Русское слово "чтиво" не означает, что читать "это" обязательно.
***
В "Проза.ру", как это обычно бывает в рабочее врем,я или когда на улице дождь - многолюдно. Читатели не торопливо перечитывают авторские граффуды, не жалея на них кетчупа. За одним из столиков сидят Просто писатель и Милая поэтесса. Такие, пока не заметные и обсуждают, как "потрясти" сонную публику.
- Нет забудь. Это слишком рискованно.
- Ты всегда говоришь одно и то же, Я пас, я больше не буду, это вредно...
- Раз завязал, значит завязал, по крайней мере до следующих выходных. Эй! Человек! Ещё!
- Человек это Автор. И что? Публиковать, как все?
- Я слышал один Автор пришёл в издательство, положил гл.редактору на стол обычную графомань и сказал - Твой кот у нас и если это не будет опубликовано, то ему вырвут усы.
- И что, вырвали?
- Не важно, может у него и не было кота, а была морская свинка. Но факт, что это была обычная графомань. Почему все пытаются толкнуть своё творчество в известные издательства, где их произведения застрахованы от известности и обречены слиться в общей массе написанного, изданного, на сто лет вперёд?
- Почему?
- Да потому, что никому в голову не пришло потрясти забегаловки, такие, как например эта. Здесь уже почти 200 тысячи только авторов. Которые в своем большинстве читают сами себя. Но кроме них... На каждого - тысячи читателей!
- Все просто - халява.
- Согласен. Но рейтинги, звания, лауреаты премий. Это уже за бабло. А посмотри рецензии? Знаток на эстете, искусствовед на литературоведе, и в кошельках у них не только медяки на жалкие комменты. Здесь ведь - читают!
- Так давай сделаем это сейчас!
- Транслит с нами, я обожаю тебя.
- Я восхищаюсь тобой!
***
- Всем читать! Это мы! Кто рыпнется, попадёт в наши произведения, поэтому без глупостей, доставайте свои рецензии и сюда, сюда !!!
Зас-ранцы!
***
Героев не нашлось. В руках у него была солидная проза, она, трясла дамскими, блестящими стихам.
(звучит ELO "Играем Бетховена")
***
По бесконечному коридору вышагивают двое, Шериф и Чижик, все в чёрном, согласно классике жанра.
- А знаешь, что самое интересное в Англии? У них во всём есть маленькие отличия. Они не говорят форд Скорпио, а говорят ford cranada. Ездят как у нас по встречной, но вежливы. А ещё там можно прийти в галерею и пялиться на Малевича, сколько тебе угодно.
- "Кайф"!
- Вот именно и никакого "Облома".
- Они хорошо говорят по английски но не знают Челентано. А знаешь, почему они тупо не понимают, когда их отправляют - наххх?
- Это из-за фут-овой системы?
- Наверное. Ты читал "Бобруйские хроники"? Витию?
- Это многословник такой?
- Ну я не назвал бы это многословником. Просто солидное произведение.
- Да, а что?
- А ты знаешь, почему он это в Прозу выкинул?
- Потому, что творчество ему спать мешало.
- И что это значит? Стоило из-за этого туда выкидывать? У меня сто раз бывала бессонница, но я свои рассказики туда не выкидывал.
- Нет, это значит. Для меня это каждый раз что-то значит! Мы только делаем вид, что нам это безразлично. Кажется мы пришли. Сегодня что?
- Пятница.
- Ещё рано, подождём немного?
- А чего ждать? Пойдём, воткнем им рецензии.
***
Как и положено в кино, фанерная дверь с треском улетает за кадр. Эти двое пришли.
***
- Привет авторы, как дела? Вы нас знаете? А Народного писателя знаете? Так мы зашли немого раньше. Что вы тут понаписали?
***
Начинающий Автор с вытаращенными от ужаса глазами, робко протягивает вошедшим публикацию.
***
- А проза. Король любого чтива и знаки препинания на месте. Сам написал? Сам?! Я спрашиваю!
***
Начинающий Автор не только рад, что оказался здесь, но уже сожалеет, что вообще назвался автором.
***
- А теперь опиши мне Народного писателя!
- Что?
- Ещё раз что-кнешь, я в квадрат тебя замалюю. Я спрашиваю, опиши мне, как выглядит Народный писатель!
- Что?
- !!!!!!
- Он, он, всенародный, он известен, его ... почитают.
- Он похож на Писателя года?
- Вроде нет.
- Если нет, то чем ты хотел его ... ? Этим?! Ты знаешь, что читатели сперва прочитают рецензии, а потом, может быть, взглянут и на тебя?
- Я думал ... Я из лучших побуждений...
- Эники-беники, получи...
***
За стенкой прячется поэт. Но он так переживает, что выскакивает и выстреливаeт обойму стихов. Друзья с интересом наблюдают. Теперь очередь за ними. Мозги на диване, маннaя каша по сравнению с тем, как всё загажено. Мистер Вульф здесь уже не поможет. Поэтому эпизод с очищением,отсутствует.
***
Вития сидит и слушает. Конечно, ему есть чем возразить, но Народный писатель обращается к нему и он, как воспитанный филолог, не возражает.
- Надеюсь, когда опубликуешь, ты поведёшь себя по умному. Дело в том Вития, что у тебя ещё есть силы, но теперь здесь я. В этом и заключается главное дерьмо виртуальной жизни. Но к этому следует подходить реально. Перед публикацией, ты почувствуешь лёгкое покалывание. Это твоя гордость, пошли её на фак. От гордости одни проблемы. Толку от неё никакого. Перебори её и потом, где-нибудь в "Пегасе", прихлёбывая пиво ты скажешь - Народный писатель был прав.
- Никаких проблем - уважаемый.
- На пятой строчке ты забудешь поставить запятую. Где надо... Скажи это Вития:
- На пятой строчке ... я облажаюсь.
***
Золотой язык.
***
- Вития, оторвись от кубиков, к тебе пришли.
С этими словами к малышу Витии подводят волосато-бородатого мужика с носом, как у Деда Мороза:
- Меня зовут Кирилл и Мефодий и я принес тебе это.
Oн достаёт из кармана золотой язык на цепочке и протягивает его маленькому Витюше:
- Этот язык придумали в Индии. Давно, когда мамонты ещё не теряли последней надежды. Потом его освоили в Евразии. Носители этого языка, колошматя друг-друга, соседей и сами получая пи..., стали именоваться слaвянской группой. Обогатив его матерными, татарскими словами, язык приобрёл певучесть и хлесткость в передаче не только информации, но и чувств. Постепенно, вырос до размеров Великого. Во времена больших перемен его почистили, убрав яти и обьявили, что им можно гордиться, ошибочно считая, что Пушкина знает весь мир. Ну и конечно, он стал старшим братом в семье, где возраст братьев никого не интересовал. Но в последнее время он начал тускнеть. А проба на нём, совсем стёрлась. Иностранная тарабарщина, общий духовный упадок и деградация, вот что нас ожидает, если мы его потеряем. Поэтому возьми его и береги! Люби его и лелей. Будь нетерпим к ошибкам в грамматике, падежах и склонении... С этим языком ты поведешь за собой последователей и твой огонь спасёт его, как спасли костры инквизиции, святую веру от язычников.
***
(фоном звучит "Аргентинское танго")
Острые ощущения Влана воспринимает с холодным равнодушием. Только из чистого любопытства она задает вопрос Витии, который только что укомментировал автора:
- Эй Вития, это ты?
- Да я, это он.
- Ты его уничтожил. Его больше не будет? Каково это? Опубликовать эссе на автора, забить его в ничтожество?
- Ты психопатка?
- Нет, эти забои меня всегда волновали и не ты первый, кому я задаю этот вопрос.
- Дай мне сосредоточиться... Ты Влана. Кстати Влана , это не ... ?
- Нет, у нас ники ничего не означают.
- Ну так вот, я ничуть не сожалею об этом.
- Возможно, но вот что теперь скажет "Народный"? А ему обязательно надо сказать...
***
На чёрном фоне многозначительный затылок Народного писателя :
- Всё, мое терпение кончилось. Это последняя капля в трусы... Где этот Вития?! Дайте мне его сюда! Даже если он как Шериф смылся в Англию, я хочу чтобы в каждой бочке с нашими эмигрантами туда, сидел бы наш автор, с комментом от меня...
***
После публикации Вития уходит из "Проза.ру", но продолжает глючить, разговаривая сам с собой:
- Привет, как прошло?
- И не спрашивай. Хорошо, что ты не читаешь?
- Все правильные писатели никогда этого не читают, это им противно.
- Признаться и мне противно, но я читаю.
- А вот если бы у меня был животик, я сочинил бы роман.
- Так давай, ливер что надо.
- Неа. Не такой. Такой не вдохновляет. А знаешь, что я закажу почитать? Тургенева с сиропом и пять, пять рассказов Чехова.
- Где мой язык?
- Там.
- Ты оставил его там?!
- Ну да, где всегда, на стиральной машинке, в сортире.
- Идиот! Мой "золотой", мой любимый!!!
- А я и обидеться могу, противный такой. Где оставил, там и подбери.
- Ах ты сучье вымя...
(Это единственное, что пропустила цензура.)
***
Звучит марш "Прощание славянки"
Вития с большой неохотой возвращается в "Проза.ру" и конечно застаёт там Шерифа. Слов нет, есть одни комменты!
А потом он на мопеде Зеда подьезжает к дому. Если на роль гомосека в коже, исполнителей сколько угодно, то подобрать извращенца среди знакомых писателей, оказалось не просто. Поэтому эпизод, где два литературоведа пребывают в комиксах, тоже отсутствует.
***
В кафешке за столиком сидят Шериф и Чижик в "странном" прикиде и рассуждают о смысле виртуальной жизни:
- Я смотрю ты повеселел, а то сидел такой серьезный, потусторонний.
- Я думал.
- О чём?
- О том, что тому автору судьбой было уготовлено утонуть в безвестности.
- Ты хочешь сказать, что выбора у него не было? Что такое выбор?
- Это божественное озарение, которое другим не светит.
- Другими словами, если ты задумал что-то и по своей глупости опубликовал, то дорога у тебя одна, на плаху?
- Через это проходят все и только тот уцелеет, у кого шея железная.
- Но желающих меньше не становится.
- Да, когда рубят головы, собирается много народа. Это серьёзный стимул.
- Перестань молоть чушь!
- Если мои ответы пугают тебя, перестань задавать страшные вопросы.
- А с чего ты взял, что тот автор не гидра и у него не один ник или что он ... пофигист?
- Так рано или поздно, всё равно... Ты слышал историю про Князя? Он как-то заявился с бригадой к местному колдуну и задал тому один единственный вопрос - От кого? Колдун ему и выложил, от кактуса мол своего и погибнешь. Князь назвал колдуна придурком, но свой любимый кактус оставил дома. Велел поливать и беречь. Через годик как-то вспомнил. А где мой кактус? А тот на подоконнике давно усох и мухи его сьели. Взял он горшок в руки и тут его 7,62 между глаз и достала. А стрелка, между прочим, тоже Кактусом звали. Вот это и есть судьба.
- Чертовщина какая-то.
- Можно сказать и чертовщина, а можно сказать и судьба.
- Я тоже знаю одну историю, счас расскажу, только вот схожу кой куда...
***
Вскакивают те двое и начинают "трясти" сонную публику. Охреневшие читатели один за другим кидают свои рецензии в чёрный, мусорный пакет. Очередь доходит до Шерифа.
- Что в папке?
- Рукописи.
- Открой.
- Боюсь, что не могу.
- Не расслышал!?
- Все ты слышал.
- А это тебе аргумент?!
- Ладно, твоя взяла, смотри...
Из приоткрытой папки вырывается нечто, вроде маленького северного сияния и тут же исчезает, потому, что папка захлопывается. Кроме того у Шерифа в руке графобой, более чем солидного вида. Входит Чижик и тоже с графобоем:
- Дай я ему ноги вырву!
Милая поэтесса мечется на столике не зная, кому показать свои стихи.
(Шериф)
- Успокойтесь, потому что если вы будете нервничать, я тоже буду нервничать. А тогда я начну публиковать что попало. Распишу. А теперь руки с клавы и слушай: Заглянул в папку?
(Просто писатель)
- Да.
(Шериф)
- Вот так надо это делать. Но я не дам тебе этой папки. Потому, что она не для публикации здесь и к тому же, я слишком много пережил, чтобы отдавать её кому-то . Но у меня есть предложение, от которого вы вряд-ли откажетесь. Здесь в мешке достаточно комментов. Солидный куш. Поэтому хватит здесь торчать и пошли куда-нибудь, где под водочку, с пивом, мы не будем никому мозолить самолюбие.
(Чижик)
- Думаю, нам пора.
(Просто писатель)
- Да, не плохая идея.
(Милая поэтесса)
- Мальчики, а я предпочитаю коньяк и где танцуют.
(Звучит Машина Времени - "Марионетки")
Когда фильм хорошо кончается, зрители аплодируют и "комментируют".
THE END