Временно неработающий миллионер Никита Костюк летел последним рейсом из города А. в столицу нашего государства. Стюардесса по имени Жанна проверила, как пассажиры пристегнулись ремнями безопасности, мило улыбнулась каждому по отдельности и пожелала всем счастливого полёта. Авиалайнер «Ил-18» компании «Пан Америкин и сыновья» лениво разбежался по взлётной полосе, кряхтя набрал высоту, пьяно завалился на правое крыло и нехотя взял курс на Москву. Лететь предстояло долго.
Тем временем в салоне первого класса заоблачная жизнь шла своим устоявшимся чередом. Три жирных костромича дружно навалились на виски «Пьяный рашен бизон», чтобы поскорей добраться до определённой кондиции, когда и море – по колено, и авиакатастрофа – синяк под глазом плюс похмельный синдром. Домодедовская преступная группировка освежевала новую колоду карт. Дабы не произошла разгерметизация самолёта, договорились устраивать разборки без «пушек», что само по себе снижает остроту восприятия всех нюансов игры в «очко». Пара омских рэкетиров «наехала» на тульского самоварного магнаты господина Дрожжемана, но получив по ушам от секьюрити, успокоилась и принялась играть в города, где по ушам получали как раз от них. Депутат фракции наркоманов Вольф Владимирович Толстостарский заказал на ланч бутерброды с марихуаной, перекусил и развёл дебаты с непримиримой оппозицией, которой было в сущности всё равно с кем не примиряться на данный момент. Воздушный террорист Ваня Бубликов мирно похрапывал на весь салон, в который раз просыпая плановый захват самолёта.
Короче говоря, ничего нового для себя в этом полёте Никита Костюк не наблюдал, что навевало на него невообразимую скуку и нестерпимую меланхолию. Хотелось в кого-нибудь ненадолго влюбиться или поведать сердобольному собеседнику о несуществующих смертельных хворобах. И вот, на пике своей вселенской тоски, когда ничего на свете не сулило никакого разнообразия, Никита ощутил появление в салоне НВО – нового объекта общения. Не увидел первоначально, а именно – ощутил, как самец ощущает самку, банкир – курс валют, политик – материальную выгоду, а задница двоечника – толковый ремень родителя. Ощущение Никиту не обмануло: по проходу между креслами двигалось невообразимое существо. Было оно до неприличия серым, занюханным и одноглазым по факту наследственности.
- Люди добрые! – утробно заканючило существо нечеловеческим голосом, – Я, конечно, очень извиняюсь! Я не местный – осталось нас во Вселенной пять дитёв планеты Бодуна-бета из звёздной системы Аква-Марина-пси. Планета наша скоропостижно скончалась на сорок восьмом триллионе лет, а сама система больна всеми космическими болезнями, и на её лечение надо очень много денежков, чтобы и на гамма-терапию хватило, и на операцию нейтронно-лазерную. Люди добрые, подайте, кто сколько может! Помогите во здравие мироздания!
Три жирных костромича поперхнулись пятой бутылкой виски.
- Хлебни, халявщик! – протянули они ему любимое зелье в пластиковом стаканчике.
Домодедовская преступная группировка отложила карты и уставилась на наглого побирушку. Самые отмороженные потянулись за «пушками».
- Пацаны, – сказал авторитет Ротвейлер, – Нам наши «бабки» чужой кровью дались, а у мужика система дуба даёт. Скинемся, в натуре, ему по стольнику. Худей не станем, а нам потом это в приговоре зачтётся!
Пацаны сбросились по сто баксов, авторитет объявил «стук» и сдал бандитам по карте.
Тульский магнат выписал страдальцу с Бодуна-бета чек на энную сумму. Чек оказался товарным, а вместо денег фигурировали знаменитые самовары.
Наглая парочка рэкетиров из давнишней столицы Колчаковской России попыталась «наехать» на разбогатевшего бодунянина, но в очередной раз получила по ушам от секьюрити Дрожжемана.
Депутат от партии наркоманов Вольф Владимирович по-братски поделился с инопланетянином остатками ланча: ему он преподнёс натуральные ломтики хлеба, а себе оставил вредную для нищих гуманоидов марихуану. Правда, взамен краюшек, он потребовал отдать ему все голоса далёкой, звезданутой электораторской массы. Но это уже нюансы.
Непримиримая оппозиция непримиримо вступила в защиту угнетённых слоёв населения космического содружества, объявила летучую забастовку и сидячую голодовку чуть не до самого приземления.
Воздушный террорист Ваня Бубликов неожиданно так воинственно захрапел, что это чуть не привело к разгерметизации самолёта.
Временно неработающего миллионера так развеселила вся эта история, что он хотел дать просителю какой-нибудь миллион, но вспомнил, что сам едва ли не бедный и сосредоточенно уткнулся в иллюминатор, пытаясь рассмотреть во мраке космоса могилку представившейся планеты.
Стюардесса по имени Жанна тоже хотела что-то дать серому существу, но ей не обрыбилось по тривиальному физиологическому несоответствию. Стюардесса разозлилась и уединилась с автопилотом, предварительно заставив безбилетника покинуть борт самолёта.
Вот, собственно, и вся история, о которой пассажиры авиалайнера «Ил-18» компании «Пан Америкин и сыновья» моментально забыли. И лишь один Никита Костюк зачем-то сохранил её в своей памяти. Вот от него-то я её и узнал. И сразу во всё поверил, так как в метро, допустим, случаются выкрутасы похлеще этого. И от этого нам пока никуда не деться!