Начало цикла - http://www.proza.ru/2013/06/01/1930
Лауреат Нобелевской премии пришел домой. В его ушах еще стоят аплодисменты, розы в корзине благоухают на весь подъезд, эйфория заполонила мозг и его движения стали слегка томными. Полными загадки…
Открывает дверь. Жена на пороге.
- А. пришел (вырывает из рук корзину). Наплевать тебе на дом, колочусь с утра до вечера, а мусор так и не успела вынести, а от тебя не дождешься!
***
Вызвали родителя в школу, учительница жалуется… жалуется…
Отец, перебивая:
— Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь — кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
— Ну я не знаю, Вы бы как-то по-другому попробовали…
Отец, опять перебивая:
— Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!
***
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- !!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше!
***
Ты, только, прикинь, в какое неловкое положение мы на мальчишнике у Витька попали. Не, бухнули мы классно. А вот когда тортик порезали… Вот тут все и началось. В тортике, оказывается стриптизёрка сидела, а мы не знали. Так неудобно перед пацанами.
***
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
Продолжение - http://www.proza.ru/2013/12/10/39
Здесь конкурс, приходите, проявите остроумие -http://www.proza.ru/2013/11/23/16