Владимир Михайлов-Крав
ВРЕМЯ и СТЕКЛО
ИЗ КАЛЕЙДОСКОПА 90-ых ГОЛОВ
Сколько бы раз я не перечитывал повесть Гоголя "Страшная месть", мне всегда казалось, что придуманная за предательство кара несоразмерна совершённому злодейству - она слишком страшна и жестока. Неужели Николай Васильевич не понимал этого жуткого несоответствия? Нет, тут что-то другое...
Может быть, Гоголь показал нам, что зло - это всегда страшная "геометрическая прогрессия", и каждая капля зла неизбежно превращается в море крови...
В уходящем 1998 году в России совершено два миллиона триста тысяч преступлений, из них почти полтора миллиона тяжких.
Смогут ли жить в океане зла лишённые жабр и надежды люди?..
*** *** ***
ОНИ расстилали "бомбовые ковры" на земле Кореи, потом ОНИ превращали в лунные поля деревни и города Вьетнама. До этого ОНИ обратили в пепел Дрезден, Хиросиму и Нагасаки... ОНИ бомбили, бомбили и бомбили. У НИХ очень большой опыт бомбометания с воздуха. И ОНИ будут бомбить ещё, бомбить с огромной высоты и безопасного расстояния, бомбить, оставаясь неуязвимыми для ответного удара. ОНИ привыкли убивать безнаказанно, убивать со всеми удобствами. У НИХ мягкие кресла, холодильники и кондиционеры, лазерные системы наведения и самолёты-невидимки, авианосцы с кораблями прикрытия и выпрыгивающие из-под воды "томагавки"; а из космоса - спутники-фотографы и шпионы. Цели распяты на тактических планшетах "летающих крепостей", и пальцы диспетчеров, как пальцы пианистов, готовы взять первые аккорды. Теперь крылатая смерть адресована Ираку. Разворачивается фаршированная электроникой армада. И всё это можно подробно наблюдать на экранах наших телевизоров. Нам всё показывают и объясняют. Мы возмущены, и наш главнокомандующий-президент тупо глядит на глобус и приказывает привести военный флот в боевую готовность. Что ж, нам показывают и это (НТВ, 19.12.98, 22.15). Вот идёт спешная загрузка боевого корабля перед далёким рейдом. Матросы в бушлатах и армяках несут продуктовые сетки с луком. У одного под мышкой что-то завёрнутое в газету, может буханка чёрного хлеба. Впечатление такое, будто несут то, что удалось стибрить. Качается под ногами трап из кое-как сколоченных досок. Вахтенный в тулупе, подвязанном чёрным шарфом, прижимается к стенке рубки. Его руки спрятаны в рукава, на плече ружьё, чуть ли не дробовик. Наш флот принимает боевую готовность. И тут же, в этих же новостях мажорный сюжет о новом вертолёте для нашего президента. Он нам обойдётся - вертолёт, а не сам президент - всего в пять миллионов американских долларов. Не беспокойтесь, это из бюджета отдельной строкой, всё учтено до цента. Внутри будет мило, тепло и уютно: дерево только натуральных пород и экологически чистые гобелены. Наш президент будет сладко и мягко спать в полёте. Вы не волнуйтесь - это ведь из бюджета, из тех двадцати миллиардов долларов. Мы знаем, что Пентагон тратит в десять раз больше, но мы уже научились экономить. И даже если нам хватит только на один президентский вертолёт, то боевая способность нашего флота возрастёт ещё пуще...
*** *** ***
НОВОГОДНЕЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ
31-го декабря уходящего 98-го года почти по всем каналам ТВ (ОРТ, РТВ, ТВЦ, ТВ6) нам показывали Новогоднее О б р а щ е н и е президента России, и только по каналу "Культура" его Новогоднее П о з д р а в л е н и е. Впрочем, НТВ решило вообще никого не смущать бравым видом нашего президента и выставило вместо него куклу. Не знаю, кому - как, а мне просто не терпелось узнать, во что же это сумеет обратиться наш президент в последнюю ночь уходящего года. Я смотрел на часы, а в голове почему-то вертелся заключительный эпизод популярной сказки "Кот в сапогах". Однако, чуда не произошло. Наш президент обратился не в великосветского льва, и даже не в простую амбарную мышь - что, вероятно было бы достаточно просто исполнить с помощью компьютерной графики, - а всего лишь в благодушного, по случаю праздника, отца вверенных ему народов. Для этого нашему президенту не пришлось ни вертеться на одном месте, как это делал полуупомянутый нами людоед, ни даже одевать маску Огурцова. Всё обращение началось и завершилось магической формулой: "Давайте больше улыбаться и говорить друг другу разные добрые слова." (Скорее всего создание такой поэтической и глубокой по смыслу формулы обязано основательному знакомству советников нашего президента с творчеством поэта Окуджавы.) Проговорив весьма внушительно и проникновенно эту формулу, наш президент сделал эффектную драматическую паузу - его так учили, - а потом, вероятно прочитав следующий текст на простыне-подсказке, добавил: "Давайте теперь поднимем наши бокалы за..."
За что же именно следовало по мнению президента поднять "теперь" наши бокалы, я уже слушать не стал, так как был огорчён и, можно сказать, обманут несостоявшимся о б р а щ е н и е м. Может быть, президент предлагал поднять бокалы за н а ш у победу?
Нет, господа советники, воля ваша, но такое обращение никуда не годится: неубедительно, коротко и нет широкого охвата проблем. Когда годовой бюджет экс-сверхдержавы меньше бюджета штата Южная Дакота, но сопоставим с годовым бюджетом Чехии в её новых границах, наш президент просто обязан обратиться в Деда Мороза и, пользуясь случаем, достать из красного мешка с подарками (он же резервный президентский фонд) каждому гражданину страны персональный новогодний комплимент - доброе президентское слово, которое будет приятно даже сиамской кошке. Вместо этого прозвучал какой-то абстрактный призыв "больше улыбаться и говорить друг другу разные слова". Похоже, что даже церемонию утешения власть решила переложить на плечи самих граждан.
Впрочем, не будем слишком строги к нашему президенту. В конце концов, если немного перефразировать Овидия, быть хорошим президентом легко, когда никто не мешает вам быть хорошим президентом. Тяжёлые нынче времена. А каждая птица должна нести свои яйца, и наш президент тоже. Тем более, что на его содержание уходит чуть ли не полбюджета. И всё-таки следовало хотя бы вскользь упомянуть успехи и достижения. Следовало бы напомнить народу, что его благосостояние быстро растёт, и уже полтора процента новогодних россиян овладели половиной всего национального продукта. Остальным, стало быть, надо в наступающем быстром году зайца и кролика малость подсуетиться. Следовало бы также сказать, что не только жители нашей страны ездят теперь на заморские курорты, но туда уже отправляются и капиталы. Так, например, к уже отдыхающим в ниццах ста шестидесяти пяти миллиардам нежно-зелёных в уходящем году прибавилось ещё пятьдесят миллиардов. Неплохо было бы также для полноты впечатления упомянуть и о том, что через пару лет прекратит своё существование наша фундаментальная наука – этот никому не нужный балласт на воздушном шаре всеобщей коммерции.
А под конец своего выступления наш президент, обратившись в гаранта конституции и Снегурочку, мог бы ещё посоветовать всем новогодним ёлкам зажечь свои габаритные огни и поздравить "дорогих россиян" с новым счастьем.
*** *** ***
СОВЕРШЕНСТВО НАШЕГО ПРЕЗИДЕНТА.
Наш президент научился выполнять свои функциональные, супружеские и служебные обязанности из любой позиции, - будь то состояние общего наркоза, патологическое опьянение или фаза парадоксального сна. Лихо мешая свои мечты с серой действительностью, наш президент днём и ночью "работает над документами", держит воображаемую ситуацию "под контролем" и говорит по телефонному аппарату.
Из любой позиции наш славный президент одним росчерком своего золотого пера может послать всех нас на морское дно, в бездонную долговую яму или просто на три буквы.
И это, заметьте из любой позиции!
Увы, наш президент достиг такого немыслимого совершенства, когда управлять расползающейся по всем швам страной и одновременно служить гарантом её конституции можно не только с операционного стола, но и вообще с т о г о с в е т а.
Нам же, лишённым даже бледной тени подобных совершенств, опасно жить вблизи столь великого человека.
Какие же пируэты предстоят ещё нашей судьбе?
*** *** ***
Неисчерпаемые резервы
ЗАКРЫТОЕ ПИСЬМО АНТИДЕДАЛА
РУКОВОДИТЕЛЯМ НАШЕГО ГОСУДАРСТВА.
Господа руководители нашего государства!
Вы жалуетесь, что вам не хватает денег и вы, несмотря на постоянные займы никак не можете свести концы с концами. Вы, десять раз подряд обманувшие меня, твердите, что вам никто не платит налоги.
Я вполне допускаю, господа, что финансовое положение плачевно и государственная казна пуста. Но я также твёрдо уверен, что это происходит исключительно от вашей жадности, легкомыслия и полного отсутствия фантазии. Это ваши природные качества. Вы с ними родились, как носороги рождаются со своей шкурой, и переделать вас невозможно. Я это прекрасно понимаю и хочу только указать вам несколько простых способов быстрого обогащения. Будь у вас хоть капля воображения, вы бы до них додумались сами.
Итак, вам нужны живые деньги, господа? Они валяются под ногами. Клондайк на расстоянии вытянутой руки. Устройте публичное зрелище, господа! Но только не приглашайте опять перекрашенных педерастов в шляпах и с идиотскими эполетами, - лишние хлопоты и расходы. Лучше прикиньте, сколько можно собрать, ежели выпустить на арену цирка двух гладиаторов: нашего мэра и руководителя администрации президента! А то ведь время идёт, и наш любимый мэр даром в цирках ломает ноги. А если дело устроить с размахом, скажем, на большой спортивной арене в Лужниках, да пустить билеты для первых рядов баксов по пятьдесят за штуку, то чистая прибыль составит не меньше пяти миллионов. А если ещё господа участники для пользы дела сговорятся о джентльменских условиях поединка и не будут резать друг дружку до конца, то мероприятие можно будет повторять в порядке реванша, сообразуясь с интересом почтенной публики. К тому же не следует забывать и о гуманистических началах нашего общества, не говоря уж о том, что такие жизнерадостные мэры редко ваяются на дорогах да и руководители администрации такой масти водятся разве что в Беловежской Пуще.
Впрочем, имею для вас и более камерный вариант: кулачный бой самого президента с экс-другом его семьи. Я думаю, такая встреча не оставит равнодушным ни одного из наших поклонников этого мужественного вида спорта. В данном случае общая сумма выручки вряд ли превысит миллион долларов, однако продажа всех прав на трансляцию состязания иностранным телекомпаниям и реклама лимонадов на трусах участников могут увеличить указанную сумму на несколько порядков.
Я чуть не забыл о колоссальных финансовых возможностях, которые можно извлечь из обычных драк, взаимных плевков и других проявлений энтузиазма в среде депутатов Государственной Думы.
- 2 -
Надо только плотней работать с шоу-бизнесом, господа!
Помните знаменитый лозунг древнего народа: "Хлеба и зрелищ!" Если не можете отдать своим гражданам ими же заработанные деньги, если не можете досыта накормить хлебом, то пошлите к голодным Растроповича, добавьте Жванецкого и Фазанова.
Уверяю вас, господа, что это заглушит чувство голода, и чувство справедливости, и даже чувство самосохранения. И дело пойдёт со скоростью паровоза - главное, не стеснять себя.
Я открыл вам - Клондайк уже рядом. Развесьте в зале заседаний Думы рекламу жевательной резины и каких-нибудь сигарет, прибавьте что-нибудь про защиту от кариеса, продублируйте сие на каждой полосе вашего "бесика", вставьте в текст гимна пару строф про гигиенические тампоны, - и к вам рекой потекут деньги.
Но если вам и этого покажется мало, начните по-настоящему широкую распродажу. Страна, так сказать, в экспортном варианте!
У Льва Тостого был такой детский рассказ "Много ли человеку земли надо?" Я думаю, описанная там процедура продажи земли вполне подходит для ваших голубых идеалов. Представьте, некий чубайс вместо башкирского старосты сидит на холме, а длинноногие марафонцы-пахомы обегают периметры своих будущих владений. Цена, как и у Толстого, для всех одна - пара баксов за сто гектаров.
- Простите, сэр, - говорит некий чубайс, - вы хотите ещё? Минуточку, мы вам тут же подрежем!
Не правда ли, впечатляет? Только не забудьте, господа, в наплыве такого шального счастья оставить каждому из нас его законные два квадратных метра, - у чубайсов ведь девичья память.
А если кто-то будет протестовать - не обращайте внимания, - шум долларовых фонтанов заглушит все звуки, господа!
Однако, если всё изложенное представляется вам слишком фантастическим или чересчур радикальным, то могу наконец предложить совсем уже камерный вариант на любителя.
Восстановление и реконструкция Московского зоопарка превратили его в одно из любимейших мест культурного отдыха жителей и гостей столицы. Число полупустых тёплых и удобных клеток вполне сопоставимо с числом кресел в обеих палатах нашего парламента. Надеюсь, вы понимаете, на что я намекаю, господа? Лицезрение живых вольфовичей - пусть в несколько искусственной обстановке, но зато в натуральном виде, - позволит собрать за один сезон сумму, которой заведомо хватит на приобретение шести сотен авиационных билетов до Мыса Доброй Надежды или Огненной Земли, где вечно шумит прибой, а за горизонтом светит нежное солнце юга.
Надеюсь, вы понимаете, на что я намекаю господа?
Впрочем, я думаю, что нам в любом случае давно пора начать сбор сил и средств для проведения такого рода очистительных мероприятий.
Ибо наш зоопарк, что ни говори, слишком уж перегружен...
*** *** ***
ОН ПЛОХО СЛЫШИТ, -
ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ!
У Эдгара По есть рассказ "Бочонок Амонтильядо". Вот вкратце его сюжет. На карнавале в Венеции лет триста тому назад встретились два старых друга. Один когда-то здорово насолил другому, и тот решил восстановить справедливость да ещё так, чтобы никто не нашёл концов. Для этого он придумал историю про бочонок редкого вина Амонтильядо и пригласил своего приятеля на дегустацию в собственные подвалы. Ведя оживлённый разговор и время от времени подкрепляясь вином менее редкого сорта, друзья спустились в самую глубь мрачного и сырого помещения. Там любезный хозяин подвёл своего изрядно захмелевшего гостя к некоторой нише, в которой, разумеется, и в помине не было никакого Амонтильядо, приковал его там цепью к стене и стал замуровывать выход заранее припасёнными камнями. Короче, справедливость восторжествовала, и действительно не осталось никаких концов.
Впрочем, в рассказе есть довольно оригинальный психологический фокус. Когда доверчивый джентльмен осознал, что с ним поступили по меньшей мере не самым благородным образом, он стал кричать и умолять своего приятеля обратить дело в шутку. А поборник справедливости стал отвечать ему точно такими же, только ещё более громкими криками. Можно было сколько угодно выражать неудовольствие - крики всё равно благополучно гасли в лабиринте бесконечного подвала. В конце концов слишком доверчивый джентльмен от страха и безысходности своего положения тихо сошёл с ума. Кстати, этого джентльмена, по воле автора, звали Фортунато, что в переводе с итальянского означает Счастливчик.
В последнее время я часто вспоминаю Амонтильядо. И почти всегда, когда смотрю вечерние новости. Десятки ораторов, сменяя друг друга, вопят в свои мегафоны. Толпы охваченных пламенем энтузиазма отдыхающих граждан ещё громче скандируют лозунги и призывы. Шума и треска получается много, но все звуки гаснут на наших широких площадях не хуже, чем в сыром подвале венецианского поборника справедливости. Не хватает только одной детали, именно того фокуса, который столь эффектно украшает концовку рассказа американского писателя. Поразительное скудоумие! Неужели во всей стае (или отаре) советников нашего президента не нашлось хотя бы одной светлой головы, которая подсказала бы такой замечательный и оригинальный фокус! А ведь седьмого октября во время, так называемой, всеобщей акции неудовольствия и протеста для этого был самый удобный случай. Нашему гаранту конституции следовало возглавить одну из маршевых колонн и двигаться к Васильевскому Спуску, держа в руках плакат "Долой президента!" и время от времени выкрикивая: "Под суд банду Ельцина!" Всему миру сразу стало бы ясно, что, во-первых, наш президент всегда в первых рядах народа, во-вторых, что он обладает отменным здоровьем и может без посторонней помощи кричать и перебирать ногами, и, в-третьих, что у нас поистине безграничная свобода собраний и слова. А вечером наш президент обратился бы с экранов телевизоров ко всем фортунато и объявил бы, что он как гарант конституции останется на своём посту и будет по-прежнему хранить наш покой и непрерывно думать о нас, так как в маршевых колоннах было много свободного места.
И тут мы бы все, включая иные народы и государства, окончательно бы убедились в необъятной широте президентской души и чудесном совершенстве нашей ельцинской демократии.
Я не могу допустить мысли, будто советники нашего президента не додумались до такого фокуса. Скорее всего, их смутили дистанции и простор площадей столицы. Но ведь в конце концов можно было бы воспользоваться лимузином с откидным верхом.
Неужели в Кремле не осталось ни одного фиакра?
*** *** ***
МЫ ПРИВЫКЛИ...
Барбырыс, прорываясь к заветному креслу, ругал Торбачёва и его вздорную Раиску. Мы слушали, затаив дыхание от восторга. Теперь мы утешительно ругаем Барбарыса за глупость, пьянство и его вздорную Несмеяну. Мы уже привыкли утешаться этой руганью, радостно слушаем друг друга и совместно приходим в поэтический восторг.
Великое дело привычка, моральный наркоз и телегипноз, этакий душ Шарко на сером веществе нашего мозга...
Мы ничего не замечаем, м ы п р и в ы к л и...
Мы не замечаем ни того, что у нас из-под ног вырывают землю, ни того, что уже запихивают в вонючий мешок. Когда они пустят газ, мы будем с восторгом пересчитывать друг другу летние дачи нашего Барбарыса. Мы уже давно не чувствуем на своей шее шёлковую удавку, которая стягивается всё туже, ибо мы к ней привыкли и считаем её своего рода выходным галстуком.
Мы привыкли...
"Если вас ударят раз, вы невольно вскрикните, ударят два, ударят три, - а потом привыкните..." Была такая весёлая песенка.
А мы привыкли...
Мы так привыкли к этому... Барбарысу и забыли, что именно он (он!) развалил Союз, расстрелял из танков свой парламент, развязал бойню в Чечне, выпустил джина чистогана и растлил слабые души своих подданных. Его руки в крови сотен тысяч людей, а мы спокойно слушаем, что он великий реформатор и его имя войдёт в историю именно как имя великого реформатора.
Отчего же мы так чудно устроены?
Кости сотен наших солдат просто разбросаны по всей Ичкерии, но нас так возмущает казнь одного человека в американском Техасе...
*** *** ***
МЫ НЕ СМОЖЕМ ВЕРНУТЬСЯ - МЫ ВСПОМНИМ...
"Вспомним, вспомним степи монгольские,
Голубой Керулен, золотой Онон..."
Вспомним и нашего экс-премьера,
Вспомним, как был юбиляром он.
Вспомним его юбилей прощальный.
Вспомним, что он "никогда не ошибался и никого не предавал".
Короче, вспомним степи монгольские...
Какое, однако, богатое там было застолье. Правда, камера не позволила досыта насладиться гастрономическим величием. Слишком скромно скользнула она по юбилейным столам, будто почувствовал оператор плохо понятую неловкость. Мелькнул лишь на полсекунды ананас с павлиньим хвостом да чьи-то свиные рыла, и "поезд вдаль умчало".
Итак, наш экс-премьер сделался частным лицом. ("И ходят их головы кругом - князь Курбский нам сделался другом?") Всё это весьма любопытно, так как вызывает несколько каверзных вопросов. Например, за чей счёт сервированы трюфеля и фаршированные павлины? За чей счёт организован сверкающий водопад подарков от поклонников ушедшего на покой таланта? Редкого, надо сказать, таланта, ибо кто же сейчас может сказать, что никого не предавал и никогда не совершал ошибок?
Но способны ли оценить сей талант голодные шахтёры и жёны наших офицеров, продающие свою кровь? Хватит ли сил на восхищение жирным и сытым дядей у медленно умирающих детей, заключённых в неласковые приюты?
Я не хочу слушать сказки про то, что всё оплачено самим юбиляром - из его малых и скромных средств. Я не желаю никаких объяснений, будто чиновники вскладчину покупали ему цветы и пирожные. "Расскажите вы ей..."
Он говорит, что никогда и никого не предавал.
Лжёт!
Он предал свою страну и свой народ.
Последний раз - вот этим застольем.
*** *** ***
"Ура! Мы ломим, гнутся шведы!" Я давно говорил, что немцы и шведы должны ответить за всё. Теперь, когда мы снова обрели мудрого премьера, они, надо думать, ответят. А новый премьер хоть и полутот, однако фамилия у него, ежели сравнить с прежним, выходит поприличней. Ки-ри-ен-ко... восемь букв, четыре слога... и строго делится пополам: семантика в первой части, габаритный огонь - во второй...
Что-то такое вспоминается...
Чубайс, Уринсон, Ясин, Немцов, ... Кириенко были гражданами Израиля, - не путайте, пожалуйста, с Новым Иерусалимом, - потом от прав на Обетованную Землю вроде бы изволили отказаться. Это по данным газеты "Вести", которая издаётся совсем недалеко от Иерихона. Номер от первого апреля 98 года. Весёлые ребята - любят немножко себе пошутить. Кстати, Кириенко ещё и член какой-то там секты. Сайентологической или практического сатанизма, точно не скажу - не знаю...
Однако, приехали - дальше некуда.
Ерунда! Кто сказал, что дальше некуда - чего-то там не пускает? Можно! Можно и дальше! Сквозь тернии, так сказать, к звёздам! К чудесам двойной бухгалтерии!
Бывший глава "Драгмета" маэстро Бычков амнистирован как совершивший незначительное нарушение какого-то там второстепенного закона. Подумаешь, не в том месте джентльмен улицу перешёл или окурок мимо урны бросил. Ан нет, оказывается они с симпатягой Козленком - молодой человек такой приятной наружности - спёрли без малого две сотни миллионов североамериканских долларов. Впрочем, сущие пустяки, если, как делают астрономы, мерить в парсеках. Короче, амнистировали. Узнали мы эту радость утром, а вечером нам уже показывали страшного "джека-потрошителя", который украл с лотка рогалик и получил за такой разбой три(!) года исправительных работ, говоря проще, каторги. На вид потрошителю было лет пятнадцать, может, на месяц-другой и больше. Разумеется, столь матёрый преступник не попадёт ни под какую амнистию - мы можем спать спокойно.
Эти и подобные факты наполнят мою новую книгу. С материалом, я думаю, трудностей не возникнет. Не знаю только, как лучше назвать будущее произведение - "занимательной бухгалтерией" или просто "забавной". Всё-таки лучше "занимательной"...
*** *** ***
Охота укрепляет дух и освежает душу
(По материалам "Экспресс-камеры", 22.01.97; РТВ.)
Премьер-министр Черномырдин и губернатор Ярославской губ. славно отдохнули в Рождественский пост. Холуи проложили для высокопоставленных джентльменов специальную просеку прямо к медвежьей берлоге, которая особо наблюдалась именно ради такого случая. Премьер собственоручно изволил застрелить двух медвежат, а губернатор храбро поразил медведицу. При этом оба охотника удобно размещались в бархатных креслах, установленных в комфортабельном броневике, приводимом в движение всё теми же холуями.
После удачной охоты Распорядитель президентских развлечений строго указал егерям на необходимость продумывать всё до мельчайших деталей и в виде примера напомнил им о том, что слонов перед началом номера бьют цепями по ногам, чтобы они испражнялись своевременно и не портили песок цирковой арены.
*** *** ***
"Если бы каждый из нас добросовестно
делал своё маленькое дело, - многим
бы не пришлось совершать подвиги."
Константин Победоносцев,
Как выглядел тот дзот? Накат толстых брёвен спереди и двойной брезент сзади. А внутри ручной пулемёт и два фрица.
Достаточно было бы через накат дзота перебросить одну противотанковую гранату, и пулемёт замолчал бы навсегда.
Так ведь нет! Шли без соображения и разведки. Дзот штурмовали в лоб. До Матросова больше двадцати(!) бойцов пытались грудью накрыть амбразуру.
Мне иногда кажется, что половина нации состоит из героев.
Во всяком случае общенациональное патолого-анатомическое вскрытие обнаружило бы сейчас у каждого второго угольную пыль вместо прокуренных лёгких, каменный топор вместо сердца и тараканьи хвосты вместо серого вещества.
"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью..."
*** *** ***
"НЕ ПОРА ЛИ НАЧАТЬ
ПОЛЬЗОВАТЬСЯ КСЕРОФИЛОМ?"
Персонаж марктвеновских приключений Фина, мастер шоу-бизнеса открыл, что вскормленные на дикой природе арканзасские джентльмены не доросли до творений великого Шекспира. Чтобы исправить это печальное обстоятельство шоу-мастер решил заняться воспитанием неотёсанных южан и постепенно приучить их к ценностям мировой культуры. Для начала он слегка приоткрыл дверь в кладовую драматического искусства и показал вольным жителям Арканзаса трагедию собственного сочинения. Трагедия называлась "Королевский Жираф" и не имела строго выстроенного сюжета. Впрочем, и фабула была довольно проста: напарник и компаньон автора, достаточно бодрый для своих лет джентльмен, размалёванный дешёвой краской и совершенно голый пару минут скакал и прыгал по сцене. Публика, предвкушавшая следующие картины, ревела от хохота и восторга. Но продолжения не было - исполнителя главной и единственной роли можно было сколько угодно вызывать на бис, однако представление укладывалось в один номер.
Наш покойный вождь считал коллективным организатором газету. Для своего времени он, вероятно, был прав. Теперь на дворе другие времена, и коллективный организатор, естественно, тоже другой. Теперь это амплуа телевидения: оно у нас и организатор, и развлекатор, и информатор, и нарколог, и коллективный мастурбатор. Поэтому ежели в вашем сердце эмблема печали, а на душе доска, открывайте для куражу флакончик кавказской неочищенной и включайте цветного друга семьи. Если помилует напиток, то цветной друг сделает полное удовольствие. Главное, уяснить что всё очень просто. Все ваши заботы растворит одна пачка стирального порошка, а кусок мыла мгновенно превратит вас в королеву любого бала. Даже если вы от природы, простите, крутой козёл. Только не забудьте помазать в секретных местах пенистым гелем. Это поднимет волну ностальгических и волшебных ощущений. А розовая туалетная бумага подарит незабываемую минуту. Она такая мягкая, что кажется, будто зарплату вам платят каждый день. Скорей включайте цветного друга, и тихое счастье останется в вашем доме. Вы этого достойны, не правда ли?
Кстати, мы чуть не забыли жевательную резину – совершенно непростительная рассеянность: она ведь теперь заменяет и живопись, и поэзию, и бальные танцы, и всякую классику вообще. И кроме того жвачка упраздняет соображение, без которого только и можно стать счастливым и современным козлом.
What are your ideas on the subject, господа?
Одним словом, весёлое дело телевизор. Вот хоть взять передачу Диброва "Homo sapiens". Забавно и занимательно одновременно. Вот только дают в самый поздний час, а так от экрана не оторвёшься. Очень хорош ведущий, которого голая дама заворачивает в туалетную бумагу. Не менее поучителен появляющийся в качестве дивертисмента бритый мужик без порток и подштанников, но в лихо заломленной гимнастёрке. В следующем нумере представительная madame, кандидат всевозможных наук доверительно сообщает нам, что президентом управляет ядро Галактики (разумеется, с большой буквы). Поболтав о космических просторах с четверть часа и облив конкурентов грязью, madame заявляет, что конец света переносится вглубь времён, так как уже знакомое нам ядро ещё не успело набрать нужные обороты. На этот счёт мы можем не сомневаться, ибо madame сделала все необходимые распоряжения.
- 2 -
Наблюдаешь этих господ со всё возрастающим вниманием, и вдруг появляется мысль, что представление можно было бы устроить и с большей экономией. Я думаю, достаточно было бы одного кавалера Диброва. Вышел бы он этак на яркий свет в натуральном виде, но со страусовым пером, вставленным в задницу, и сообщил бы доверительно зрителям о ядре Галактики и здоровии нашего президента, тогда никто не стал бы уже сомневаться в бессмертии Королевского Жирафа.
Что и говорить, великая вещь телевидение. В смысле патриотического воспитания молодёжи.
Сейчас в большой моде "телефоны доверия". Президент в своём туалете такой телефон поставил, первый министр такой же у себя завёл, секретарь какого-то там совета тоже распорядился, директора крадёных заводов аналогичные аппараты навесили на стены пустых цехов. Скоро каждый дворник свой "телефон доверия" объявит - "Демократия! Доверяем!" Вот и Служба Безопасности доверительный номер завела - звони, кто пожелает. Думали, никто так и не позвонит. Ан нет, ошиблись. Звонят, цельными днями звонят, и даже без обеденных перерывов. И всё больше самые нетерпеливые шпионы.
Один вот без приглашения лет пять назад в английское посольство заявился и все секретные документы из своего института с собой принёс. Думал, его тут же с разных сторон фунтами и обклеят. Однако, не получилось. Надули его сыны туманного Альбиона - документы взяли, а с фунтами очень просили обождать пока они у себя в Лондоне новую партию напечатают. Вот он бедный пять лет и ждал пока терпение, как говорится, не лопнуло. А уж когда совсем лопнуло, стал звонить по доверительному номеру: я, дескать, такой-то и такой, меня британские гады самым подлейшим способом обманули, и я теперь требую от родных властей защиты и правосудия, потому как желаю защитить свою честь и достоинство и подать на аглицких воров жалобу в международный суд, который в Гааге, а ещё в ООН и королеве Британии; посему прошу определить мне за государственный счёт адвокатов и назначить совместным умом миллион фунтов для компенсации моего ущерба, потому как я теперича сильно расстроился и совсем потерял веру в британское благородство, а наша демократия должна защищать своих граждан и делать им полное содействие.
Что ж, упавшего канатоходца надо как можно скорее ставить на канат, иначе страх навсегда поселится в его сердце. Никто, я полагаю, и не станет отрицать, что потрясённые в вере джентльмены имеют полное право на реабилитацию. Однако, сам процесс такой реабилитации, если исходить из общих соображений, должен бы протекать не в Гааге, а в более специализированном учреждении, желательно усиленного режима, и быть растянутом во времени лет этак на двадцать, что, собственно, и предусмотрено соответствующим кодексом.
Я столь подробно распространяюсь на эту тему, ибо вижу что нехватки в канатоходцах не будет. И в этой мысли меня укрепляет первый канал, на котором 19 сентября 97 года была показана учебная продажа Родины. Местом действия устроители передачи выбрали один из столичных рынков. Ведущий одного за другим выбирал плохо одетых и небритых джентльменов и предлагал каждому из них за небольшое вознаграждение забрать у него спичечный коробок с якобы секретными материалами и опустить его в мусорный бак, который он именовал спецтайником. Разумеется, ведущий представляся шпионом враждебного государства, а свою просьбу объяснял тем, что находится на грани провала и не может самостоятельно подойти к тайнику. Канатоходцы с радостью соглашались, а на прямой вопрос, не стыдно ли продавать Родину, ссылались на горячее желание выпить и закусить.
- 3 -
Я досмотрел до конца эту учебную передачу и почему-то вспомнил, что в 1977 году чилийские астрономы открыли странное небесное тело под названием "Бернар-1". Диаметр его в тридцать раз больше нашего солнца, чем он является и откуда летит - не знает никто, но совершенно ясно, что более близкое знакомство приведёт нас всех к одному знаменателю.
Укомплектованный этой приятной ассоциацией, я уж совсем собрался выключить телевизор, но был захвачен обсуждением важнейшей для нашего времени проблемой - проблемой государственного гимна. Сейчас сенаторы - самые жирные сыны отечества мучительно думают над его музыкой и словами. Некоторые даже пытаются сочинять новые слова. Вероятно, они забыли, что именно в это время кучка друзей крадёт всю нашу нефть и делит, как куски пирога, леса и пашни; что именно в это время медленной голодной смертью умирают наши единственные союзники - армия и флот, а выдача когда-то заработанных денег подаётся как историческая победа правительства; именно сейчас заплывшие жиром верховные слуги народа шлют поздравления объявленному в общероссийском розыске самому кровавому террористу новейшей истории, объявляя сие величайшим достижением нашей дипломатии. И всё это под эгидой конституционнейшего президента!
Что ж, если критерием здоровья президента считается его способность самостоятельно перебирать ногами и без посторонней помощи шевелить языком, то надо говорить не о гимнах, а о серьёзной болезни всей нации. Гимны нам, господа, петь некому...
Я так полагаю, что мы уже совершенно созрели для "Бернара", и даже Королевский Жираф в его классическом исполнении покажется нам слишком дидактическим и морально загруженным зрелищем.
Так не пора ли начать пользоваться ксерофилом?
*** *** ***
НАШИ СОЮЗНИКИ
Не любят нас все. И это ещё очень мягко сказано. Тут глубинная онтологическая нелюбовь с мистическими корнями.
А больше всего не любят нас те, кого мы спасли или просто не дали упасть в яму.
Странная получается картина, если окинуть прошлые времена пусть даже и беглым взглядом.
Всю Западную Европу закрыли собой и спасли от татар Батыя, а сколько раз потом спасали всю эту Фаустовскую Культуру от частей Золотой Орды.
Грузию кровью своей защитили от персов и турок. Не будь нас, может, ни одного настоящего грузина бы не осталось. Если бы не Россия, то порезали бы басурмане и всех армян. Молиться бы им на нас и бить земные поклоны русским царям... А очень ли нас теперь любят грузины и армяне? Православные грузины и армянские христиане, а? О чеченцах, естественно, не говорим. Для них мы – неверные из неверных, порождения самого шайтана. Кстати, православных грузин они почему-то неверными не считают. Грузины - братья чеченцев, они даже согласны, что старшие братья.
Но ведь любили же когда-то даже и нас! Вот, например, болгары, те самые болгары, которых от полного истребления спасли русские солдаты. Похоже, они действительно любили нас... тогда. Однако, всё проходит на этом свете. Прошла и болгарская любовь. И оказалась не такой уж и долгой. "Алёшу" и того разобрали...
Чехи, поляки, венгры, румыны... Всех их отпаивали русской кровью. За один Будапешт двумя сотнями тысяч солдатских жизней заплатили. Прагу, ихнюю Злату Прагу в последний момент из когтей вырвали! А любят ли нас пражане? Сильно ли благодарят? Я так думаю, что почти ненавидят.
Ну, и кто остался теперь в наших друзьях? Сербы? Может, ещё и сербы... Но, кажется, что и они начинают смотреть на нас с чувством плохо скрытого отвращения. Кровью своей не напоили...
Впрочем, в запасе всегда есть бессмертный Хусейн и великий товарищ Каддафи. Эти не подведут! Потому как "русский с китайцем - братья навек". Они никогда не забудут, сколько мы им заводов настроили, сколько масла и танков надарили. Стоит крикнуть, и они тутже придут и помогут нам в трудную минуту.
Где ты, Инвер Ходжа?
Где ты, камрад Чаушеску?
Где вы, наш младший вождь Ким Ир-сен? Ау!
Что-то долго никто не идёт. Может кликнуть латышских стрелков? У них хоть был опыт, может ещё не забыли...
Хочешь обрести врага - помоги другу. Неужто так?
"У РОССИИ ЕСТЬ ТОЛЬКО ДВА СОЮЗНИКА: ЕЁ АРМИЯ И ЕЁ ФЛОТ."
Прав был государь АЛЕКСАНДР ТРЕТИЙ.
*** *** ***
Желание утвердить себя - это уже разновидность зла. Ибо зло - это, в конечном итоге, реализация своего "я" за счет других. Честолюбие и алчность превращают человека в таран. И человек-таран идет на штурм твердыни. Он пробивает первую стену, но за ней оказывается другая, еще выше и крепче первой. Он пробивает и ее, и следующую за ней, и ту, что за ней - тоже. Он пробивает и пробивает, ибо таран не может делать ничего другого. Мастерство тарана растет, но как бы ни был растянут победный штурм, он никогда не станет длиннее жизни, и обязательно найдется стена, о которую таран разобьет свою голову.
Посмотри на себя! Пустым ты пришел в этот мир и пустым покинешь его. Даже горсть речного песка не сможешь ты взять с собою...
Сколько же лишних вещей вокруг!
*** *** ***
В нашем гастрономе снова появился книжный ларек.
- Ну, почему вы так плохо сегодня покупаете? - почти возмущенно вопрошает женщина-продавец. - Ну, какую, скажите какую книгу вам надо? - отчаянно загоняет в угол потенциального покупателя.
Вот именно, какую книгу мне надо?
Каких еще кушаньев я хочу?
Как-то, в одной из своих передач академик Александр Панченко совершенно серьезно заявил, что 90% писателей пишут чушь. 90% ?! Вероятно, тогда у него было очень хорошее настроение.
Аббат Фария у Дюма определил необходимый багаж "культурно-практического человека" в 50 или 100, точно не помню, томов. Остальное - "макулатурные листы", как сказал бы кот Мур.
Все сведения, которыми обладал жюль-верновский Сайрус Смит, могли бы уместиться в одном тощем справочнике.
А вокруг всё новые и новые киоски!
*** *** ***
94-ый год. Производство падает, число безработных растет, преступность бьет все рекорды. Страну растаскивают по частям, а граждане некогда могучей Державы борются с волнами новой реальности. Многие, правда, научились неплохо плавать и, как радостно уверяет пресса, отлично приспособились к водной стихии рынка. Каждый плывет своим стилем, и все плывут в разные стороны, мешая друг другу и помогая тонуть слабым и зазевавшимся. За полгода в России 29 тысяч убийств, американцы же за всю войну во Вьетнаме потеряли 54 тысячи, даже не в два раза больше...
Итак, в борьбе за выживание рождается новый порядок. Теперь каждый может весьма легко ощутить вкус соседского локтя... Каждый сам за себя...
*** *** ***
В 1581 году Стефан Баторий долго и безуспешно осаждал Псков. Не веря более в крепость польского оружия, Баторий предложил защитникам Пскова очень выгодные условия капитуляции, вплоть до личной дружбы. Ответ псковских воевод мог бы стать девизом всей Русской Армии.
Вот их ответ.
"Мы не жиды: не предаем ни Христа, ни Царя, ни Отечества, не слушаем лести, не боимся угроз. Иди на брань: победа зависит от Бога."
*** *** ***
4 февраля 1905 года некто Каляев убил Великого Князя Сергея Александровича. Памятник убиенному был воздвигнут на территории московского Кремля перед зданием Сената его подшефным пятым Киевским гренадерским полком и освящен 2 апреля 1908 года.
Но памятник простоял недолго.
В праздник всех сатанистов 1 мая 1918 года он был уничтожен. Участвовал в этом сам "великий вождь и учитель".
На памятник набросили веревочные петли и стали тянуть.
- А ну, д_ужно! - командовал первый комиссар новой России.
Свердлов, Ованесов, Смидович, другие члены ВЦИК, Совнаркома и прочие на пару минут превратились в такелажников.
Памятник представлял собой высокий бронзовый с эмалью крест, исполненный по рисунку Васнецова, с изображением Христа и Скорбящей Богоматери над Ним.
Надпись на кресте гласила:
"Отче, отпусти им - не ведают бо, что творят."
Эти ведали...
*** *** ***
Когда же все это началось? Разумеется, не в 17-ом и не в 5-ом, а много-много раньше...
У Ф.М.Достоеского в его "Дневнике писателя" есть такие строки.
"Ведь иссякает народная сила, глохнет источник будущих богатств, беднеет ум и развитие,- и что вынесут в уме и сердце своем современные дети народа, взросшие в скверне отцов своих?
Загорелось село и в селе церковь. Вышел целовальник и крикнул народу, что если бросят отстаивать церковь, а отстоят кабак, то он выкатит народу бочку. Церковь сгорела, а кабак отстояли.
Примеры эти еще пока ничтожные, ввиду неисчислимых будущих ужасов."
Итак, кабак мы отстояли...
*** *** ***
В 1650 году кончился торговый договор между Англией и Россией - один из немногих заключенных еще во времена Ивана Грозного. Когда английские послы явились в Москву и обратились в правительство Алексея Михайловича с просьбой возобновить договор на очередной срок, то от имени царя им было отвечено:
"Поелику оные аглицкие немцы свово короля Каролуса до смерти убили, то Великий Государь Московский и Всея Руси повелел - оных аглицких немцев на Русскую землю не пущать."
В следующем году торговый договор на жестких условиях заключили не с англичанами, а с голландцами.
*** *** ***
Фигуры для новой партии заново не расставляются. Пешки, недавно превратившиеся в носорогов и ферзей, легко начинают другую жизнь. Продолжается бесконечная игра искусственных отношений.
И в ней за редчайшим исключением выигрывают наиболее тонкие в лицемерии и обмане, все эти эквилибристы карьеры, гипнотизеры наивных дураков и распинающиеся за правду ораторы. В глубине души это люди совершенно бессовестные, но умеющие блеснуть "честной" слезой и показать край белой одежды.
Очень многие из них умеют тихо ждать в тени своего часа, и он обязательно приходит к ним как награда за выдержку и терпение. И вот подкарауливающий проходимец может уже в полной мере насыщать свое тщеславие покорностью других, также ждущих, но менее удачливых игроков...
Взгляните на наш невероятно разбухший мир государственных чиновников и бюрократов, и вы увидете из каких людей он в большинстве своем состоит: там побеждает чаще всего наиболее лицемерный и в глубине души наиболее гордый человек.
Впрочем, картина с каждым днем становится все более пестрой и динамичной...
*** *** ***
У христианских подвижников духовные силы почти всегда до самой последней минуты возрастают и крепнут, а духовный взор проясняется.
Философы и ученые, обладатели мощного интеллекта, часто теряют свои духовные силы даже скорей, чем силы физические.
Кант незадолго до смерти забыл слово "камин" и говорил своему слуге: "Подведи-ка меня к этой излучающей тепло штуке."
Вспоминаю жития святых и не могу вообразить ничего подобного...
Воистину самые главные слова: "А ТЫ НЕ СОМНЕВАЙСЯ!"
*** *** ***
Все мы знаем людей, про которых говорят: на них нельзя положиться. Они не выполняют свои обещания, путают поручения, мастерски перекладывают свои заботы на плечи других, часто без всякой видимой причины рассеянны. Но они всегда милы и обаятельны, и им почти всегда трудно отказать. Окружающие считают, что такие уж они от природы. Однако, по мнению Фрейда, за всей этой забывчивостью и безалаберностью кроется немалая доля пренебрежения к людям. Невозможно не согласиться с этим...
*** *** ***
Если память дает осечку, ищите скрытый мотив.
Впрочем, есть люди настолько лишенные "высших инстанций" и
человеческого достоинства, что их душевное равновесие не нужда
ется ни в каком вытеснении.
Один из самых "грустных" философов нового времени А.Шопенгауэр считал, что есть и такие, "которым ничего не стоит убить ближнего только для того, чтобы смазать его салом свои сапоги". И печально закруглял свой пассаж словами: "У меня нет никакой уверенности, что это только гипербола."
Оптимист! Какие сравнения он бы изобрел, доведись ему заглянуть в наш "гуманный атомный век"?
*** *** ***
До сошествия Духа Святого апостолы вели себя не лучшим образом: Учителя часто не понимали, о месте в Царстве Небесном спорили, а в конце просто разбежались. Петр трижды отрекся. А Иуда да Искариот вообще Христа предал...
И все-таки почему Христос выбрал именно их?
Кстати, апостол Павел, обладавший кроме прекрасного владения пером еще и выдающимися организаторскими способностями, первоначально не входил в число избранных двенадцати, а был обращен позже. Самый выдающийся не был в числе избранных...
И почему ни один из исцеленных Христом, исключая, быть может, одержимого бесами в стране Гадаринской, не стал Его апостолом?
Вопросы, вопросы...
*** *** ***
Русский народ по своей природе всегда был открыт всему живому, в его душе не было места зернам национализма.
Русский народ - православный народ, народ-богоносец, а Бог православия - это Бог Нового Завета, Бог Любви.
И именно поэтому русские таковы, что нуждаются в государственной защите от внутренних врагов, а развиваемая веками глобальная военная доктрина русских требует для защиты от внешних врагов буферных географических зон, сопредельных государств-сателлитов. Быть может, отсюда вырастает могучая триединая формула: "Православие, Самодержавие, Народность".
Что же происходит в наши дни?
Оскудение нравственности и омертвение душ поражает самую сердцевину того, что когда-то было русским народом. Созданный за годы правления власти иудо-большевиков "простой советский человек" готов с легкостью принять (и уже вовсю принимает) древний дух торгашества, ядовитым туманом окутавший полумертвое тело нации.
В Московском Кремле (!) идет иудейский шабаш, рядом со Старой Площадью вырастают товарные биржи, толпы торгующих можно принять за "демонстрации трудящихся", воруют, торгуют и перепродают, кажется, поголовно все.
На окраинах (да уже не только на окраинах) бывшей Империи ручьи крови вот-вот сольются в реки, а экс-президент, на чьей совести лежит запуск дьявольского механизма межплеменной бойни, жрет устриц на презентации "самой независимой прессы". Воистину, "обжорство на крови и пляска на костях".
А между тем оккупанты, захватившие наш дом, продолжают драться, но уже не с народом, а между собой, вырывая друг у друга жирные куски и стараясь тут же их заглотать, чтобы уж навсегда...
*** *** ***
Кто мы? Почему слово "русский" прилагательное?
Мы - народ-хранитель. Наша судьба - хранить и беречь нашу Землю, Россию - шестую часть суши. Мы приложены к этому огромному Заповеднику бескрайних лесов, полей и рек как стражи и экономы. И не нашего ума дело, какие именно события должны развернуться потом на отданной в наше сбереженье земле. Вот почему имяприлагательное - "русский". Мы - хранители. И существуют куда более важные ценности, чем жизнь и свободная воля. Англичанин и в Бомбее - англичанин, а для русского ностальгия - много больше, чем болезнь затянувшегося путешествия.
Мы - хранители. Но мы ничего не сохранили и ничего не сберегли. Горят наши леса, умирают реки, превращаются в бесплодные пустыни поля. Земля наша превращается во всемирную радиоактивную свалку и уже горит под ногами.
Распадается и лезет по швам гнилое сукно. Не за что уцепить иглой и поставить заплату...
Не сохранили, не сберегли... Только напустили сырого туману...
Но ветер уносит туман, и нашим глазам предстают дела наших рук: изгаженная, залитая нефтью пустыня с ядерными могилами - незаживающая гнойная язва на теле некогда прекрасной Земли.
Что мы хотим за наши "подвиги"?
Какой награды себе ожидаем?
На какое возрождение рассчитываем?
Какое воздаяние может быть разрушителям храмов и осквернителям могил?!
И как возродиться продавшим свою душу?!
А минуты уже сочтены, и Судья ждет за дверью.
*** *** ***
Все жизненные ситуации, почти все мыслимые и немыслимые положения уже созданы, нарисованы и сочинены. И не какими-то там случайными прохожими, а опытными наблюдателями и искусными рисовальщиками. И нам дана подробная карта, на которой отмечены все мели, водовороты и тихие заводи.
Берите же эту карту, и она не обманет вас!
Представьте, что вы идёте по лабиринту запутанных переходов. Все указатели сняты или заменены ложными. Но вам надо идти...И тогда вы вспоминаете о той подробной карте, карте ассоциаций, способной заменить все возможные указатели...
Однако, помните, что ваша ассоциация должна оказаться не случайным билетом попугая шарманщика, а вехой единственно верного направления.
Впрочем, будьте всегда начеку даже с картой и внимательно следите за поворотами.
*** *** ***
Эти воспоминания всегда пронизаны генетической грустью. И почти всегда происходит неуловимая подмена. Мы видим светлые картины детства или яркие слепки с дней нашей юности. Память хранит безусловно бывшее, но отодвинутое навсегда за ту далёкую грань, где небо сливается с землёю...
А Потерянный Рай ускользает, и лишь очень редко, в самом раннем детстве можно уловить слабый намёк, туманный след истинного источника ностальгии.
Мне было года три. У меня была книжка "Конёк-Горбунок" с единственной картинкой на форзаце. Она и сейчас перед глазами: ночь, звёзды, Иванушка мчится на Коньке-Горбунке по самому небу, а далеко внизу в серебристом свете луны спящие деревни, поля, леса, реки... Эта картинка завораживала меня, и я мог разглядывать её часами...
А потом мне приснился сон. Это я лечу на Коньке-Горбунке по самому небу. Подо мной хрустальные облака, а где-то внизу спящая земля: луга, леса, реки... Всё залито розово-голубым светом, и всё далеко-далеко внизу... А я в ином мире, в мире небесной красоты и бесконечной радости...
"По небу полуночи..."
*** *** ***
ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ.
"Кому много дано, с того много и спросится."
Мы очень часто наделяем ум и талант, - качества вообще-то чисто технические, - неким моральным манометром.
Нам почему-то часто кажется, что чем какой-нибудь господин умней и профессионально изощрённей, тем верней и надёжней его компас. И только он подбросит в воздух два-три шарика, как мы уже бежим в указанном направлении. А потом выясняется, что не было никакого компаса и никакого направления, а были только два или три шарика совершенно непонятного нам назначения. Но даже если у этого ловкача и оказывается вдруг нечто, похожее на компас, то кто нам может сказать, когда и каким манером была намагничена в его компасе стрелка.
Впрочем, подозревать всюду обман не так уж и эффективно с практической точки зрения...
Из нашего самого великого поэта мы помним лишь несколько строк, в том числе о несовместимости гения и злодейства.
Однако, злодейства бывают самые разные, и рассматривать их по восходящей линии можно до полной победы коммунизма. А вот направления гениальности уже не поражают таким многообразием.
И поэтому, если уж вопрос о несовместимости ещё можно как-то обсуждать, то говорить о взаимно-однозначном соответствии гениев со злодействами не приходится.
Правда тут есть одна седловая точка, перевал, так сказать, Робин Гуда.
Ведь были же (были!), а может где-то ещё и есть благородные разбойники, добрые носители злодейства, санитары наших лесов, конверторы жизненных благ, готовые при случае лишить подходящего клиента и самого высшего блага...
*** *** ***
О ДОСТОИНСТВАХ НАШЕГО ПРЕЗИДЕНТА.
Антид Эдал по заказу издательства "Младни Накладаталстви" составил краткое жизнеописание нашего президента. Разумеется, оно было составлено в поздравительном духе и приурочено к чудесному избранию этого выдающегося человека на второй срок. Ниже Великий Мастер приводит слова Свифта.
Я дал просмотреть написанное нескольким лицам, и все они, не прочитав и трёх строчек, уверии меня, что оно ни к кому не может быть применено, кроме Вашего сиятельства.
В самом деле, я ожидал услышать о храбрости Вашего сиятельства как полководца, о бесстрашии, с каким Вы бросаетесь в брешь или взбираетесь на стену крепости; или увидеть, как Ваша родословная нисходит по прямой линии до австрийского дома, или узнать об удивительном Вашем искусстве выбирать себе пиджаки и танцевать при огромном скоплении народа; или о Ваших глубоких познаниях в алгебре, устном счёте и восточных языках.
Но докучать публике старым избитым рассказом о Вашем уме, красноречии, учёности, мудрости, справедливости, учтивости, прямоте и уравновешенности характера во всех жизненных положениях, о Вашем великом умении распознавать достойных людей и оказывать им поддержку, - признаюсь, я слишком для этого совестлив и застенчив. Ибо нет таких добродетелей в общественной или частной жизни, какие при нужных обстоятельствах вы не выказали бы публично, а те немногие, что, благодаря отсутствию поводов проявить их, могли бы остаться незамеченными Вашими друзьями, позаботились вынести на свет Ваши враги.
*** *** ***
ТОЧКИ НАД “I”.
Минимальный объём медицинской помощи, гарантируемый нашим государством отдельному гражданину, - это, вероятно, его патологоанатомическое вскрытие...
"По поводу страхового полиса."
Председатель совета директоров а/о "Гермес" г-н Неверов, говоря о том, что любой обладатель хотя бы одной акции этого общества рано или поздно станет владельцем собственной отдельной квартиры, скорее всего подразумевал "домовину".
Кстати, Гермес является покровителем не только торгующих, но и вообще всех воров, в том числе и в законе.
*** *** ***
ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ТАКИЕ ГЕРОИ.
14.02.97, НТВ, "Герой дня", ведущий - Павел Лобков, гость передачи - кинорежиссёр Кира Муратова.
Мы видим не вполне опрятного вида женщину в тонированных очках, готовую немедленно - воля ваша, господа, но уж очень сильное впечатление - вцепиться в волосы ведущего. Речь идёт не о творчестве вообще, а о последнем фильме этого режиссёра. Фильм называется "Три истории", он состоит из трёх самостоятельных новелл, каждая из коих кончается смертью главного персонажа. Нам показывают два довольно длинных и, по словам ведущего, наиболее выразительных фрагмента.
В первом тощая молодая женщина после совершенно нелепого разговора, который ведётся какими-то вымученными неестественными голосами, топит в глубокой воде толстую пожилую женщину, не дав ей дочитать шекспировского "Гамлета". Во втором, пятилетняя девочка, на неоднократные просьбы своего параличного деда подать ему стакан воды, подробно изготавливает замысловатый коктейль из крысиной отравы, остатков приманки из нескоьких мышеловок и чего-то не менее аппетитного, что она аккуратно соскребает с пола птичьей или беличьей клетки. Доверчивый старичок выпивает сей "бальзам Биттнера", а зритель остаётся в убеждении, что таковая процедура вряд ли будет способствовать укреплению его здоровья.
Глухо цитируются какие-то критики, рассуждающие о шоке, холодном кино и о том, что режиссёру совсем не обязательно любить человека. Новая картина Муратовой, как, впрочем, и следовало ожидать, уже представлена на конкурсную программу престижного фестиваля. Сама же создатель оного шедевра не может сидеть на стуле спокойно, а только корёжится, гримасничает и объявляет, что снимает кино для одной себя. Никакой же зритель ей не нужен, он будет только мешать...
Жалко до слёз, что такие выдающиеся люди, как Кира Муратова пропадают, можно сказать даром, без всякой пользы для окружающих.
А ведь она могла бы служить украшением самого элитного сумасшедшего дома!
Сколько же нам будут ещё показывать разного рода душевнобольных под видом "героев дня"?
Или у нас остались только такие герои?
*** *** ***
В жизни каждого из нас случаются, выражаясь полувоенным языком, "нештатные" ситуации. Существуют, правда, счастливцы, которым на их пути попадаются только "штатные" ситуации. Впрочем, по крайней мере с одной нештатной не может избежать встречи ни один человек.
Рассказывают, что Платон определил человека как "двуногого без перьев". Диоген принёс ему на следующий день ощипанного петуха. Что ж, определения надо давать аккуратно.
Существуют много определений сладкого слова "свобода".
Например, свобода - это возможность делать то, что хочешь, и не делать того, чего не хочешь.
Самой свободной по этому определению может оказаться какая-нибудь свинья, счастливо живущая в своём грязном и тесном хлеву, не имеющая понятия о широких научных горизонтах, но всегда находящая своё корыто полным тёплых помоев. Сплошная штатная ситуация.
Но вот кончается лето, наступает осень, и наша самая свободная знакомая, пройдя ряд нештатных ситуаций, превращается в окорок, сало и колбасу. Свобода кончается в октябре.
*** *** ***
О БИТЕЛЬНОСТИ И ВЕТРЕ
То плохо, это плохо, - кругом сплошной бедлам.
Что делать? Что делать мне одному, отдельно взятому джентльмену? Одной, так сказать, более или менее мыслящей биологической единице?
Скажите, гражданин прокурор!
Но прокурор не скажет, - у него свои дела и свои планы. Плевать ему на меня и мои заботы. В его сложных расчётах я, в лучшем случае, инфузория в несколько микронов. Меня не в каждый микроскоп углядишь, а прокуроры меряют вёрстами.
"Вперёд смотрящий смотрит лишь вперёд, ему плевать, что человек за бортом!"
Места отдалённые, места не столь отдалённые, ближние изоляторы, подмосковные дачи...
А ответ где-то рядом...
Ещё Козьма Прутков объявил коротко и определённо: "Бди!"
С тех пор прошло больше ста лет, а дальше "Проснись и пой!" мы в этом направлении не продвинулись.
Во что же разворачивается призыв мудреца в шутовской маске?
Например, в такую триаду:
Б у д ь в с е г д а б д и т е л ь н ы м.
Н е б у д ь р а в н о д у ш н ы м.
В с е г д а д е р ж и с ь в с в я з к е.
Быть бдительным трудно.
Быть бдительным всегда - почти невозможно.
Мы проходили высшие курсы бдительности. "Товарищ, будь бдителен! Когтистая лапа врага тянется к твоему пистолету!" Был ли у каждого свой пистолет, но это мы проходили... И хорошие ученики делались "собственными шпионами".
"Наш паровоз вперёд" ...летел... Но "Впереди откос - паровозу крышка!" К тому же "Мы сами взорвали "Корейца", нами потоплен "Варяг".
"Жертвы кораблекрушений! Я обращаюсь к вам. Вас убил не голод, вас погубила не жажда. Вас убил страх!"
Эти слова Алена Бомбара, человека несомнено мужественного и б д и т е л ь н о г о, могли бы указать путь.
"Итак, начинается песня о ветре..."
О "мусорном ветре", уточним мы...
Каким бы путём и под какими бы знамёнами не шла толпа, она оставляет за собой пустые бутылки, кашу грязных газет, конфетти папиросных окурков и разбитые витрины. И мусорный ветер заметает следы...
"Идёт эта песня, словам помогая, качая штыки по следам Улагая..."
О чём говорят в толпе, когда она движется к мавзолею?
Какие поют в толпе песни?
Вот он подлинный мусор! И мусорный ветер заметает следы...
Маршевые колонны! Вы потеряли б д и т е л ь н о с т ь!
Но именно это и надо мавзолеям...
"Я любил вас, люди. Будьте бдительны!"
Пусть пройденный путь будет чист.
Не кормите мусорный ветер!
*** *** ***
"Солнце всходит и заходит..."
Великая очевидная истина. Но именно очевидные истины требуют непрерывных доказательств. К очевидностям привыкают, их перестают замечать, нормальные люди в них не сомневаются.
Солнце всходит и солнце заходит...
Но лишь очень немногие усомнились в этой истине.
*** *** ***
Не быть равнодушным хлопотно и тяжело. Надо всё время делать усилия. А мы, моты и расточители по воспитанию и природе, больше всего боимся лишнего (мы так думаем) напряжения сил. Мы гордимся своей невозмутимостью и своим равнодушием. Но если первое - это просто бесстыдство, то второе - это наша древняя и глубокая лень.
Р а в н о д у ш и е... В этом слове скрыт потайной языковый фокус. Равнодушие - костёр, в котором незаметно сгорает душа. И его погасить труднее чем наши вечно горящие леса.
Очевидец рассказывал мне такой случай. Шёл пятый день шестидневной войны 67 года. Дело было на Синае. Евреи на глазах солдат-египтян и наших инструкторов погрузили в свой транспортный вертолёт мобильную РЛС и увезли её. Арабы даже не почесались. Потом этот курьёзный случай долго веселил всех.
Но не это ли сейчас происходит в России?
На наших глазах грузят, увозят и продают даже не наше с вами достояние. Грузят и увозят то, что должно принадлежать нашим внукам и детям наших внуков. Должно было бы принадлежать...
А мы равнодушно смотрим, как те арабы.
А мы смеёмся над забавными историями разных задорновых, жванецких и видоплясовых. Число их стремительно растёт, а мы так любим колыбельные песни.
Горит, плавится и уходит из-под ног земля. Наша Земля...
А мы равнодушно перебираем ногами...
*** *** ***
ИТОГИ КРЫСИНОГО ГОДА
В прошлом году семь или даже восемь советников нашего посольства в Североамериканских Соединённых Штатах, решив, что они могут легко обойтись без России, сиганули в техасские вольные пампасы. Ничего удивительного - прошедший год в традиционном восточном гороскопе был годом Крысы. Удивительно другое - почему у нас так много крыс? Вероятно, такова наша природа. И это, пожалуй, самый точный ответ, ибо, как ни верти, а все мы вышли из одного запломбированного амбара. Что, если разобраться, не так уж и плохо. Крысы отличаются острым умом, инженерной изобретательностью, поразительной живучестью и редкой, по сравнению с носорогами, плодовитостью.
Однако, когда наблюдаешь сколь быстро развивается предприятие с бодрящим названием "Ритуал", специальные автобусы которого вот-вот станут самым популярным видом транспорта, начинаешь сомневаться в живучести даже крыс.
Конечно, тут можно возразить, сказав, что крысам-то как раз ничего и не делается, - они весело размножаются, сытно живут и самым мажорным образом процветают. Да и отличить их с первого взгляда от коренных жителей почти невозможно. Хотя одетая в зайцевский шерстяной костюм крыса всё же больше напоминает секретаря какого-нибудь посольства и меньше - южного гостя столицы. Впрочем, это не столь и важно. Важно другое - помимо острого ума и солдатской смекалки, - качеств, несомненно достойных похвалы, - у крыс есть ещё и своя, совершенно особая крысиная логика.
В крысином году 15% всего государственного бюджета ушло на выборы действующего президента. Кстати, действующим он был только в тот период и действовал исключительно в видах собственного избрания.
Ещё 15% бюджета пустили на войну с карликовой Чечнёй. Наши кабинетные генералы положили там больше пяти тысяч русских солдат, сделали шесть тысяч калеками, подготовили развал всего государства, позорно ушли с театра военных действий и получили заслуженные ордена.
А генерал Бурлаков, бывший командующий ЗГВ, взял да украл тысячу шестьсот (1600) танков, - почти все генералы, понятное дело, воры. Вот тогда-то они и решили устроить лобовой штурм Грозного. Правда, было это в январе не крысы, а кабана, поэтому и шли машины по узким улицам чеченской столицы бронированной свиньёй. Всё удалось лучше некуда: сожгли заживо тысячу русских ребят и несколько сотен танков, чем спутали всю оборонную бухгалтерию и хитроумно замели следы генеральского воровства. Этот поразительный пример крысиной смекалки привёл в своём интервью французской газете "Figaro" бывший секретарь какого-то там совета Лебедь, тоже ведь, кстати сказать, генерал.
"И ты не боишься крыс? ... Темнота!"
*** *** ***
Когда взрослые сюсюкают с детьми - это плохо. Но много хуже, когда сюсюкают с взрослыми. Меня с давних пор занимает некий эстрадно-юмористический феномен, который достигается путём коверканья и ломанья нашего родного русского языка. Почему такой фокус всегда выходит необыкновенно смешным на публике?
Впервые, как мне кажется, хотя я, возможно, и ошибаюсь, сей остроумный приём начал эксплуатировать наш всенародный комик Райкин. Его многочисленные персонажи очень редко говорили на чистом русском. Обычно это был какой-то лексический винегрет: то над нашей речью измывается татарин, то - кавказец, то - узбек, то вообще некий южный гость - этакий собирательный персонаж. "Раствор йок, сижу - куру, килиманда, кудашин бяшэм" и так далее. Сам Аркадий Исакович тексты своих реприз никогда не сочинял. Будучи исполнителем в чистом виде, он, так сказать, вносил в них лишь полёт творческой фантазии. Сочиняли другие израилевичи. И они же продолжили дело веикого маэстро. Цепочка потянулась из дальних времён. Последнее звено - это темпераментный Ян Арлазоров с его шепелявым рефреном: "Мусик, ты мине нрависьси!" Можно ещё вспомнить представителей такого умирающего жанра, как парный конферанс: Миров и Новицкий, Тарапунька и Штепсель, Шуров и Рыкунин, Карцев и Ильченко.
Воля ваша, господа, но я усматриваю в этом злой умысел.
Уничтожить народ можно только уничтожив его культуру. А начать уничтожение культуры сподручнее всего с уничтожения языка.
Но почему же мы всё-таки так смеёмся над нашим уничтожением?
*** *** ***
Подлинное внутреннее преобразование человека начинается не с механических упражнений ума, не с практики йога, а с постижения р а з у м о м и с е р д ц е м п р о с т ы х и с т и н; тех самых истин, которые, именно в силу своей простоты, кажутся нам очевидными и сами собой разумеющимися...
Но путь постижения п р о с т ы х и с т и н очень трудный путь...
Вот одна из таких истин:
"Т ы н е и м е е ш ь п р а в а л и ш а т ь ж и з н и л ю б о е ж и в о е с у щ е с т в о, и б о н е т о б о й о н а е м у д а р о в а н а и н е т о б о й д о л ж н а б ы т ь о т н я т а."
* * * * * * * * *
"Нельзя питать злобу против сумасшедшего, однако необходимо отнять у него возможность делать зло."
Махатма Ганди.
Однажды на узком мосту встретились двое: дюжий монах и тщедушный пьяница. Пьяница, не говоря худого слова, ударил монаха по правой щеке. Тогда монах, в полном согласии с евангельской заповедью, подставил ему левую щёку. Пьяница ударил и по левой щеке. И тогда монах схватил пьяницу и бросил его с моста в реку, крикнув ему вслед: "В Евангелии сказано, что если тебя ударят по правой щеке, подставь левую, но там не сказано, что и по левой будут бить тоже..."
Эта короткая притча прекрасная иллюстрация того, как же можно всё-таки соотнести тотальный принцип ненасилия с современной действительностью, несущей именно насилие, жестокость, ложь и распад.
* * * * * * * * *
17.01.97.
Каждому из нас в свой час с беспощадной неизбежностью будет показан цветной и объёмный фильм с калейдоскопом ослепительно ярких кадров.
Один увидит замёрзший лесной ручей на дне глубокого оврага и себя, десятилетнего школьника, проваливающегося в обжигающе-холодную воду.
Перед другим развернётся прозрачная весенняя берёзовая роща и смешная чёрно-жёлтая птичка, прыгающая с ветки на ветку.
Третий на какое-то неуловимое мгновение узнает себя в двухлетнем мальчике, бегущим сквозь сеть солнечных зайчиков по густой липовой аллее навстречу улыбающейся женщине, готовой взять его на руки.
Четвёртый промчится по свежей лыжне, догоняя девушку в синем свитере, и спугнёт пушистого зверька, серебряной стрелой метнувшегося по стволу сосны к бездонному небу.
Пятый на ничтожную долю секунды вновь испытает этот ни с чем не сравнимый восторг от первого полёта на дельтаплане, скользнувшем с вершины крутого холма.
В том фильме будут и другие картины, страшные, ослепительные, дорогие и неповторимые. Память каждому выставит свой счёт.
Но будет там и одна общая.
Каждый из нас увидит на миг эту большую и холодную комнату, зимнюю ночь за окном, редкие снежинки в свете качающегося на ветру фонаря, себя и всех нас, сидящих за столом в этот январский вечер накануне второго сочельника перед Крещением Господним.
* * * * * * * * *
03.02.97.
Вы говорили о страхе перед с о з д а т е л ь с т в о м и о том, что страх побуждает к действию. Впрочем, страх часто и парализует, то есть побуждает к бездействию.
Вы говорили о том, что многие писатели ненавидели само писательство. При этом Вы вспомнили Флобера и Мопассана.
Вы говорили, что литературные герои часто обращались против авторов и порабощали своих создателей.
Вы сравнили писателя с рабом на галере, с человеком, прикованном цепью к своему веслу. Если такому несчастному удаётся выжить, то он со временем обязательно станет хорошим гребцом, но это будет искусством обречённого.
Вы говорили, что поэты видят в тексте своих творений нечто неуловимое для постороннего глаза, что они дышат воздухом, который способен их сжечь, но они не могут рассказать об этом читателю, ибо читатель воспринимает не поэзию, а литературу...
Ваша главная мысль, по-моему, была такова: Образ поднимается против своего Создателя, Творение восстаёт на Творца.
Вы вспомнили "Франкенштейна" Шелли и "Голема" Мейринка...
Но это восстание твари против своего Творца - не является ли главным, самым общим принципом развития нашей цивилизации?
Подумайте, всё, что делает человек в конечном счёте оборачивается против него самого.
Человек изобретает для праздничных огней порох, и порох превращается в страшную убийственную силу, от которой гибнут сотни и сотни миллионов людей.
Человек открывает атом и даже заглядывает внутрь атома, и появляется водородная бомба.
Человек ставит атом на службу себе, и на него надвигается апокалиптический ураган, первый ветерок которого Чернобыль.
Вспомним миф о царе Мидасе. Всё, к чему прикасался этот мифический царь, превращалось в золото. Всё, к чему прикасается человек, неотвратимо превращается в яд и пепел. Всё, начиная от печатного станка и пенициллина и кончая синхрофазотроном!
Картины, дворцы, скульптуры, романы, ткацкие станки, новые континенты, телескопы, религиозные доктрины, философские системы так или иначе (иногда весьма сложным и растянутым во времени способом) уничтожают своего творца - человека.
И у меня возникает страшный вопрос, - а не является ли любая созидательная творческая деятельность, как мы её до сих пор понимаем, украденным яблоком с некоего запретного древа?
* * * * * * * * *
О правлении Ивана Грозного написаны тысячи страниц.
Образ этого государя рассмотрен со всех мыслимых сторон.
Дела его сочтены и взвешены.
Его поклонников и хулителей разделяет глухая стена.
Кажется, уже нельзя сказать ни одного нового слова.
И всё-таки, я думаю, можно очень коротко и довольно точно определить то зло, которое принёс на Русскую Землю Иван Грозный.
Первая вина Ивана IV-го - это ставка на х у д ш и х, т.е. на тех, кто под флагом личной преданности всегда был готов исполнить любое, самое безумное желание самодержца.
Главная вина Ивана IV-го - это введение п р о ц е д у р ы о т р е ч е н и я. Опричники, давая клятву царю, отрекались от своих родителей и своего имени, т.е. от своего ангела-хранителя. А такое отречение - это нарушение 5-той Заповеди Господней. - "Почитай отца своего и мать свою."
Иван Грозный стал духовным отцом Великой Смуты, едва не уничтожившей Царство Московское, - ибо самозванцы ведь тоже отрекались от своего имени и от своего ангела-хранителя.
Такое зло трудно измерить...
* * * * * * * * *
ЗА ЛЕВЫМ ПЛЕЧОМ КАЖДОГО ИЗ НАС...
1913 год. В России на 100 тысяч человек было совершено три самоубийства.
1995 год. В России на 100 тысяч человек было совершено сорок пять (45) самоубийств.
Как легко видеть, число самоубийств возросло в пятнадцать (15) раз.
В 1996 году в России было заключено около 750-ти тысяч браков. В том же году было зарегистрировано чуть больше полумиллиона разводов. В народе появилось даже такое выражение - "сходить замуж". (Сбегать в аптеку, зайти в магазин, посетить выставку, сходить замуж...)
В 1995 году средняя продолжительность жизни русского мужчины составила 58,3 года; средняя продолжительность жизни русской женщины - 63,7 года. В недрах Государственной Думы, вероятно, уже готовится закон о переходе на пенсию со ста лет без различия вероисповедания и пола.
" - За это ли ты боролся, старик Яков? За это ли ты взвевал чапаевской шашкой, звенел канда лами, а, когда нужно, то шёл и на эшафот?
- Нет, не за это!"
* * * * * * * * *