...что бы вы думали? Отобрав у преступника деньги, он часть из них засовывает себе за пазуху! А что, супергерой тоже человек, у него семья, её кормить надо. А сейчас кризис, да и получку ему задержали (это он только что узнал) премию урезали... В общем, они продолжают драку с приминением различного оружия, поочерёдно отбирая друг у друга деньги, у супергероя вдруг откуда то появляется базука, у грабителя бронебойное ружьё...
Появляется машина с мигалкой из неё выпрыгивают Прокурор, адвокат и полицейский и вступают в потасовку, учавствуя то на одной, то на другой стороне, потом каждый за себя. Всеобщее мочилово заканчивается летально для всех, а деньги растаскивают зеваки.
Рубль против мировой инфляции.
Рубль один борется против инфляции, помогая выжить мировой валюте, предотвращает конец света, спасает мир. Разве же кто нибудь когда нибудь ожидал, что господин Рубль станет не только конвертируемым, но и главным героем почти Голливудского сюжета!
Медведь Бук из Сезона охоты против Шерхана из Маугли!
Извечный тысячелетний спор медведя и тигра-кто же сильнее, так же больше, умнее и ловче, решили продолжить известные персонажи двух популярных мультфильмов.
Один дома против Американского Нинзя.
Любой кинозритель давно оставил любые надежды, что маленького мальчика, оставшегося дома без присмотра, кто-то может победить. Это устоявшееся мнение решил опровергнуть... американский Нинзя! Хитрые уловки, изощрённые ловушки мальчика против силы, ловкости, отработанных приёмов, мечей и сюрикенов Американского Нинзя!
Дерьмодемон против Тихого Боба.
Пахучий демон швыряется в Боба продуктами своего тела, отламывая их от себя без сожаления. Боб, естественно, уворачивается насколько это возможно. Затем демон издаёт громкий неоднозначный звук и пространство вокруг наполняется смертельным нестерпимым газом, но Боб успевает-таки быстро надеть противогаз и специальный защитный костюм. Затем он пробует применить против демона дезодорант, оттереть его щёткой, выливает ему на голову ведро мыльного геля... Ничего не помогает! Демон продолжает валить на нашего героя разьедающие кучи коричневого вещества и швырять Боба по земле! Но после очередной газовой атаки Боб достаёт зажигалку и чиркает ей. Демон взрывается и после пожара Боб обгоревший, грязный, но живой и непобеждённый отползает в сторону!
Пэппи длинный носок против Старухи Шакопляк.
Две самодостаточные амбициозные дамы схлестнулись в нелёгком поединке. Каждая действует в соответстви со своими привычками и умениями. Пеппи скачет по деревьям, бросает в соперницу различными предметами, дико визжит и гомерически хохочет, пытается подвесить бедную старушку на дереве на своём чудо-чулке. Но старушка же тоже не без хитрушек (это только с виду она беззащитная) Она ловко, словно Шаолиньский монах с шестом, орудует своей клюкой, когда нужно выпускает из сумочки свою верную крысу Лариску и натравливает на её на Пеппи.
Божья коровка из "Насекомок" против Мухи.
Поединок воздушных ассов. Крутая божья коровка гроза всего живого и героическая муха в мультблокбастере...
Муха-покатуха против сороки-хохотухи.
Две летающие единицы смешат друга друг до коликов, корчат рожи, делают смешные знаки, пародируя друг друга и знаменитых комиков из кино и мульфильмов. Поднявшись в воздухе, они передразнивают известных персонажей ВЕРСУСА - в-бок-сера Дама Вама и известного мастера яйки-до Сивена Стигала. Муха пытается сломать ветку о свою голову, лихо переигрывая сюжет, и сорока лихо подначивает ей. Их хохот сотрясает вселенную, грозясь обрушить горы, а с деревьев от вибрации падают ветки и листья. Каждая из них хочет, чтобы противник умер от смеха! И,о небо, им это удаётся, после того, как сорока взрывается, а муха от поднявшейся взрывной волны брюхом напарывается на сук от дерева. Так мистически повторяется известная всем история.
Бабушка дачница против плохого соседа дачника.
Баня соседа отбрасывает тень на теплицу бабушки и по этому поводу они спорят и ругаются. Сосед затапливает баню и искры из трубы прожигают дыры в плёнке теплицы. Бабушка поджигает баню соседа, но сосед тушит огонь. Тогда бабушка минирует и взрывает баню. Сосед злится и пытается разобрать теплицу, чем вызывает гнев бабушки, и она начинает гонять его при помощи огородных грабель. Злой сосед падает на теплицу, пытаясь сломать её, применив приёмы из скоча, но лента скотч, которой обклеена плёнка не даёт ему это сделать. Они продолжают поединок, используя все дачные инструменты. Когда они ломаются - в ход идут более крупные предметы. Затем, когда всё уже вокруг сломано - машины, вертолёты, пушки. Враги переходят в рукопашную атаку и наша старушка вдруг применяет все стили единоборств и, конечно же, побеждает соседа.
Александр Курицин (Невский) против шведского ярла Биргера.
Александр Курицин меряется силой в кулачном бою с самим легендарным ярлом Биргером. В итоге ранит его в лицо своим "железным" кулаком. Затем наши качки в спортвной форме с голыми кулаками и с русским "И-эх!" с разбегу сшибаются с бронированными, тяжеловооружёнными воинами Биргера. Панорама битвы, возможно, разворачивается где то на природе, можно на речке.
Кондуктор против зайца.
Кондуктор высматривает зайцев, пока не замечает у одного из пассажиров длинные уши.
Тот сначала прячется от кондуктора, но когда видит что бесполезно -
начинается потасовка. Автобус ходит ходуном потом переворачиввается и целы остаются только кондуктор и заяц. Потасовка продолжается на улице.
Случается затор, массовые аварии, взрывы. Непострадавшими в этой ситуации остаются только...
Сварщик против слесаря.
Извечные напарники, извечные соперники - кто лучше сработает, кто больше выпьет, кто больше переворочает железа... Кто больше выкурит сигарет на перекуре...
Все эти споры перерастают в бой со швеллерами в руках...
Вмешивается начальник, принимая то одну, то другую сторону...
Работяги объединяются и мутузят начальника вдвоём!
Королевская саранча против пчелиной матки.
Грубые дипломатические переговоры часто приводят к введению в конфликт более массовых сил. Так может произойти и в этот раз. Две многочисленные беспощадные армии воздушных ассов разворачивают панораму боевых действий, закрыв своими летательными аппаратами всё воздушное пространство... Люфтваффе и не снилась такая перспектива!
Степной Колдун с камусом против северного шамана с бубном.
Мастера фольклорного жанра тоже бывают не в ДУХе. Кто ещё сможет не прикасаясь к противнику рукой, уничтожить его? Кто сможет, извлекая звуки из экзотических инструментов, вызвать злых духов и использовать их для осуществления своих зловещих планов? А вибрацией мощного горлового пения разверзнуть землю под ногами врага и отправить его в преисподнюю? А травы настои, заговоры, энергетические удары, насылание хандры и болезней?
И наконец, кто сказал, что бубен не ударный инструмент и что из него нельзя сделать северный воротник, а камус не метательное оружие... И наконец, нашим героям подчинены и силы природы - ужасные стихии воздуха,огня и воды...
Герасим и Му-му против Анны Карениной.
Старый анекдот:
Я за свою жизнь прочитал две книги:"Му-му"и"Анна Каренина". И то не помню, в которой из них Герасим свою Му-му под поезд бросил...
Казалось бы, не совместимые персонажи, из разных произведений, разных времён, несовместимые характеры, но... Герасиму на это плевать, он берёт и топит Анну Каренину, но Анна не так слаба, она выплывает, ловит герасимовскую Му-му и бросает под поезд. Маленькая собачка очень вёрткая и мобильная, она выворачивается из-под поезда и гонит Анну прямо на Герасима. В процессе борьбы страдает не Анна, а Герасим, потому как смелая соперница толкает его под поезд, поезд пополам перерезает Герасима, а Анна хватает Му-му и на лодке отплывает подальше от берега и пытается бросить собачку в воду. Му-му выворачивается и Анна падает за борт и пуская пузыри становится частью подводного царства. Му-му гребёт обратно к берегу и, выйдя на сушу, звоноко лает и яростно швыряет задними лапами куски почвы в воду, как бы отмечая этим самым победу.
Киноактёр против своего злого персонажа.
Как известно,не всегда легко выйти из сложной и продолжительной роли - это в конце концов начинает мешать жить и ни кто тебе не поможет справиться с этой аномалией, только ты сам...
...Актёр,хоть и с большим трудом,но стягивает с себя шкуру своего персонажа и, в праведном гневе, топчет, распластанную на земле свою бывшую роль...
Но шкура вдруг, под мистические звуки зкзо-инструменттов, медленно поднимается и снова приобретает форму киногероя. Персонаж придушивает актёра и снова на него надевается.
Всё повторяется снова. Персонаж бьёт слабо защищающегося актёра в печень (алкоголь), в сердце( любовь), в мозг (паранойя).
Актёр справляется с собой и пресекает все попытки домогательств (том числе и сексуальных) со стороны персонажа.
Он выливает в ванну весь имеющийся в его домашнем баре алкоголь и, толкает туда противника, пытаясь утопить его в вине. Но персонаж вырывается и пьяный в сапоги продолжает свои игры.
Актёр призывает на помощь толпу своих поклонниц и пытается соблазнить персонажа и погубить его в разврате...
И это ему удаётся лишь отчасти.
Тогда актёр открывает свою театральную гримёрку и вытаскивает из шкафа шкуру другого более доброго персонажа и влезает в неё.
Через несколько секунд борьбы шкура соскакивает с него и оба персонажа начинают биться друг с другом. Актёр усаживается в кресло режиссёра и, оценивающе вытянув губы трубкой, задумчиво кивает головой.
- Верю! - философски произносит он, - Верю...
Как известно, у Добра большие кулаки и оно, в конце концов, ставит Зло на колени и жестоко убивает его.
Выживший "добрый" персонаж, подпрыгнув на месте, стремится к актёру и тот, снова влезает в шкуру своего нового персонажа.
Антилопа гну против работника зоопарка.
По мотивам известного афоризма:
Работаю в зоопарке, антилопу Гну!
Настоящая гордая антилопа, естественно, никогда не потерпит, чтобы её "гнули". Даже в естественной среде обитания она редко позволяет даже львам и крокодилам гнуть себя.
И она заставит нерадивого работника грызть, если не землю, то прутья клетки, когда он попробует навредить несгибаемому копытному. И она загонит ударом копыт этого маньяка с ножом и пистолетом в клетку, в которой прежде жила сама...
Думаю, друзья антилопы - львы, жирафы, бегемоты, зебры, крокодилы не оставят в беде свою землячку и помогут ей!
Думаю, что пары минут с трудом хватит, чтобы уместить всё разнообразие сюжета об этом поединке!
А вот пары, так и оставшиеся без своих сценариев...
Розенбаум против болванчика из Китая.
Горлум против нудиста.
Анимешный герой против киношного персонажа.
Сценарист против режиссёра.
Либо:
Писатель против автора сценария.
Пиротехник против террориста.
А пока ляпсис против Страшного Зуда!
Пенсионный накопительный вклад против Чулка из кладовки.