У меня есть тайна. О ней не знает никто на свете. Многие догадываются, особенно близкие мне люди, кто знает меня давно и видел всякую разную, но это только их догадки и предположения, плоды наблюдений и умозаключений. Сама я в своей тайне я ни за что не сознаюсь. Никому. Даже если спросят в лоб. Даже если двадцать раз переспросят…
Не хочу я открывать правду. Мне... стыдно. Потому что это интимная, никого не касающаяся вещь, и сознаться в ней – все равно, что раздеться перед чужим, незнакомым мужчиной и остаться перед ним голой и беззащитной, отдав себя на съедение его жадным, жестоким, бесстыжим глазам…
Ведь в моей реальной жизни, текущей за пределами монитора, я стремлюсь выглядеть совсем не такой, какова я на самом деле. Изо всех сил стремлюсь. В отличие от жизни виртуальной, сетевой, где я могу хотя бы иногда побыть естественной… А вот в реальной жизни – нет, никогда! Там мой образ холоден, надменен и неприступен. И если вы – не моя близкая подруга или хороший знакомый, то я буду с вами предельно цинична и высокомерна, буду презрительно посмеиваться над вами с высоты моих каблучков и колоть словами, как острыми иголками, без всякой жалости. Вы будете бояться меня и тихо ненавидеть, но при встречах – улыбаться и стоически терпеть мои выходки, потому что связываться со мной – дело самоубийственное.
Не скрою, этот стервозный образ – есть отражение моей души, но, поверьте, очень маленькой ее части. В гораздо большей мере я сознательно его доработала, чтобы эффективно ставить на место неприятных мне личностей и успешно карабкаться по карьерной лестнице. Мой образ – мое оружие и защита, он безупречен, и он прекрасно делает свое дело.
Но если…
Если хоть кто-нибудь узнает о моей тайне, то сей образ, плод моих многолетних тренировок перед зеркалом и мучительных софистических упражнений, тут же рассыплется, разлетится на мелкие кусочки… Как мне после этого жить? В гнезде ядовитых, агрессивно шипящих змей нашего аудиторского отдела я в одночасье перестану быть одной из самых опасных гадюк… Если наши сотрудницы, все эти красавицы-змеючки, вдруг поймут, да что там… просто заподозрят, что мой яд не так уж ядовит, а зубки не так остры, то… я не знаю… до конца рабочего дня я точно не доживу… )))
Моя тайна выдаст меня с головой. Узнавший ее посмотрит на меня уже иными глазами. И сейчас же увидит, что стены моей цитадели местами – лишь декорация, а смертоносный меч вовсе не из булатной стали, а так… подделка из сувенирной лавки…
Потому о моей тайне никто не должен догадаться. Никто и никогда. Это моя слабость.
Но вы-то, конечно, догадались уже... )) Ведь в виртуальной жизни моя слабость хорошо известна. Я ее не скрываю, даже наоборот…
Мои сигареты.
Да, речь именно о них.
***
Раньше я и только я решала, когда мне пойти, покурить, понаслаждаться моими сигаретами, но это было давно, очень давно, словно в другой жизни… С тех пор я выкурила много сигарет, слишком много… А это не проходит бесследно. Мое пристрастие изменило меня…
Теперь… Теперь я сама ничего не решаю. Теперь мои сигареты всё решают за меня. Сейчас они и только они говорят мне, когда мне курить, когда мне наслаждаться. Они руководят мной, руководят всей моей жизнью. Это нужно признать, к чему лгать самой себе? Я слишком часто жаждала этого удовольствия, хотела этой никотиновой неги, я слишком часто убегала от серой повседневности в этот прекрасный дымчатый мир, и со временем это стало мне нужно, необходимо, жизненно необходимо, каждый день, много-много раз…
Привычка, зависимость… Называйте это, как хотите… Эти слова ничего не скажут. Они истёрты, зашаблонены, грубы… Я же скажу иначе: я доверила мою жизнь сигаретам, позволила им самим управлять моим удовольствием, уступила им это право, по своей собственной воле. И теперь они управляют мной. Требовательно, авторитарно… Часто совершенно беззастенчиво и некстати врываясь в мою повседневную жизнь, нарушая её ритм, меняя ее течение... Но я не злюсь на них за это. Не сопротивляюсь. Пока сигареты дарят мне удовольствие, я буду выполнять их приказы, буду жить по их правилам… Да, я продала им свою свободу, но продала задорого, а на вырученное купила себе наслаждения, на всю сумму… И довольна покупкой. Возврата не будет. Меняться я не хочу.
***
Я настолько выдрессирована моей офисной работой, отнимающей у меня все силы и нервы, настолько боюсь опоздать на планерку, что каждый день, словно по неслышной команде, просыпаюсь минут за 10 до будильника. Может, это, конечно, и правда нервы или рефлекс, выработавшийся у меня, как у собачки Павлова... Может быть... Но в последнее время мне все чаще кажется, что это мой никотиновый голод будит меня, потому что каждый раз эти лишние минутки я трачу на то, чтобы покурить.
Да, вот так. Это стало уже непреложным правилом моей жизни: первое, что я делаю, лишь только открываю свои заспанные глаза - это тянусь за сигаретой. И курю, не вылезая из постели... И мне нравится это, ужасно нравится, это такой кайф… Но это моя тайна. Никто о ней не знает.
Нет, я, конечно, понимаю, что это плохо. Вредно курить вот так, с утра, на голодный, пустой желудок. И я пыталась с собой бороться, правда. Читала самой себе лекции о правильном питании, с вечера давала себе зароки, что пересилю себя и изменюсь, но... все напрасно.
Стоит мне проснуться, и первое, что я чувствую - хочу курить. Ведь я не курила целую ночь - пять, шесть, а иногда и восемь часов, а это для меня дико долго. Я ни о чем больше думать не могу и немедленно тянусь к тумбочке, где еще с вечера оставила для себя пачку сигарет, зажигалку и чистую пепельницу. Да, вот такая я безвольная. Читаю лекции, даю зароки, а сама... кладу пачку сигарет рядышком с кроватью, заранее зная, что все равно все нарушу и сделаю по-своему... Ну не могу я сопротивляться своему желанию... Поджигаю сигарету, глубоко-глубоко затягиваюсь и задерживаю дым в легких, насколько только могу... Чувствую, как он растворяется во мне, медленно растекается по моему телу, неся удовольствие и покой, прогоняя прочь мой утренний волчий голод... Потом выдыхаю. И затягиваюсь снова...
Эта первая сигарета... она ни с чем не сравнится. Я начинаю мечтать о ней с той секунды, как меня сон покидает. И благо, что моя мечта всегда под рукой, долго ждать ее исполнения не нужно. Да и не смогла бы я долго ждать. В этот момент все мое существо лишь к одному стремится...
Когда сигарета кончится, я вернусь в реальный мир, начну себя корить, что, вот, опять... Опять не удержалась! И буду проветривать спальню. Но в глубине души - ни о чем не буду жалеть. Ведь без этого удовольствия - дымного, никотинового - для меня бы это утро просто не началось...
Звенит будильник. Между пальцев у меня - окурочек, я тушу его. Пора вставать.
***
Есть вещи, без которых жизнь была бы лишь скучной рутиной, скрипучей каруселью серых, однообразных событий. Эти вещи, на первый взгляд, кажутся неважными и ничего не значащими, но на самом деле - это не так, они наполняют наше существование маленькими удовольствиями, а значит – смыслом. Разве не ради удовольствия живет любой человек, и особенно мы, девушки?
Вот, например, обычный завтрак. Можно выпить стакан минеральной воды, если ты какая-нибудь монашка или анорексичная сумасшедшая, а можно сварить вкуснейшего кофе, за чашечкой которого в очередной раз поддаться своей извечной слабости и выкурить сигарету… Казалось бы, в чем разница? Ведь количество жидкости, попадающей в организм, и там, и тут одинаковое. Но разница, согласитесь, есть. Разница большая, огромная, настолько гигантская, что даже не вижу смысла ее объяснять.
Для меня покурить за утренним кофе - строго обязательно. Я без этого и кофе-то, наверное, не буду пить. Об этой тайне знают все мои подруги и... все мои мужчины, разумеется, но они не понимают ее до конца. Я вовсе не копирую красивый шаблон, не красуюсь перед ними с сигаретой, хотя курю очень красиво. Для меня это - необходимость. Кофе и сигареты связаны для меня воедино. В этом сочетании я всегда достигаю пика удовольствия. И так привыкла находиться на этом пике, что опуститься ниже, отказать себе, урезать себя хоть в чем-то для меня - уже невозможно.
Ведь падать с небес на землю всегда так больно… Поэтому, я - продолжаю летать…
***
Я - частая и жадная курильщица, и потому мои утренние сборы на работу требуют гораздо больше времени (по сравнению с какой-нибудь некурящей трудоголичкой). Ведь я, бродя кругами по дому, все время отвлекаюсь... покурить. Порой меня это саму ужасно раздражает и бесит - ведь до работы ехать далеко, а город стоит в пробке - но я ничего не могу с собой поделать. Хочу курить, и всё, для меня это словно приказ. Ослушаться – нереально… Вот, как сегодня... Опаздывала страшно - всё бегом - стою у зеркала, крашу глаза и ресницы. Закончила, наконец-то, второй глаз, осталось только губы накрасить, и я готова. И уже взяла в руки помаду, как вдруг... как молнией меня ударило: хочу сигарету, прямо сейчас… Хочу, и все тут… Конечно, запретила себе это категорически - ведь опоздаю же! - изо всех сил это желание прочь гнала, но... разве могу я с собой бороться? В голове – предательские, соблазняющие мысли: "Если сейчас губы накрашу и в машине покурю, то потом, не дай бог, криво подкрашу, а мне прямо из машины к директору бежать... Так лучше сейчас покури!" Да здравствует моя великая женская логика! Логика курильщицы…
Порой я просто поражаюсь своей псевдомудрости. Давайте назовем это так, хорошо? Ведь я же, все-таки, не блондинка… )))
Чем кончилось? Неужели не понятно? Конечно, сходила покурила на балконе, чем же еще это могло кончиться?
И вы думаете, потом, в машине, не курила еще? Курила, конечно... Гнала, как гонщица, по утренней гололедице, потом нервно подкрашивала губы, вывернув зеркало заднего вида, и точно опоздала бы, если б руководитель сам не опоздал…
Вот так и хожу по лезвию ножа, рискуя карьерой... И все из-за того, что я – натуральная рабыня своей привычки. Как в таком сознаешься своему начальнику? И тем более – подчиненным! Ведь съедят же, в сыром виде и не разжёвывая. Даже за вилками не побегут. И авторитетом моим закусят...
***
Недавно я наконец-то вживую столкнулась с законом против курильщиц и курильщиков, и, конечно, немедленно стала его жертвой. Закон этот иначе, как садистским и издевательским, назвать нельзя, но когда это всего лишь текст, напечатанный на бумаге, то смотришь на все ограничения и запреты как-то легкомысленно, кажется, что бумажка бумажкой, а жизнь - не меняется. Но на самом деле она меняется, стремительно и в самую неприятную для меня сторону, создавая мне, как курильщице, массу жутких неудобств и проблем...
Как вы, наверное, уже догадались по моему эмоциональному вступлению, это столкновение с законом вышло жестким и болезненным, я сполна набила себе синяков и шишек...
Но в самом деле, послушайте, а как я могла остаться спокойной и какие эмоции должна была испытывать, когда, отправившись, как обычно, покурить, я неожиданно обнаружила, что наша курилка... закрыта на ремонт! Оказывается, накануне в наш офис заявился пожарный инспектор и, в соответствии с законом, потребовал, чтобы курилка была оборудована какой-то мощной системой вентиляции и пригрозил приличным штрафом, после чего дверь курительной комнаты закрыли на замок. Я была просто в шоке, который, впрочем, быстро перешел в какое-то отчаяние. Где мне теперь курить? Ведь я без этого не могу... Я этого постоянно хочу, мне это буквально каждый час нужно... Что за издевательство-то такое? И я бросилась к генеральному.
Генеральному хорошо. Огромный кабинет, комната отдыха, кури в свое удовольствие. Но ведь и о сотрудниках надо думать, нельзя же быть таким эгоистом! Пришла, пожаловалась, повозмущалась. Он ответил, что в курсе проблемы, держит, так сказать, руку на пульсе, и вентиляцию переоборудуют в кратчайший срок, а пока... Пока потерпите, Елизавета...
Стоп. Это как... потерпите? Что значит... потерпите? Мы что, в блокадном Ленинграде? Атлантида уходит под воду? Извержение вулкана? Тайфун? На Землю упал метеорит? Мы живем, как мне искренне казалось, в цивилизованном мире. Да, он жесток и несправедлив, но не до такой же степени! Почему я покурить-то нормально не могу? Бред какой-то...
Генеральный в ответ покивал головой, мол, согласен, полный бред. Вот только бред на совершенно законных основаниях. А о своей никотиновой тайне я же ему не расскажу...
Разумеется, все высыпали курить на улицу. Но тут, как назло, испортилась погода. Зима пришла... Снег хлопьями, метель, холодный ветер, тяжелые облака в полнеба... В другое время я бы, может, даже порадовалась такой резкой перемене климата. Я не люблю позднюю осень, когда город с ног до головы забрызган грязью, а тут - всё укрылось белым снегом, стало так красиво. Но... не в этот раз. Сейчас я этот снег и ледяной свежий ветер просто ненавидела!
И было, за что…
Раньше мы с подругой чуть не каждый час исчезали в комнате для курения на 5-10 минуток, благо, она совсем близко от нашего отдела, и эти отлучки не создавали проблем ни для нас, ни для рабочего процесса. А нам - дарили удовольствие, к которому мы так с ней привыкли…
Но сейчас...
Чтобы сходить покурить на улицу, нужно было пройти половину здания и несколько этажей. Каждый час не побегаешь... К тому же - на улице холодно и ветер ужасный, а я в тонких колготках и короткой юбке. И мои итальянские туфельки, кстати, тоже не на меху... Не буду же я всякий раз переодеваться? Я ведь не солдат, который может сделать это за 45 секунд, лично я на переодевания гораздо больше времени трачу... А еще когда-то надо работать, я ведь на работу приехала не только сигареты курить...
И вот мой обычный офисный день… В формате нового закона. Я упорно работаю, щелкаю по клавишам, час, два, два с половиной... Стараюсь отвлечь себя, той же работой, сама себя прошу, а потом и откровенно умоляю потерпеть, но... об одном-единственном только и думаю, конечно. Что сейчас пойду, достану сигарету и буду ее курить, курить, курить... Наконец, не выдерживаю. Внутри уже все трепещет, ноет, изнывает от желания. Всё! Не могу я больше... Беру свою шубку, выхожу из кабинета, выразительно смотрю на подругу. Она понимает меня без слов, она тоже измучалась, в ее глазах - такое страдание... Молча выходим в коридор и спешим к заветной цели. Чуть не выбегаем на крыльцо, тянем из пачек по сигарете и жадно, словно мы наркоманки какие-то, тянем в себя этот божественный сизый дым, вдыхаем его в себя, глубоко-глубоко, и долго не отпускаем...
Но это – наши чувства. Я разрешила вам заглянуть за кулисы. На минуточку… А теперь – брысь обратно, в зрительный зал. Потому что внешне, конечно, всё выглядит иначе. Две красивые девушки решили сделать в работе маленький перерывчик и порадовать себя сигаретами, надели свои шубки и вышли на крылечко. Как они стильно, элегантно курят... Какие у них стройные, красивые ножки...
А то, что эти ножки ужасно замерзли - до этого есть кому-нибудь дело? Увы, нет… А ведь мы курим долго, по две сигареты каждая, нам ведь накуриться надо, насытиться, чтобы не страдать следующие два часа... А то, что мы томно, манерно курим, даже несмотря на наш несусветный голод... так на то мы и девушки. Обязаны соответствовать образу, такому привлекательному, такому... секси... ))) Ведь рядом – огромный офис и тысячи глаз… Вот и соответствуем, хотя и мерзнем ужасно… Это - как инстинкт.
Я с подружкой никогда об этом не говорила, но искренне подозреваю - она давно знает о моей тайне, догадалась, конечно, ведь от нее я никогда не скрывала своих никотиновых желаний. И своего полнейшего бессилия им противиться – не скрывала тоже... Впрочем... Подруге я вполне могу довериться, тем более, что её тайну я тоже знаю...)) Это теперь - наш общий секрет.
В таких мучениях прошло целых три дня. Ремонт нашей курилки, как я и ожидала, затянулся. И я совсем уже отчаялась, но... мир все же не без добрых людей, верных, заботливых друзей и оказывающих знаки внимания поклонников... Неизвестная креативная личность, которую я, без тени сомнения, причислила бы к лику святых, если б только была патриархом, понаделала ключей от вечно закрытой, запасной, пожарной лестницы, и один такой ключик преподнесли мне, зная о моей слабости к сигаретам... Теперь на площадках этой лестницы - тайная курилка для VIP персон, владеющих заветными ключами. И наша с подружкой жизнь наконец-то вошла в прежнюю колею, вот только... неприятный осадок все равно остался... Ведь раньше я курила в здании официально, а теперь – тайно. Почему так должно быть? Раньше возможность комфортно покурить была у всех, а теперь - лишь у избранных. Разве это справедливо? Нет, я, конечно, не Роза Люксембург, не Клара Цеткин, и революций устраивать не собираюсь, и пока в моем столе лежит заветный ключик, бороться за народное счастье не планирую, но все же... Вы даже не представляете, сколько девушек – самых рядовых сотрудниц - теперь мерзнут на том злополучном крыльце… Мне их очень, очень жалко…
***
Обычно, после работы, я редко еду домой. Дома скучно и одиноко, поэтому я стараюсь себя развлекать. Еду по магазинам или в гости, или занимаюсь собой, или, если совсем все надоело, просто гуляю где-нибудь и курю. Ужинаю, как правило, в каком-нибудь кафе, любимых мест у меня немало. А вот дома – редко готовлю, не люблю я готовить, не приучена. Да и не умею, если уж честно во всем признаваться. Чревоугодие, слава богу, не мой грех, и домашним ужином мне часто служит лишь чашечка кофе и какой-нибудь бутербродик, близкий родственник канапе. А после – обязательно выкурить сигарету. На этом ужин, как правило, и заканчивается…
Вот, например, мой вчерашний вечер. Я провела его в торговом центре, за покупками, ела мороженое, как ребенок, и гуляла вдоль бесконечных витрин. Подолгу не вылезала из примерочных, хотя мне ничего особенно и не надо... Просто... некуда было себя деть. И знать не знала, что все это время на улице хлопьям валит снег, валит, валит, засыпая дороги, дома, автомобили... все вокруг…
На парковке я долго искала свою машину - все в одночасье стали одинаковыми, бело-снежными - пока не догадалась воспользоваться брелоком сигнализации (а так бы до утра, наверное, проискала). Потом долго счищала с машины снег, большей частью на саму себя, спасибо внезапным порывам ветра. В таком заснеженном виде умудрилась еще как-то прикурить сигарету, но пока сидела и курила в теплой машине, снег растаял, и я вся промокла. Нужно было срочно ехать домой, но на парковке я забуксовала в снегу. Потом еще буксовала, выезжая на дорогу, а на дороге несколько раз скользила по льду и неожиданно попадала в заносы. Наверное, в дополнение к моим кулинарным недостаткам, стоит признаться, что я еще и очень трусливая автоледи, а после последней моей аварии, когда я зацепила красную Ладу Калину, так вообще всего боюсь, и это при - идеальных условиях для вождения, а тут такой снегопад... От всех этих нервов опять захотелось курить, но я решила потерпеть до дома - уж лучше помучиться, чем отвлечься, прикуривая сигарету, и опять в кого-нибудь въехать...
Но до квартиры я все ж не дотерпела, у меня не хватило сил, припарковала машину, спряталась под козырек подъезда, вытащила из сумки пачку, зажигалку и принялась курить... Прошедшая мимо соседка скосила неодобрительно взгляд...Потом отвернулась и даже не поздоровалась... Ну и пусть! Думайте обо мне, что хотите, мне это безразлично. Да, стою у всех на виду, заснеженная, как Снегурочка с Северного полюса, и глотаю горький дым, без которого жить не могу, глотаю пополам со снегом. А снег всё сыплет, ветер бросает его горстями прямо мне в лицо, сигарета промокла и чуть не гаснет... И меня бесит этот снег, не дающий по-человечески покурить, раздражает соседка с ее показной моралью... Она не знает моей тайны, понятия о ней не имеет. И ей никогда меня не понять...
Тут сигарета гаснет окончательно, я с ненавистью бросаю ее в снег и иду домой.
Я промокла с ног до головы, как будто, забыв снять одежду и смыть косметику, бросилась и искупалась в море. Мечтать в такой ситуации, по идее, можно лишь об одном - освободиться поскорее от всех этих модных мокрых тряпок и залезть под горячий душ. Но я успеваю выполнить лишь первую часть плана…
Ведь я... не докурила, там, у подъезда, не насытилась, не успокоила себя, не получила никакого удовольствия. Совсем. А без этого жизнь - не может продолжаться. И тут я давно ничего не решаю…
И... плюнув на всё, на всякий здравый смысл, нарушая все свои правила, я сажусь в ванной на пол, прямо на кафель, прижимаюсь мокрой спиной к стенке и прикуриваю сигарету, и с наслаждением курю ее до самого фильтра, с каждой затяжкой становясь все счастливее и счастливее… В кабинке дико хлещет вода, на кухне свистит чайник, вздрагивает телефон от чьей-то смс-ки, а мне - все равно, пока не докурю, с пола не встану, жить не начну... В этом моя тайна, никотиновая тайна, о которой вы теперь знаете всё. Можете относиться к этому, как угодно. Я все равно не изменюсь. Не хочу меняться.
Мой сайт: http://smokinggirls.ru/