13 мая 1976 г.
Сегодня меня взяла такая тоска по Д., - ужас. Всё думала о нём и мечтала, но это просто глупость. Да, глупо, но от меня эти мысли не отвязываются. А ведь исполнение этой мечты было бы абсурдом. Мне показалось, что я смогла бы пойти на всё, несмотря на его старость, если бы он подозвал меня и сказал:"Я очень соскучился по тебе!". Но это, к сожалению, невозможно. Ни семья, ни положение профессора, ни всеобщее уважение не позволят ему это сделать. А ведь он живой человек, поддающийся страстям, как и все другие. Неужели ни разу не появилась у него мысль о наслаждении с молодой девушкой?
Я не могла ничем выдать своего пристрастия к нему. Этот как раз он выдаёт себя на каждом шагу. Зачем это он? Хочет меня приручить? А может, вовсе даже и не думает ни о чём, просто считает меня способной студенткой? Мне очень не хочется, чтобы так было в действительности. Чем же объяснить неизменное смягчение голоса, когда он говорит со мной или обо мне? Это было, и я уверена, что не ошибаюсь. Но настоящее не даёт мне никаких надежд на что-либо, связанное с ним. А как всё было бы хорошо! Я стараюсь быть радостью для него.
Господи, с моими фантазиями я попаду скоро в сумасшедший дом. О чём размечталась! Но ведь ему ничего не стоит сказать о том, что он соскучился. Никто, кроме меня, не будет знать об этом. Это я сейчас всё выбалтываю девчонкам, но если это случится, я промолчу. Вспоминал ли он меня хоть изредка? Наверное, да. Не мог ведь он вообще отречься от мира сего. Хотя сам он говорил, что старается не заниматься умственным трудом во время отпуска. Я хочу, чтобы он хорошо отдохнул и был свежим и помолодевшим.
Боже, сколько он перевидал! Ведь он на войне был, у него есть награды, а теперь он гвардии капитан в отставке. Вероятно, у него интересная жизнь. А какое доброе выражение лица у него на той фотографии возле ректората! Он не любит выдавать свои эмоции, и не поймёшь, каков он на самом деле: просто "так" или же человек-критик, умница. Но не разговоров с ним я хочу, хотя, возможно, не мешало бы кое-чему у него поучиться. Я не этого хочу. Говорить со мной ему вряд ли интересно, да и не нужно. Здесь другое. Но не может же быть только низменное! Он и сам не захочет этого. Придётся тогда разочаровать его своими сумасбродными речами. Он-то ведь не знает, чем я живу.
А всё же он - человек живой. Моя "страсть", вероятно, смешна и непонятна девчонкам. Я же не могу себя сдерживать и не говорить о нём. Саша, милый, прости, что ты сейчас не так волнуешь меня. Я скучаю по нему, понимаешь? Хочу видеть его, знать, что я ему нравлюсь, что он смотрит на меня с удовольствием. Я глупышка сейчас, но что же делать! Всё вспоминаю, вспоминаю... Много было случаев, которые я запомню. Может быть, когда-нибудь напишу историю отношений с ним, начиная с первой встречи в мае прошлого года. Я тогда не знала многого из того, что преподал он мне. Что же сделать с собой, чтобы успокоиться?
Продолжение: http://www.proza.ru/2013/12/12/1809