СПЕКТАКЛЬ в 2-х актах и с одним антрактом
= Приёмы в поликлинике =
АКТ ВТОРОЙ
Врач, переходя из кабинета "Хирург" в кабинет "Участковый врач", замирает в центре сцены и после музыкального гонга резко меняет направление своего движения и выходит на авансцену в луч прожектора. За его спиной общее притемнение декораций.
-Уважаемые зрители! Вы смотрели первую серию спектакля "До чего же, до чего нам лечиться хочется!" Вторую серию мы намерены показать вам… после рекламно-оздоровительной паузы. Оставайтесь с нами! Не пожалеете!
-Предлагаем вам принять активное участие в оздоровительной части паузы. Прошу всех встать! Займите исходное положение - правое плечо поверните немного вперёд, руки вдоль туловища, ноги на ширине плеч Вот так (показывает). Поднимите руки в стороны, чтобы убедиться, что вы не мешаете зрителям – соседям спереди, сзади, слева и справа. Хорошо! Теперь опустите руки по швам. Сегодня оздоровительную часть паузы ведёт "заслуженный гимнаст страны", более известный вам как актёр, поэт и певец – Владимир Высоцкий. Прошу, Маэстро, первое упражнение!
Звучит фонограмма "Утренней гимнастики" в исполнении автора.
Врач выполняет движения вместе с залом.
Вдох глубокий, руки шире,
Не спешите - три-четыре! -
Бодрость духа, грация и пластика!
Общеукрепляющая,
Утром ободряющая, если жив пока ещё, -
гимнастика!
-Хорошо! Закончили первое упражнение. Опустили руки. Расслабились. И приступаем ко второму упражнению, которое будем выполнять только наполовину. Исходное положение - руки на талию, у кого талии нет, положите кисти рук где-то примерно на уровне пупка, ноги вместе. Прекрасно! Маэстро, мы готовы!
Звучит фонограмма "Утренней гимнастики" в исполнении автора.
Врач выполняет движения вместе с залом.
Если вы совсем устали,
Сели-встали, сели-встали, -
Не страшны нам Арктика с Антарктикой!
Главный академик Иоффе
Доказал: коньяк и кофе
Вам заменит спорта профи-
лактика!
-Закончили наше упражнение. Подняли руки вверх - вдох, руки опустили - выдох! Ещё раз: руки вверх - вдох, руки опустили - выдох! И наконец - последнее третье упражнение. Исходное положение - повернулись всем телом и душой, и лицом, конечно, прямо к сцене и смотрим на меня. Руки слегка согните в локтевых суставах… Вот так! Молодцы! Маэстро, мы снова готовы!
Звучит фонограмма "Утренней гимнастики" в исполнении автора.
Врач выполняет движения вместе с залом.
Не страшны дурные вести -
Мы в ответ бежим на месте, -
В выигрыше даже начинающий:
Красота - среди бегущих
Первых нет и отстающих, -
Бег на месте общеприми-
ряющий!
-Великолепно! Закончили бежать. Успокоим своё дыхание: руки, кто как сможет, подняли вверх – вдох, опустили руки – выдох! Ещё раз: руки вверх (нет-нет, уважаемый, я не об ансамбле "Руки вверх" и тем более "Ногу свело") – вдох, руки опустили – выдох! И последний раз: руки вверх – вдох, руки опустили – выдох!
-А теперь наша реклама: если вы, даже посмотрев первую половину спектакля, ещё нервничаете и думаете о чём-то своём, а не о нашем; если вы переживаете о том, что соседи не дают вам взаймы или до сих пор не вернули вам долг; если вы не можете спокойно подремать в этом зале, то поднимите правую руку вверх, настолько можно выше, вдохните полные лёгкие воздуха, затем резко опустите эту руку вниз, одновременно выдохните со словами: "Да что это я в самом деле? Да, фиг с ним - со всем и совсем!" и продолжайте смотреть наш спектакль.
- А я возвращаюсь на исходную точку… (оказавшись на том месте, после которого следовала пауза, приняв позу, обращается к зрителям) Я замер в том же положении? Спасибо за подсказку!
Врач замирает и после музыкального гонга продолжает движение в кабинет.
* * * * *
ЯВЛЕНИЕ СЕДЬМОЕ
Снова кабинет "Участковый врач". Врач вернулся. А Пациент всё ещё копошится с одеждой.
В - О, вы ещё, Парамон Сидорович, не совсем оделись?
П - Сейчас - сейчас. (но неодетой одежды много, а Пациент одевается очень медленно).
Вдруг резко появляется торопливый и суетливый мужчина (ТСМ).
ТСМ - Доктор, ждать больше не могу.
В - Но вы же видите, что у меня посетитель.
ТСМ - Терпежу нет. Мы вот к вам пришли на приём.
В - Кто это "мы"?
ТСМ - Я и глисты!
В - Это вам, дражайший, слава Богу, не ко мне. Инфекционист у нас в конце коридора, направо.
ТСМ - Тогда мы все побежали.
Мужчина убегает, Пациент продолжает одеваться, врач молча нервничает. Влетает медсестра (МС).
МС - Егор Егорыч, там к сексопатологу на приём пришли.
В - Сейчас - иду! Парамон Сидорович, до новых встреч! Одевайтесь пока!
ЯВЛЕНИЕ ВОСЬМОЕ
Кабинет справа с табличкой "Сексопатолог". Врач трансформируется, входит и садится за стол. Заходит угрюмый мужчина (УМ).
В - Присаживайтесь и рассказывайте, что же привело вас к нам.
УМ - Устал я, доктор. Эх, и устал! У меня, видимо, какая-то хроническая усталость. Есть такой диагноз?
В - Такое состояние современной медицине известно. Но поскольку вы находитесь в кабинете сексопатолога, позвольте поинтересоваться вашей интимной жизнью.
УМ - Вокруг, доктор, "так много девушек хороших", отказывать себе я ни в чём и ни в ком не в силах. Дома жена, и сами понимаете… А она – фигура ненасытная… Да что там говорить… На износ тружусь на этом фронте.
В - Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
УМ - Ах вот оно что!.. Тогда что же вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нём?
В - И не только это. Как, допустим, у вас с женой – нормально?
УМ - Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
В - То есть - как?
УМ - А вот дальше – именно, никак.
В - (уверенно) Будем лечить. Диагноз ясен. А пока – анализы, анализы, анализы… Вот вам направления.
УМ - Вы, думаете, они помогут?
Мужчина уходит, следом в кабинете появляется молодая женщина (МЖ).
В - Слушаю вас. Внимательно слушаю.
МЖ - Просто не знаю, доктор, что со мной. Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется тяга к мужчинам.
В - Нельзя ли более поподробно?
МЖ - Хорошо, доктор. Но только вам скажу! А может, для начала пропустим с вами по рюмочке? Надеюсь, что вам медицинский спирт регулярно выдают?
В - Вы что себе позволяете?
МЖ - Пиво, рыба - посидим? Вино, водка – полежим?
В - По-моему, вы перепутали адрес. Здесь поликлиника!
МЖ - Фи, какой вы! А посмотришь - на вид очаровашка. Нет - так нет!
Женщина уходит вихляющей походкой. Врач что-то записывает. заходит девушка (Д).
В - (не поднимая головы, продолжает писать) Раздевайтесь. Что беспокоит? (девушка начинает медленно раздеваться, врач, дописав, поднимает глаза). Стойте-стойте. Пожалуй, я включу музыку?
Д - Зачем?
В - А вы зачем раздеваетесь?
Д - Так, вы же велели.
В - Простите, заработался. Одевайтесь. Так, что вас беспокоит?
Д - (одевается) Доктор, я пришла к вам за советом.
В - Я вас слушаю.
Д - Может, я не по адресу? Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не хочет любить. Что мне делать?
В - Так. Прыщи – и никто не хочет любить. Никто не хочет любить – и прыщи… Замкнутый круг какой-то… Пожалуй, я вам мазь выпишу. Это вам не повредит.
Девушка уходит, в кабинет входит озабоченный мужчина (ОМ).
ОМ - Доктор, я бы хотел, чтобы поговорили с моей женой?
В - А в чём дело?
ОМ - Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен платить сто рублей. Сто рублей, доктор,представляете?
В - Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощённый невротическим синдромом, который наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией…
ОМ - Да это всё мне ясно. Мне не ясно, почему я должен ей платить сто, если со всех остальных моих друзей она берёт только по пятьдесят?
В - Хорошо, присылайте её ко мне завтра. В это же время.
Мужчина уходит, забегает медсестра (МС).
МС - Егор Егорыч, больше никого.
В - Ладненько! Ежели будут - зови! Я у себя…
ЯВЛЕНИЕ ДЕВЯТОЕ
Снова кабинет "Участковый врач". Врач вернулся, Пациент задремал.
В – Парамон Сидорович, "Доброе утро, страна"?
П - Сейчас - сейчас. Сегодня у нас…
В - Среда, всё ещё среда, дорогой вы наш!
П - Вот я говорю, время как быстро летит: сентя…, октя…, май, сентя…, октя…, май… Вот и уже я на пенсии.
В - О чём это вы, Парамон Сидорович?
П - Помнится мне, я полгода назад приходил к врачихе, что до вас тут работала. Она мне тогда говорила, что я проживу ещё две, от силы три недели. Прошло сколько времени, а я всё живой…
В - Значит, неправильно лечили!
П - Вот и я про то. Только, знаете, хожу я к вам - лечусь да лечусь, а сам-то всё старею и старею. И ваша медицина ничем не может от этого помочь - то там болячка назреет, то здесь всякие боли.
В - Ну, милейший, нельзя вечно быть юным!
П - А я и не хочу быть вечно юным, я согласен быть вечно старым!
В - Запомните на будущее - время лечит все болезни…
П - Ах, вот почему приходится так долго ждать приёма в поликлинике! Доктор, а от моей нонешней болезни у вас, поди, вряд ли есть лекарство?
В - Не беспокойтесь. У нас столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней. А вы ответьте, пожалуйста, бывает так, что вы слышите голоса и не знаете, кто говорит и откуда?
П - Очень часто, доктор.
В - Тяжёлый случай. А когда это с вами бывает?
П - Когда говорю по телефону. Пока не запамятовал, доктор, все по-разному гуторят. Проясните мне - кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
В- Конечно, склеротиком. Потому что забываешь, что такое маразм.
П - Доктор, ну что - пойду-ка домой.
В - Секундочку, я вам рецепты на лекарства выпишу.
П - Не надобны они мне. Я ведь что приходил: скучно мне дома сидеть, думаю, дай-ка схожу к умному человеку, посидим рядком, поговорим ладком за жизнь да так просто. Прощевайте, доктор!
Пациент совсем медленно уходит, собрав весь свой многочисленный скарб. Врач удивлённо провожает его взглядом круглых глаз.
Влетает медсестра (МС).
МС - Егор Егорыч, на судебно-медицинский осмотр пришли .
В - Сейчас – иду! Этого ещё сегодня не хватало!
ЯВЛЕНИЕ ДЕСЯТОЕ
Кабинет справа, уже с табличкой "Судебно-медицинский эксперт". Врач трансформируется, быстро входит и торопливо садится за стол. И после этого по-хозяйски заходит весь в "золотых цепях"и в "заклёпанной" одежде "Браток" (Б) и, не дожидаясь приглашения, садится на стол напротив Врача.
В - Ваши фамилия, имя, отчество?
Б - Командир, вот тебе ксива – переписывай.
В - (завершив записи) Слушаю внимательно, что с Вами произошло?
Б - Да чё? Короче, базар такой: один прыщ в натуре права качать начал. Я ему: "Прикрой форточку - кишки простудишь". А он очки раскалил и базлает. Я грю: "Качумай, не по теме выступаешь". А он – мимо кассы. Ну я тут ему слегка в торец, он - брык с катушек. Полежал тот чуток, прыг ко мне и бац мне в шнифт, мерзкая каркалыга. Тут менты - как с горы: "Что по чём?". Я им: "Да не при делах я. Он сам баланду завёл. Типа - праведник!" Короче, в контору они к себе обоих потащили. Я им: "Лично за базар отвечаю, конкретно". К тому времени у меня бланш самый цвёт дал. Вот менты поэтому и послали сюда.
В - На что жалуетесь?
Б - Не приучен жалиться. Если б не эти менты… уважаемые, свою разборку устроил
бы. За шнифт, который заплыл. Но я его, век воли не видать, достану, паскуду! Такую официальную правилку забацаю…
Неожиданно в кабинет залетает раскрасневшаяся женщина (РЖ).
РЖ - Извините, доктор, я не у вас лифчик оставила?
В - Нет.
РЖ - А, значит, у окулиста (убегает).
Б - Вот это гёрла у тебя, шеф! Вот это тульпанчик! Я тащусь!.. Такой товар пропадает почём зря! Я молчу в натуре! Конкретно! Эх ты, лепило, очки надел, а - толков! Я бы её замацал по первое число!
В - Любезный, я бы вас попросил…
Б - Хорош воблу драть, Сочи – не фешинебель! ПонЯл, клистирная трубка? Ты – не дальтоник?
В - Бог миловал!
Б - Зелень видишь? (достал валюту)
В - Аж позеленело в глазах!
Б - Молчи, чебурашка ушастая! Клеем хазу? Не въезжаешь? Так и дохай!
В - Не понял вашего выражения.
Б - Один я тут. А ты - всё "вы… да вы…" Как будто меня много. Никшни, очкарик! А, ваще, слухай здесь! На фиг мне твоя "кспертизьма"? Это видел? (растопырил пальцы с перстнями) Радости тебе! Я поканал! (уходит)
Влетает медсестра (МС).
МС - Егор Егорыч, там к вам пришли в кабинет и требуют вас найти.
В - Сейчас - иду! Надо же даже "требуют"!
ЯВЛЕНИЕ ОДИННАДЦАТОЕ
Снова кабинет "Участковый врач". Врач входит и видит, что на стуле возле его стола вальяжно расположился Грузин в кепке-"аэродроме" и с сетками-пакетами (Г).
В - Я вас слушаю…
Г - Доктор, дарагой! Нэ узнали миня?
В- Как же - как же! Ендридзе?
Г - Вах! Не Ендридзе, а Эндришвили! Гоги! Спасибо, доктор, виличил фсё по самые уши. И даже ноги перестали балеть. И пачти савсем ни кашляю.
В - Чем обязан?
Г - Хачу отблагадарить. Долга думал, почти галаву поломал. Хател денгами отдать. Но падумал – ни вазмёт. Поэтому решил на все денги купить вот это (достаёт из пакетов и выкладывает на стол, перечисляя при этом) – ыкра чорный, ыкра красный, канфет в каробках "Асерти" - две штуки, калбасы - три каталка, апелсин – мандарын, лымон, ананасы – бананасы… Ышо…
В - (постепенно возмущение нарастает) Это кто вам…? (сглатывая слюну) Это кто вам разрешил так необдуманно распоряжаться моими деньгами? (не замечая вошедшую медсестру - МС) Забирайте! И вон из кабинета!
МС - Егор Егорыч, не надо так волноваться! Не горячитесь! (останавливает Грузина, который пытается собирать всё принесённое со стола) А вы, уважаемый, оставьте это всё, идите – идите. (вежливо провожает Грузина до двери кабинета) Не волнуйте, доктора.
В - Что он себе позволяет? Что это такое? Почему он не забрал это?
МС - Егор Егорыч, вы, наверно, забыли, что у нас сегодня сбантуйчик местного масштаба? Всё пригодится на столе. (заглядывая нетронутый пакет и доставая оттуда три бутылки коньяка) Особенно это! А пока время ещё есть, а пациентов уже нет, можно с вами побеседовать?
В - (постепенно остывая) Да-да, я всё-таки, видимо, зря так с этим… как его…
МС - Да неважно! Вот вы скажите, что мне делать? Каждый раз, когда я нагибаюсь над больными, чтобы поправить подушку или взять градусник, у них учащается пульс.
В - Советую вам для начала застёгивать блузку на все пуговицы.
Стук в дверь кабинета, медсестра уходит, после её ухода заходит мужчина неопределённого возраста (МНВ).
В - Проходите и присаживайтесь. Слушаю вас, уважаемый.
МНВ - Доктор, что со мной?
В - На что жалуетесь?
МНВ - Да на всё! Язык стал, как подошва, в горле будто кто гвоздей набил, в животе вроде стянули дратвой, глаза как заклеенные, в ушах словно шилом колет, а самого будто на колодку кто натянул.
В - А вы, батенька, случайно не сапожным делом промышляете?
МНВ - Откуда знаете? Вы что - цыган? Сапожник я, точно.
В - Давно в отпуске не были?
МНВ - Завтра будет ровно круглая дата - семь годов и семь месяцев как.
В - Отдохнёте пару недель, потом ко мне на приём жду.
МНВ - Спасибочка вам, доктор! Не прощаюсь. Через две недели я у вас.
Влетает медсестра (МС).
МС - Егор Егорыч, больше никаких пациентов. В соседнем кабинете уже все наши собрались. Ждут только вас!
Медсестра убегает, Врач устало встаёт со стула и идёт следом за ней.
ЯВЛЕНИЕ ДВЕНАДЦАТОЕ
В соседнем кабинете идут последние мероприятия по сервировке стола, на который выставлены все продукты, принесённые Грузином. Здесь собрались три врача: окулист (О), гинеколог (Г) и стоматолог (С) и три медсестры (МС-1, МС-2, МС-3). Входит Врач.
С - О, Егор Егорыч к нам пожаловал! Как дела? Что-то вы какой-то вроде как уставший!
В - Пациентов было – "ни в сказке сказать, ни пером описать"! Я будто марафон пробежал за этот день, снуя из кабинета в кабинет.
Г - Да у меня денёчек выдался! Не дай Бог никому! Да и мне никто не дал. В смысле - не принёс ничего.
С - (гинекологу с незлой издёвкой) Не всё коту масленица, голуба! Вот у меня сегодня пять больных было, и у каждого надо все зубы посмотреть. Вот и считайте: пять умножить, как минимум, на двадцать. Итого - около ста зубов. Вот такая статистика! А у вас, гинекологов, одна пациентка - один объект обследования.
Г - Не скажите! Это вам, милейший, не в зубах ковыряться!
О - А где наш инфекционист? Что-то я его не вижу.
В - Это не с тем, у которого глисты? Я его давно к вам направил.
МС-1 - Тот самый. Больной - один, а глистов - много. Вот доктор их по одному и выманивает да по баночкам складывает.
В - (окулисту) А вас дама нашла?
О - Да-да! (отводит врача в угол авансцены и говорит доверительно) Лифчик я ей вернул. А вот колготки она опять забыла взять. Ничего, она ещё вернётся!
МС-2 - (заметив, что врач и окулист шушукаются и смеются в стороне) - Больше двух - разговаривать вслух!"
МС-3 - Прошу всех к столу! Всё готово!
Все присутствующие размещаются за столом, разливают коньяк по мензуркам, нарезанную скальпелем колбасу берут зажимами, икру намазывают шпателем, остальные продукты размещаются в лабораторной посуде.
МС-3 - Накануне Дня медицинского работника первое слово предоставляется вездесущему Егору Егорычу!
В - (стоя произносит тост) Начну с достижений в области медицины. Группа учёных доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через семь суток. Пейте воду, господа и дамы! Но поскольку с целях экономии у нас воду уже целый час как отключили в очередной раз, предлагаю выпить то, что Бог послал. А он нам послал сегодня коньяк. Вот его-то и выпьем за здоровье людей, возвращающих здоровье людям!
Выпили, закусили, снова налили.
МС-2 - Слово стоматологии!
С - Друзья, поднимем мензурки за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильному диагнозу с дальнейшим излечением больного!
Выпили, закусили, снова налили.
МС-1 - У нашего окулиста уже созрел тост. Ему и слово!
О - Дорогие коллеги, поднимем наши импровизированные бокалы за стоматологов. Им для блага страждущих приходится заглядывать в ротовую полость пациентам, копаться в многочисленных зубах и, извините, безуспешно бороться с кариесом. Выпьем за их нелёгкий, но благородный труд!
Выпили, закусили, снова налили. Встаёт гинеколог.
Г - Уважаемые, я тут подумал и решил от имени всей гинекологии страны: давайте дальше пить в целом за наш славный дружный медицинский коллектив!
В - Позвольте алаверды! Предлагаю выпить за всю медицину - несмотря на то, что возможности больных ограничены, возможности медицины безграничны! Ура!
Общий гвалт, все пьют стоя.
Постепенное затемнение на фоне последних строк песни
"Люди в белых халатах,
Люди в белых халатах,
Низко вам поклониться хочу!"
Занавес.
* * * * *