Нас трое друзей: я, Лёха и Стасик. Причём, дружим столько лет, сколько себя помним. Нормальные мы пацаны, всё пучком, нет, с изъянами, конечно, как и все, но вот Стасик у нас именно такой, за кого говорят: "В семье ни без урода."
Во-первых, из нас троих, он самый богатый.
Ему предки, ещё будучи не женатому, уже квартиру купили, с мебелью и машиной в придачу. Нет, мы не завидуем да и он особенно этим не кичится, даже деньги даёт в долг. Иногда на целую неделю. Но зато потом, по истечении двух-трёх часов, начинает нудить, типа:
- Ты ж не забыл, что через шесть дней и двадцать два часа - обязан вернуть мне долг?
- Конечно. - говорю, - принести к памятнику Пушкина, где занимал. Правильно?
- Абсолютно, теперь я спокоен. Хотя... Чего я должен к памятнику переться, привезёшь ко мне домой. Это будет в счёт тех процентов, которые никогда с вас не беру. На чай с кренделиками тоже не рассчитывай, и так в последнее время всегда я вас угощаю.
Что поделать, вот такой он, Стасик... Ещё он не любит животных, собак, правда, переносит кое-как, а котов ненавидит: органически, окончательно и бесповоротно. Но самое главное, что нас с Лёхой в нем бесит, это наплевательское отношение к друзьям. Он постоянно на нас экспериментирует свои злые шуточки и приколы. И ему по-барабану, что для этого есть первое апреля.
Вот и мы решили, тем же концом по тому же месту, прямо на его день Рождения. Спрашиваем:
- Стасик, проси в день Рождения, что хочешь, кроме: поста президента, виллы на Багамах, яиц Фаберже, ну и т.д. и т.п. в том же духе.
- Понятно. Ну, раз вы любимому другу не в состоянии ничего подарить из вышеперечисленного, то поступайте на своё усмотрение. При этом, я надеюсь на вашу совесть, думаю, она у вас не совсем потерянная.
- Чё серьёзно, Стасик, без бэ? Даренному коню не будешь в зубы заглядывать?
- Вы чё, решили мне сивого мерина подсуетить?
- Нет, что ты? Где ты его будешь держать в такой малюсенькой пятикомнатной квартире да с дачей родителей на десять гектар, и бабушкиным приусадебным участком в пригороде? Мы же понимаем, что тебе самому развернуться негде, поэтому подарим не лошадь большую, а Маркиза маленького.
- А это ещё что, за член-невеличка? Постойте! Дабы не выглядеть тупым, потому как этот титул вы давно застолбили, Маркиз - это, если не ошибаюсь, что-то ювелирное, типа, перстенька или там, печатки. Ну-ну, не хотел делать комплимент, но иногда вы бываете умнее паровоза.
На самом деле, Маркиз - это здоровенный персидский кот, купленный нами по дешёвке у одного старичка, которому не хватало скромной пенсии, чтобы прокормить этого обжору. Мы прицепили котяре на шею бантик, всё-таки ж подарок, и посадили в коробку. А чтобы он там не шебуршал, а лежал тихо и спокойно, накормили сырой рыбой. От карасей, скотина, отказался, килограмма три сёмги сожрал и фиг мы сэкономили на подарке.
- Какая бы была уха! - пожалел Лёха.
- Из кошатины, что ли? - не понял я.
- Дурак, из его желудка, в котором несколько килограммов сёмги. Однако, нам пора.
Прибыли мы к дому Стасика на десять минут раньше, пришлось постоять покурить, потому что эта сволочь была ещё и пунктуальной.
Увидев в наших руках огромную коробку, так как Маркизик тянул килограммов на двенадцать, Стасик спросил:
- Это и есть Маркиз?
- Можешь не сомневаться, как и обещали.
Уже, наверное, сообразив, что это не ювелирное украшение из драгметалла, "новорождённый" всё равно туда же:
- А чё такой большой?
- Извини, маленьких разобрали.
Он открыл коробку и оттуда высунулась любопытная рожа с бантиком. Стасик как увидел:
- Это чё вы, уроды, наделали? Вы же знаете, что я... А-а-а, понятно, по ходу, всё специально. Типа, пользуйся, Стасик, дорогой наш друг, и нас вспоминай. Мы же дарим от всей души то, что ты любишь! Получай, мол, Стасик, эту лохматушную курносину, а вместе с нею - аллергию, которой у тебя не было, но теперь будет.
- Стасик, - перебил я, - ты бантику не придавай большого значения, в коробке не она, а он. Мы точно знаем.
- Да мне до фени кто это: облезлая кошка или драный кот, я их одинаково люблю.
- Стасик, ты не прав. Какой же он драный, посмотри, сколько растительности, тебе на комбинезон хватит, ещё и на шорты, или эти, носки останется.
- Вы решили меня до слёз довести в такой день? Тогда я вам отвечу: этот ваш придурок заросший, которого вы называете подарком, на каждом сантиметре моей квартиры начнёт разбрасываться шерстью, а я, как дурак, буду бегать с пылесосом, чтобы в один прекрасный момент меня, не дай Бог, со снежным человеком не спутали.
На, Стасик, получай проблемку - бесплатно, мы же друзья!
В общем так, моё слово короткое. Забирайте своего подкидыша и валите отсюда, пока трамваи ходят. Спасибо вам за день Рождения, век помнить буду. Кстати, всё ж таки праздник, хорошо, проходите, а то, мабудь, баснословно затратились на данный клубок с усищами?!
Но на торт, с ресторанными деликатесами и напитками, даже не поглядывайте. Пусть вся роскошь останется в ваших несбыточных мечтах. Чай и лимон. Всё. На большее вы не подарили.
Стасик продолжал орать, а Маркиз в это время, ничуть не смутившись таким приёмом, выпрыгнул из коробки и по-хозяйки осмотрел окружающие предметы. Одним глазом оценил стол, другим обстановку и, видно, пришёл к выводу, что эта квартира в состоянии дать ему по ведру корма каждый день.
Твёрдой походкой, как вроде он здесь проживает со времён сотворения мира, направился к Стасиковым стопам да так затёрся о его ноги, что у Стасика джинсы задымились.
- Эй, ты чё делаешь, наглец тупоносый? - вскричал Стасик, - Ты хоть знаешь, сколько эти брюки стоят? Или думаешь мне кто подарит, если сам себе не куплю? Друзья мои, как тебе известно, тебя, по морде утюгом ударенного, преподнесли вместо презента, так что, надеяться мне нету на кого. Потерпи немного, сейчас твои опекуны допьют чай, по-быстрому, и вы уходите, вернее, сверкаете пятками. А ты, так всеми четырьмя.
Но Маркиз и не думал сдаваться. Он самоотверженно боролся за место под хрустальной люстрой. Раз хозяину не понравились бодунчики, он запрыгнул на стул, стал на задние лапы, а передними дотронулся до руки хозяина понравившейся квартиры, и так жалобно посмотрел ему в глаза, что Стасик не выдержал:
- Убогие, вы хоть бы накормили этого Портоса, он же весь голодный. Мало того, что придурки, ещё и живодёры.
И не дав нам даже рта открыть, продолжил:
- Ладно, прохвост толстопузый, я сегодня добрый. А ты, когда окажешься на мусорке, чтобы потом не говорил, будто дядя Стас не угостил тебя в честь своего дня Рождения.
С этими словами Стасик ловко выхватил у Лёхи тарелку, наложил в неё какого-то вкусно-пахнущего мяса и поставил перед Маркизом. Прямо на стол. Лёха, глотая слюну, не отрывал взгляда от тарелки, в надежде, что котяра откажется. Мы же помним, что он час назад сёмгой баловался.
Ага, щас, держи карман пошире. Через пару минут было съедено и вылизано. А Стасик продолжал заниматься нашим нравоучением, поэтому мы немного отвлеклись. Потом смотрим, Маркиз снова на задних лапах, но при этом - тарелку держит в зубах. Мы офигели, а Стасик вообще офанарел:
- Опаньки, ничё се кульбиты! Я думал, что такое только собаки умеют делать. Где вы откопали, этого циркача?
- Украли - говорю, - у известного артиста Российской Федерации. Для тебя старались.
- У Российского, куда? Я хотел сказать, у какого известного артиста?
- У Кобзона, понял? И это тебе ни какой-нибудь вшивик, а богатый и знаменитый кот. Нет, Стасик, ну, если ты против нашего подарка, то тогда Маркиза я себе заберу. А что, покрою им породистую персияночку, потом может котят буду продавать. А нет, так тоже ничего, пускай бегают. Внуки с правнуками вспомнят меня добрым словом и друзьям своим похвастаются, вот, мол, у нас коты - потомки самого кобзоновского потомка!
Не успел я речь закончить, как перед моим носом образовалась смачная дуля:
- Это я твоим правнукам. - сказал Стасик, - Ты, видать, забыл, что подарок мой, а значит, только мои внуки имеют право перед друзьями хвалиться.
Как всё же мало надо человеку, чтобы он полюбил кошачьих. Всего лишь сказать, что кот от Иосифа Давыдовича и этого достаточно. Стасикова жизнь полностью изменилась. С работы домой бегом бежит: "Меня Маркизик ждёт." Лучшие ласковые слова, лучшая еда - всё для Маркизика! А однажды, позвонил и забил нам стрелку у памятника Пушкину.
- Ну что, членистоногие, радуетесь, небось, что меня надули? Кобзоновский кот, то да сё, богатый и знаменитый... Думали не вычислю? Да я вчера его на выставку возил, а там случайно Кобзон оказался. Причём, я его заметил, когда он уже рядом с Маркизом стоял и мельком глянул на того. При этом, даже бровью не повёл, а Маркиз - ухом. Они бы что, друг друга не узнали? Или я богаче Кобзона, чтобы Маркиз прикинулся шлангом?
Не, вы нормально себя чувствуете? Вы не только придурки и живодёры, но ещё разводилы и аферюги высшей гильдии. И надо знать, ни кто-нибудь, а друзья закадычные. Ваше счастье, парнокопытные, что я к нему привык да и девушке моей он понравился.
- Фига се! - заорали мы, чтобы сменить тему. - Да тут свадьбой попахивает, а мы ещё совсем не задумывались, что тебе подарить.
- И не мечтайте!
- Мы не приглашены?
- Куда же вас денешь, товарищей дорогих?! Просто хочу, чтоб вы очень хорошо запомнили: Маркизу... подруга... не нужна.
У моей девушки очаровательная персидская кошечка. Смекнули?
- Стасик, - говорю, - а ты смотрел кино про Рекса-комиссара? Как ты относишься к овчаркам?
- Никак, то есть, совсем никак.
- Ты и про кошек такое говорил...
- Ещё слово и я не поленюсь перед твоей днюхой слетать в Африку и привезти тебе в подарок парочку гиен. Хочешь, повторно у меня спросить, как я к собачкам отношусь?