СПЕКТАКЛЬ в 2-х актах и с одним антрактом
= Приёмы в поликлинике =
АКТ ПЕРВЫЙ
После мелодичных звуков, аналогичных тем, что практикуются в аэро- и железнодорожных вокзалах ЖЕНСКИЙ ГОЛОС, усиленный микрофонной техникой, зазвучал при закрытом ещё занавесе:
-Attention, please! Ladies and gentlemen, fasten your belts, because langhing you may fly into the sky ortherwise you may climb down under the chairs. Not recomded moving during the performance, because you miss very interesting things. Don’t throw sausages to the actors, because all of them are vegetarians. Don’t abuse produсer and director, because he is the only man who made everythings that he could. Shut up! Because we begin… not KVN, but performanse. Realise? I shall not repeate no more, because I’m tired. Let’s start!
Это тоже читать?.. Атансьён-атансьён! Мадам и мсье! Да это же по-французски. Я по-французски не умею. Да они тоже не поймут. Давай лучше перевод с английского прочитаю?.. Внимание! Дамы и господа! Просим пристегнуть ремни, потому что вы можете улететь от смеха наверх в небеса или сползти вниз под кресла. Ходить во время спектакля не рекомендуется, потому что можете пропустить самое интересное. Не кидайте колбасу актёрам, потому они все вегетарианцы. Не ругайте сценариста и режиссёра, потому это один человек и он сделал всё, что мог. И вообще – тихо! Потому что мы начинаем… Да не КВН, а спектакль. Поняли? Повторять не буду, потому что устала! Начали!
Эдик, теперь твоя очередь. Ну хватит пить кофе! Отдай конфету! Читай, я тебе говорю, микрофон включен! Димк, включай позывные!
МУЖСКОЙ ГОЛОС, откашлявшись, зазвучал после "вокзальных" позывных:
-Уважаемые зрители, вынуждены вам сообщить, что премьера спектакля, на которую вы все явились и которую вы так долго – целый год – ждали…, состоится прямо сейчас. Назвали мы это лицедейство: "До чего же, до чего нам лечиться хочется!" Мы приносим искренние извинения, что в основу пьесы положена медицинская тема. Повторяю: ТОЛЬКО медицинская. То есть одна из трёх составных частей бедноты бюджетной, голытьбы интеллектуальной и сирой интеллигенции.
Как только раскроется этот занавес, мы с вами окажемся в одной из провинциальной многопрофильной поликлинике, где борцы в белых халатах пытаются выжить в новых социально-экономических условиях за счёт совместительств и заместительств, замещений и совмещений.
Прежде чем вы начнёте смотреть спектакль, добавим: главному герою - участковому врачу - крупно повезло, потому что для выполнения дополнительной работы, без которой прожить весьма затруднительно, не нужно спешить с одного конца города в другой. Он, находясь в данном лечебно-профилактическом учреждении, испытывающем острый дефицит штатных специалистов, просто использует свой профессиональный опыт, имея за спиной большое количество усовершенствований в разных профильных специальностях.
Итак, пожелаем ему успехов и понаблюдаем, как он с этим справится…
И только после этого открылся занавес. Перед зрителями предстала разделённая надвое сцена, каждая из половин которой представляет собой кабинеты врачей амбулаторного приёма. Обе половины соединяла единая дверь. Над левой половиной сцены постоянно висела табличка «Участковый врач», над правой же названия табличек менялась по ходу пьесы. Действие в каждой половине высвечивалось софитами и другими осветительными прожекторами.
ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
За столом сидит врач (В) в халате, перед ним на стуле мужчина (М).
М - Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не пойму – что именно.
В - Разберёмся… Ну-ка, посмотрим ваш анализ мочи… (берёт баночку, смотрит на просвет)… Хм-м, на цвет нормальная… (нюхает)… На запах тоже нормальная… (отхлёбывает)… и на вкус нормальная! Странно… А анализ кала? (берёт в ладони, осматривает). На цвет нормальный… (шевелит пальцами)… по консистенции нормальный… (нюхает)… и на запах нормальный! А на вкус? (пробует на язык). М-м-м! Великолепно! Попробуйте… (передаёт М)… Э, батенька! Да у вас нервишки шалят! Будем, стало быть, лечит вашу нервную систему!
М - Какие лекарства мне принимать предпишите и как их употреблять?
В - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
М - Спасибо, доктор! (уходит)
В - Не за что. Пригласите следующего.
Заходит недовольный чем-то, хмурый мужчина (НХМ) и сразу же занимает место у стола врача.
В - На что жалуетесь, уважаемый?
НХМ - А вы что, сами не видите?
В - Пока ничего не вижу. Но сначала хотелось бы услышать, на что вы всё-таки жалуетесь?
НХМ - Да что же, вы сами не видите?
В - В таком случае, если желаете, я могу вызвать ветеринара. Вот он всегда ставит диагноз, не задавая вопросов.
НХМ - В таком случае, я начинаю жаловаться. У меня страшно болит голова, а вообще чувствую себя хорошо: ем, как волк, сильный, как вол, к вечеру устаю, как гончая собака, ночью сплю, как медведь.
В - Тем более вам нужно обратиться к ветеринару!
НХМ - Вот те на! Посоветовали называется! Теперь я буду жаловаться дальше… на вас! (бурча что-то себе под нос, уходит).
Тут же появляется женщина с сумкой (ЖСС) и присаживается на стул перед врачом.
В - Что вас беспокоит?
ЖСС - Я очень плохо сплю, доктор.
В - Вы принимаете снотворное?
ЖСС - Нет. Но понимаете, доктор, какое дело? Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.
В - Тогда я выпишу вам таблетки (пишет рецепт). Но эти таблетки нужно принимать за 15 минут до того, как вам начнёт сниться, что вы плохо спите.
ЖСС - Огромное вам спасибо, доктор! Постараюсь выполнять ваши предписания.
После её ухода появляется, еле передвигаясь, старый, глуховатый, подслеповатый в очках Пациент (П) в свитере.
В - (сидя, заискивающе) Кто это к нам пожаловал?
П - Нет, я никогда не служил пожарником.
В - (громче) Я говорю - кто это к нам пожаловал? То есть я пытаюсь узнать у вас, почтеннейший, как вас зовут?
П - (всё ещё остается у двери) Да-да, Васька - шалапут. Это он сподобил к вам явиться, сказал, что вы, доктор, мне поможете.
В - (ещё громче) Как вас величают?
П - Спасибо, мне сейчас не до чая.
В - (подойдя к П, говорит ему в ухо) Ваши имя, отчество, фамилия?
П - (обиженно) Вы, мил человек, не кричите на меня. Я всё хорошо слышу. Вот вам моя амбулаторная карточка… А где она? (начинает искать карточку по всем карманам и в трёх своих пакетах – процесс длительный).
В это время, воспользовавшись медлительностью П, в кабинет входит Дама (Д) и отводит В в сторону авансцены.
Д - Доктор, мой муж серьёзно болен. Что делать?
В - Он здесь, с вами пришёл?
Д - Нет, он дома. У него…
В - (перебивает) Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Д - Вы в прошлый раз уже поставили ему диагноз.
В - Да-да, припоминаю. Скажите тогда, как чувствует себя ваш супруг? Он избавился от рассеянности?
Д - Как вам сказать, доктор… Видимо, ещё не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку.
В - Вы знаете, ваш муж мне не нравится…
Д - Мне тоже, но он такой хороший отец.
В - Да, тяжёлый случай. А может, мы госпитализируем его на время?
Д - Жалко. Пусть ещё поживёт. Всё-таки дети и всё такое прочее. Ну, вы меня понимаете.
В - Смотрите сами. Вам жить!
Дама уходит, Пациент наконец нашёл карточку и дошёл до стула перед столом врача. В процессе усаживания на стул разговаривает с врачом.
П - Зовут меня так: Парамон Сидорович Пичкин.
В - (апарт, берёт протянутую амбулаторную карту) Тоже мне нашёлся "Парамаунт Пикчерс показывает…"
П - Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только без малого девяносто лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щёки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
В - Ну, точно я пока не могу сказать, но, может быть, не всё так плохо? По крайней мере, зрение у вас пока нормальное, если замечаете такое.
П - Ох, доктор, тяжело мне. Знаете, на первую влезу - вроде ничего, на вторую - задыхаюсь, а на третью - уж сил почти не остаётся.
В - Да вы что, почтеннейший! Я намного моложе вас, а с первой-то с трудом управляюсь. Я вам завидую!
П - Вы про что, доктор?
В - Про женщин, конечно.
П - А-а. А я про ступеньки…
Вбегает медсестра (МС).
МС - Егор Егорыч, там на приём к наркологу пришёл мужчина.
В - Сейчас – иду! Парамон Сидорович, вы немного посидите, я быстро!
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
Кабинет справа с табличкой "Нарколог". Врач трансформируется, входит и садится за стол. Заходит мужчина (М).
В - Проходите к столу, присаживайтесь. На что жалуетесь?
М - Да вот, доктор, запои замучили…
В - И часто они у вас?
М - Да раза четыре в год.
В - И подолгу они у вас?
М - Да месяца по три…
В - Прямо скажу, очень тяжёлый случай. Но я постараюсь вам помочь. (замечает, что у М. дрожат руки) И много ли вы пьёте, если честно?
М - Не очень. (Со вздохом) Я больше проливаю.
В - А что за причина, которая провоцирует ваши запои?
М - Доктор, от меня ушла родная жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей настоящих нет. Потому-то и пью, видите, у меня руки трясутся, в глазах всё, даже жена, двоится, тело всё, которым я обладаю, тоже болит, я стал плохо соображать, в смысле – думать, а "соображаю на троих" ежедневно, но те двое не приходят никогда… Доктор, что мне делать?
В - Как же плохо всё у вас! Как врач, я вам рекомендую воздержаться от спиртного. Но как человек – не советую.
М - Вот и так думаю. Ну, я пошёл. Спасибо за совет.
Мужчина выходит. Врач собирается уходить, но заходит Подвыпивший (П).
П - Доктор, я к вам.
В - Вы, если вам мягко, но прямо сказать, несколько не трезвы.
П - А вы думали, какой я буду после такого страшенного стресса?
В - Вы что, действительно, пережили сильное нервное потрясение?
П - Не то слово!
В - Расскажите, если сможете, поподробнее.
П - Вы просто не представляете, что мне довелось пережить! Сегодня утром прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!.. И так они делают каждое утро!…Что же со мной, доктор?
В - В таком состоянии я не могу вам сейчас установить диагноз. Мне кажется, что виновата здесь водка.
П - Что поделаешь. Приду к вам в следующий раз, когда вы будете трезвы
Немая сцена. Подвыпивший, пошатываясь, уходит.
ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ
Снова кабинет "Участковый врач". Врач вернулся и продолжает беседовать с Пациентом.
В - О, вы ещё здесь! Скажите, Парамон Сидорович, вы в детстве чем-нибудь болели?
П - Да. Гастритическим гастритом.
В - И как же вас вылечили?
П - Гастрировали.
В - Интересно-то как!..
П - Доктор, я вчера внимательно посмотрел в "мордогляд", извините, в зеркало, и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого.
В - А какой именно?
П - Доктор, у меня ещё и в ухах звенит да звенит.
В - А вы не отвечайте. Занят телефон – и занят, Есть другие жалобы на уши и нос?
П - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
В - А носить рубашки не пробовали? Что ещё беспокоит?
П - Доктор, у меня сильный кашель.
В - Вспомните, если сможете, сколько вам лет?
П - Я же говорил, что без малого девяносто.
В - А как зовут "малого"?
П - Вы о чём?
В - А в пятьдесят лет вы кашляли?
П - Боже сохрани!
В - А в семьдесят?
П - Нет… Вроде…
В - Так когда же вам кашлять, если не сейчас? Парамон Сидорович, а вы пьёте?
П - Хм-м… кто вам сказать? Или, вернее, как вам сказать?
В - Только честно. Именно так. Советую быть искренним!
П - Видите ли, я думаю, что нет, а мой внучка считает, что да.
В - Может, Вас что-то ещё беспокоит?
П - Доктор, мне кажется, что я страдаю расстройством памяти.
В - Давно?
П - Что - давно?
Вбегает медсестра (МС).
МС - Егор Егорыч, на приём к диетологу пришли посетители.
В - Сейчас – иду-иду! Парамон Сидорович, вы пока раздевайтесь и разувайтесь, в это время я успею в соседнем кабинете пациентов глянуть, а когда вернусь, я вас осмотрю. Я быстро!
ЯВЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
Кабинет справа с табличкой "Диетолог". Врач снова трансформируется, входит и садится за стол. Заходит тучный мужчина (ТМ).
ТМ - Видите, какой я… большой. Как бы мне похудеть?
В - Строгая – очень строгая диета: ломтик хлеба с маргарином, одна котлетка, творог и два яблока.
ТМ - Доктор, это перед едой или после?
В - Дражайший, это вместо и только вместо. А теперь вы можете кушать всё, что захотите. А вот вам список, что вы должны захотеть!
ТМ - Что-то списочек маловатый. Ну, и на том спасибо!
В - Через две недели ко мне на приём - подкорректируем диету. Пригласите, пожалуйста, следующего.
Тучный мужчина уходит, входит полная женщина (ПЖ).
В - О, Вероника Матвеевна, рад видеть! Как наши дела?
ПЖ - (осипшим голосом) Доктор, вы мне на всю ночь есть запретили - вот я и простыла!
В - Не понимаю, какая здесь связь?
ПЖ - Ну как же! Я всю ночь у холодильника простояла, на курицу смотрела - вот меня и продуло!
В - Вылечим. Поможем здороветь, чем можем.
ПЖ - Доктор, так как же мне всё-таки похудеть?
В - Ешьте только чёрную и красную икру.
ПЖ - Так они же ужасно дорогие. У меня таких денег нету!
В - Вот именно, пока денег накопите - так и похудеете. Потом обязательно ко мне на приём. До свидания! Есть там ещё посетители?
Полная женщина выходит, после неё, запыхавшись, входит толстяк (Т).
Т - Есть, доктор, есть. Это я. Умоляю вас, помогите избавиться от ожирения. Пробовал всякие диеты – не помогают, попробовал "Гербалайф" – не помогает…
В - Ну тогда я предложу вам самый надёжный способ. Каждое утро вставайте пораньше – и бегом до аэропорта и обратно.
Т - Да вы что! Аэропорт за городом, туда бежать замучаешься! А нет ли ещё какого-нибудь способа?
В - Есть и ещё один способ: надо каждую ночь с женой активно заниматься сексом. Но не менее десяти раз.
Т - (подумав) Знаете, доктор, а ведь аэропорт не так уж и далеко… буду бегать!
В – Это уже ваши проблемы!
Толстяк уходит, забегает медсестра (МС).
МС - Егор Егорыч, больше никого.
В - Ладненько! Ежели будут - зови! Я у себя…
ЯВЛЕНИЕ ПЯТОЕ
Снова кабинет "Участковый врач". Врач вернулся и продолжает беседовать с Пациентом.
В - О, вы ещё, Парамон Сидорович, не разулись?
П - Сейчас – сейчас.
В - И носочки поставьте рядом со стулом, пожалуйста. (осматривает ноги) - А чего это у Вас на ногах такие ногти жёлтые?
П - Это от курева, наверное.
В - (задумчиво после осмотра, выслушивания и пальпации медлительного Пациента и стоя, и лёжа) Да-а… Вот не могу понять только одного - как вам удалось до меня добраться!
Влетает медсестра (МС).
МС - Егор Егорыч, в хирургию на приём.
В - Сейчас - иду! Парамон Сидорович, вы пока одевайтесь, я быстренько!
ЯВЛЕНИЕ ШЕСТОЕ
Кабинет справа с табличкой "Хирург". Врач трансформируется, входит и садится за стол. Заходит, хромая, солидный мужчина (СМ).
В - Проходите к моему столу и, если сможете, то присаживайтесь. Какие жалобы вас к нам привели?
СМ - Да, вот ноги беспокоят. Так болят, что даже хромаю, как вы заметили, наверное.
В - Как же - как же! Заметно невооружённым глазом. Давайте взглянем. (после того, как солидный мужчина закатал брюки, осматривает и пальпирует их). Здесь болит? А здесь? И тут тоже? А так?
СМ - Везде болит, доктор.
В - Ваша болезнь очень и очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
СМ - Что же делать, доктор?
В - Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…
СМ - Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
В - Не горячитесь! Одно другому не мешает.
СМ - Нет-нет! (поспешно уходит, хромая).
Входит седовласая женщина (СЖ).
В - Это снова вы, Полина Дормидонтовна. Что у нас на сей раз?
СЖ - Покалывает в правом боку, иногда и левом, в животе частенько урчит, да так, что ночью от громкого звука просыпаюсь… Всего и не перечислишь! Сами посмотрите, доктор.
В - Покажите язык (смотрит на язык). Назначаю вам анализ желчи, потом решать будем. Подозреваю, что у вас желчнокаменная болезнь.
СЖ - Поразительные успехи медицины! (обиженно, дожидаясь направления) Когда была молодой, вы всегда просили раздеваться, а теперь достаточно показать только язык. (Уходит насупленная.)
Тут же появляется хлопающей походкой молодой человек (МЧ) в очках.
МЧ - Доктор, испытываю затруднения при передвижении по дому, на улице, на работе и даже у вас в поликлинике.
В - Разуйтесь, будьте так добры.
МЧ - С превеликой радостью, если это действие так необходимо для современной медицины!
В - (после тщательного осмотра) Да у вас, милейший, плоскостопие последней стадии!
МЧ - А что такое "плоскостопие последней стадии"?
В - Вот вы ласты видели?
МЧ - Неоднократно.
В - Вот ласты - это предпоследняя стадия.
МЧ - Скажите, доктор, при этом заболевании витамины не противопоказаны?
В - Я думаю, осложнений не будет. А вот прокладочки носить надо.
МЧ - С крылышками или без?
В - Ортопедические, милейший, ортопедические! А не рекламные! Вот вам направление в ортопедическое предприятие.
МЧ - Весьма и весьма признателен! (уходит)
Молодой человек уходит, забегает медсестра (МС).
МС - Егор Егорыч, пациенты все кончились. Не пугайтесь! Не кончились, а закончились, то есть просто больше никого нет на приём.
В - Ладненько! Будут – зови! Я опять к себе…
==================================================
АНТРАКТ
* * * * * * * * * * * *