У нас тут в Италиях на отдыхе проблемка произошла...
Отель, который мы долго выбирали в букингком-е оправдал все наши ожидания — здание было с налетом старины, с узкими круто уходящими вверх лестницами, балконом в номере, картинами на стенах и... канализационными трубами проложенными, видимо, ещё лично Леонардо да Винчи... ну,или его учениками.
Да, в Италиях тоже краны текут и раковины засоряются...
Мы практически каждый день, стесняясь, сообщали на ресепшн о том, что у нас в раковине "озеро".
"О! Сорри,сорри..." - говорил хозяин нашей гостиницы, Массимо, интеллигентнейший человек, в прошлом преподаватель истории искусств в университете Флоренции, и самолично бежал к нам в номер, весело помахивая вантузом. После его интенсивных манипуляций, вода волшебным образом уходила, раковина издавала звук похожий на отрыжку, все оставались довольны ровно до следующего дня.
На завтра все повторялось...
Сначала мы с подругой, положительно ориентированные, гордо делали вид, что не замечаем, как во время умывания раковина, побулькивая, создавала в себе небольшое Lago, с бьющим из недр фонтанчиком, но в конце концов не выдержали и, плюнув в этот чумазый водоем, поставили вопрос ребром — либо истребление "фонтана" на корню, либо другой номер — большой, с видом на море, и....и....и... завтрак в постель за моральный ущерб.
"О! Сорри, сорри! Донт вори!..." - На ресепшн возникла очередная суета по поводу сантехники в нашем номере и через несколько минут нам торжественно был обещан приход специалистов.
"Ну... ладно..." - сказали мы с подругой Юлькой и пошли в номер "пережидать сиесту".
Лежим в коротких шортах и каких-то невнятных майках, по обыкновению в это время эстетствуем (смотрим фильмец записанный заранее под белое итальянское вино и ассорти из разных сортов сыра), как раздается телефонный звонок. Это нас с ресепшна предупреждают, что сантехники пришли.
"А мы спим!" - радостно пошутила подруга, понимая, что деваться некуда, надо открывать дверь, иначе вечерний поход на море можно будет отменить, плавать будем прямо в номере...
Переодеваться не стали, так и продолжали возлежать на кроватях практически в трусах и вполне себе фривольных маечках. Ждем-с...
Пять минут проходит, никто не стучится, десять, пятнадцать — тишина...
Видимо шутку про "мы спим" итальянцы восприняли со всей ответственностью, уже никто никуда не торопится, уже все сидят на ресепшн, все пьют кофе и, вполголоса, чтобы не потревожить наш сон, интересуются друг у друга "Как жена? Как дети?", ждут пробуждения пострадавших от наводнения в отдельно взятом номере...
И все совершенно спокойны и расслаблены...
Вот ведь... интеллигенты!
Юлька выскакивает в коридор босиком, и, свесившись через пролет, спрашивает: "Долго ждать?.. Мы уже готовы!" - запрыгивает в номер, не дождавшись ответа и, оставив дверь открытой...
К нам в номер аккуратно протиснулись два татуированных мачо в подогнанных по фигуре комбинезонах... Освещая номер своими белозубыми улыбками, и поигрывая мышцами, поинтересовались где у нас, собственно, "проистекает"?
Дара речи мы лишились моментально и, синхронно накрывшись свешивающимся с краев покрывалом до подбородков, смущенно показали пальцем направление "к проблеме"...
Кто ж знал!.. Мы-то думали, что сантехники везде пенсионного возраста, небриты и слегка пьяны... Кто ж ещё будет ковыряться в раковине, выискивая "лохнесское чудовище" поселившееся в трубах и пугающее постояльцев звуками "из глубины души"?
Парни заполнили весь наш санузел своими атлетическими тельцами и грустно уставились в раковину, не открывая кран...
Стоят... скорбно что-то обсуждают... видимо, ждут прилива...
Прилив случился только после того, как одна из нас, соскочив с кровати, метнулась ланью (чтобы не заострять внимания на своих еле прикрытых прелестях) в заставленный сантехниками санузел и включила воду...
Сантехники страшно обрадовались и, проводив «храброго голопопика», смущеннно нырнувшего обратно под покрывало, восторженным взглядом, сообщили нам, что для устранения проблемы им нужна "одна деталь", за которой они собирались в данный момент отбыть, но обязательно вернуться с ней и поразить нас чудесами собственного профессионализма. Изобразив нам напоследок "равнение направо", в смысле равнение на два кокона в покрывалах, белозубо мяукнули "чао" и мягко чмокнули замком, ну а мы в ответ громыхнули защелкнувшимися челюстями...
Ну, нифигасебесантехники!...
Почему-то вспомнилось немецкое кино для взрослых...