Уважаемые коллеги и те, кто придёт на мою страничку! Поздравляю всех с наступающим Новым Годом! Счастья Вам, здоровья и благополучия! Пусть всегда Вам сопутствуют удача и везение! Пусть этот Новый Год будет для Вас самым лучшим! Пусть сбываются мечты, пусть забудутся невзгоды! С добром, ваша Клименко Галина.
- Милая, скоро снова мой любимый праздник! После него всегда столько воспоминаний! А помнишь, как я на год Дракона надракошился, прям, аж сам удивился?
- А я удивляюсь, что ты удивлён. У нас такое, как здрасьте, каждый день через день, а на Новый год - тем более, грех тебе было не отличиться.
- Что ты хочешь сказать, на год Зайца я назайчатился?
- А то нет? Косой был на все четыре глаза, что аж очки в оливье потерял. Стыдобище какое, хоть бы дома, а то в гостях. Люди на него смотрят, а он засучил рукава и полез в тазик очки искать. Нашёл, напялил их, а они все в майонезе, горошек к стёклышкам поприлипал... А ты уставился на хозяйку:
- А чё у тебя весь нос в зелёных бородавках? Колян, как ты живёшь с такой уродиной? И вообще, стол ерунда. В салате по-гречески нету морковки, атрибута заячьего года.
Колян понял тебя с полуслова. Принёс и положил тебе в тарелку дохлого крысёнка:
- Ты просил атрибут да с дорогой душой, специально для тебя! Ещё свеженький, только что с мышеловки. Нынче, братец, год не только кролика, но и кота.
- Ну ладно, хватит. Зато в год Тигра я натигрился!
- Не надо важничать, вроде и правда ты тигр. Больше, чем на слепого котёнка ты не тянешь, а поскольку они все кошачьи, то накошарился ты так сильно, что мышей не ловил так долго, что со счёту сбилась сколько?
- Думаешь не знаю, что следующим был год Быка?
- Только не надо рукой загребать, будто ты копытом бил. Не ты, а тебя - так отбычили, что глаза твои, вместо красных, стали фиолетовыми. Соседка думала, что ты цвет очков поменял:
- А чего это Петрович зимой носит солнцезащитные?
- Да того, что - говорю ей, - он очковой змеёй был на маскараде. Плащ кожаный снял, а очки забыл.
- Слушай, я почему-то запамятовал, за что меня... это...
- Отметелили? Так за дружбу и солидарность! Шли мы с тобой от моих родителей, вернее, я шла, а ты на четвереньках за мной поспевал. Скотина! Как вспомню, до сих пор не могу... Новые кожаные перчатки стёр, одни заклёпки остались.
- Не отвлекайся, не отвлекайся.
- Задушила бы... Так вот, идём мы... И как можно умудриться с такой позы пацанов увидеть? Ты попросил у них закурить. Они наклонились, как положено, сигарету тебе в рот встромили, зажигалку поднесли. А ты:
- Что за дешёвку вы мне подсунули? Я друг Фиделя Кастро, поэтому курю только сигары.
А ребята оказались с расистскими убеждениями. Уже всех тех, кто не живёт в Москве, они на дух не переносят, даже в слове "товарищ", а что касается Кубы...
- Ой, больно же было...
- А мне, вроде, приятно, тащить тебя за шиворот по сугробам. Ты же не бельмеса: ни языком, ни глазами.
- Они мне что, и язык отбили?
- Не, исключительно, мозги. А язык сам замолчал.
- Но в год Крысы, помню, я смокинг надевал.
- Хочешь сказать культурным был? Первые пять минут, пока за стол не сели. А потом скрысятничал последний графин с водкой, закрылся на балконе и... "тихо сам с собою я веду беседу". С каждой рюмкой всё громче, громче. Клавка думала, что это мы гастарбайтера забыли выпустить, который нам перед Новым годом балкон ремонтировал. А оно - вон какой гастарбайтер, одомашненный.
- Зато на год Кабана, и не спорь со мной, я был, как настоящий секач.
- Та что мне спорить, с памятью у меня пока всё нормально. Нахрюндился до визга названия года и захрюкал на винегрет. Хрюкал неделю, уже и винегрет прокис, а ты никак не можешь угомониться. Ещё неделю - отлёжка на диване в роли борова.
- Надеюсь, на год Собаки не отличился?
- Как же не отличился? Если бы это случилось, я бы тебя не узнала. Налакался в зюзю и завыл на луну. Правда, то был фонарь, но ты думал луна.
- Я не фонарь с луной перепутал, а собаку с волком.
- Волки, чтоб ты знал, находясь на балконе, лапы не отставляют, чтобы помочиться на соседа, который вышел из подъезда. И какая необходимость была отставлять, особенно после двух литров, оставаясь на одной? Ты на обеих и то не мог сохранить вертикальное положение, а тут надо же, ещё и соседа узрел.
- Я эту сволочь всегда узнаю, даже если цистерну спирта выпью. Ладно, год Петуха пропускаем.
- Кого пропускаем? Ничего из виду не выпускаем. Я молчать не буду. Перечислять, так перечислять. Ты забыл мою девичью фамилию? Морозова. Кстати, боярыня Морозова ко мне не имеет никакого отношения...
Милый, мне никогда не забыть того петуха, то есть, тебя, как он взлетел на стол, хлопая крыльями, то есть, руками, а в каждой по сковородке, оглашая весь микрорайон протяжным и пронзительным "кукареку."
А сосед, в это время, уже хороший, подумал, что это ожил их петух в холодце, которого им из деревни привезли. Со словами:
- Что это, гости должны питаться холодцом с кровью? - метнулся за топором.
Хорошо, что ты поскользнулся на селёдке под шубой и топор угодил в люстру, хотя... Какая разница, что мёртвых оттаскивать, что раненых подтаскивать? Люстра угодила в тебя, но ты сам виноват. Я тебе говорила, что подвесить к люстре пудовые гири - ни есть красиво.
- Ну всё хватит. Что было, то прошло.
- Да уж, было так было... И в год Обезьяны - поводил так поводил. Как можно не отличить своего начальника от обезьяны, даже если тот в костюме обезьяны?
- Так, ублюдок конченый, это ж надо такую натуралку-костюм прикупить? Да я на сто один процент был уверен, что передо мной шимпанзе.
- Хорошо, согласна, мы тоже вначале перепутали, бананами стали подкармливать, потом смотрим, шимпанзе до коньяка тянется. Но зачем было учить этого шимпанзе:
- Крикни - мол, - в микрофон, что начальник - козлина.
Кстати, раз уж мы плавно подошли к козьему году....
- А что, я не блеял.
- Куда там тебе было до членораздельных звуков, мама моя родная?! Как истинный козерог, ты упёрся рогом в унитаз, похвастался перед ним харчами, потом обнял и проспал в туалете два дня. Проснёшься, водички из бачка хлебанёшь и снова в нокаут. Спасибо соседям, разрешили своим туалетом попользоваться.
- Ну? Наконец, до Мустангов дошли?
- До кого? Забудь. В самом начале, правда, поржал, как жеребец, а в последствии только всхлипывал. Потому что кум своему сыну подарил коняшку, а тебе нет. Помнишь, как ты отнимал у ребёнка конька-горбунка? И как ты навзрыд голосил:
- Я дедушке Морозу замучался писать, чтобы оленя подарил, но и этот сойдёт. Отдай, это моя мечта с самого детства.
Кум терпел-терпел, а после девятнадцатой не выдержал, взял да и закинул тебя на люстру. А ты, от слёз и соплей, был весь скользкий и не удержался. Нет, я, что ли виновата, как кое-кто вместо ёлки нарядил кактус и притянул растение на стол? И за гирьки я тебе говорила, что это ни есть красиво, а ты опять их подвесил.
Кум, в тот момент, выпил уже двадцать девятую, глядь на люстру:
- Во блин, Толян упал, а хозяйство его зацепилось. Непорядок.
Лёгким движением руки и ножа кум обрезал гирьки, а люстра-то у нас, сам знаешь, над столом висит, куда упал ты на кактус. Пришлось снова докторам сочинять, что тебя переехала шипованная снегоуборочная машина.
Ну что ты вытаращился, до года Змеи дошли? Ну не судьба, не питон ты. Так, может ужонок. Но ползаешь ты хорошо под праздничным столом. Наверное, потерялся, думал, что едешь в электричке. Подполз к ногам Зинки:
- Извините, а не подскажете, где тут свободное место?
Так и уснул на её туфлях, стразы сваровски ей все обслюнявил.
- Ещё скажи, что я ей ноги целовал. То мне сон приснился, будто я дружок на их свадьбе и пью из невестиной туфли. И вообще, чего я должен отсчитываться? Ты, что ли Снегуркой для меня была?
На год Змеи - шипела, на Дракона - огонь изрыгала. На кота и Кролика, хоть бы раз мурлыкнула. Не успел проснуться, сразу когтями как вцепилась в морду. На Тигра вела себя хуже тигрицы, у которой забрали детёныша.
На год Быка загорланила на весь подъезд:
- "Плакала корова, подняла шумиху. Кормят, как цыплёнка, доят, как слониху."
Ну кто тебя доит? Как говорят: мечты-мечты, где ваша сладость? У тебя там молоко, уже даже не сухое. На год Крысы нарядилась, как мышь. На Кабана - подсунула мне салат из желудей и долго смеялась, когда я сломал четыре зуба.
И на собаку ты мне нужна на год Собаки? Прорычала: и канун, и праздник, и потом, и всегда. На Петуха - раскудахталась, как после чумки. А за столом сидела, как общипанная курица. На год Обезьяны, зачем-то задницу мне показала. Что я мальчик, что ли?
Ну, а за годы Овцы и Лошади, я лучше промолчу и так всё понятно. Между прочим, в школе по литературе у меня было отлично, поэтому:
"Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться?"