Совесть замучила. (Петро мне друг, но истина дороже).
Всё дело в кошке.
Вот уже скоро будет год как меня мучает моя совесть. Постоянное чувство вины не покидает меня.
А всё из за неё, из за своей кошки. Когда я встречаюсь с ней взглядом, а это
практически каждый день, то мне кажется, что она спрашивает: «Что же ты хозяин, паршивец этакий.
Плагиатом занимаешься?»
А дело вот в чём. В начале 2013 года я выложил на своей странице на «Проза ру» рассказ: «Когда спит
медведь» и выдал его за свой. Но это вовсе не так, это не мой рассказ. Это её рассказ.
Я специально не называю её имени, это ещё одна история, которая потребует много времени для
объяснений. Так что я решил покаяться, сознаться во всём. Дело было так.
Случилось это во время новогодних праздников. Не помню какого числа, да это и не важно.
Проснулся я поздно, уже был день. В ногах у меня лежала кошка и как обычно смотрела телевизор,
я взял пульт и выключил его. Кошка недовольно зашипела.
Во рту у меня было сухо, голова трещала от выпитого накануне. Встав с кровати, я подошёл к комоду,
взял в руки бутылку с шампанским, открыл её и налил в бокал. Кошка смотрела на меня.
- Шампанское будешь? – спросил я.
- Ну, налей немного – ответила она.
Я уставился на неё.
- Что, переклинило?
- Да – выдавил я.
- Принеси мне мой бокал и налей в него – продолжала кошка.
Я принёс из другой комнаты бокал, в который ей наливали воду, поставил его на комод и наполнил
шампанским. Кошка перепрыгнула с кровати на комод, потрогала лапой шампанское, облизала её и
сказала:
- Ну что хозяин? Давай выпьем за Новый Год, что бы он был хорошим.
- Да, да – промямлил я и залпом выпил из своего бокала.
Кошка наклонилась над своим и начала лакать шампанское, перестала, откусила кусочек сыра с тарелки.
- Чего стоишь? – спросила она, - в ногах правды нет.
Я принёс с кухни табурет и сел напротив.
- Ты извини за то что я выключил телевизор, - виновато сказал я.
- Да ничего, там всё равно одна «дребедень». Ты наливай себе, мне этого хватит.
- Спасибо – почему то сказал я и налил себе полную стопку водки.
- Ну, как говорится, давай вздрогнем, - предложила она.
Мы вздрогнули. Потом ещё раз. И тут до меня дошло.
- Я всё понял! – закричал я, - я видел по телевизору. Где то в космосе есть планета и на ней
живут кошки, а вы, земные кошки наблюдаете здесь за нами и передаёте всю информацию им.
- Нет – сказала кошка, - ерунда всё, не забивай себе голову.
- Но почему ты разговариваешь?
- Раз в год и не заряженное ружьё стреляет, не думай об этом.
- Может телевизор включить – предложил я.
- Не надо, там каждый год одно и то же и одни и те же, - сказала она.
- Хочешь, я расскажу тебе историю, которой ты ещё не слышал.
Вот она и рассказала мне историю, которая описана в рассказе «Когда спит медведь».
Кстати у неё она называлась: «Пока спит медведь». В правдивости этой истории я сомневаюсь, нас
мотрелась телевизор и выдумала всё. А на счёт того умеют ли кошки говорить, я так скажу:
«Если много смотреть телевизор и слушать всё что там говорят, то скоро у нас и собаки запоют».
Для тех, кто не читал этот рассказ, поясню: в нём идёт повествование о том, как в лесу волки, лисы и вороны
захватили обманом власть и измываются над остальными. Но зверушки нашли в себе силы и смелость
разбудить медведя, который быстро навёл порядок на подведомственной ему территории.
Во всё время рассказа я ни разу не прервал кошку, только иногда подливал себе в стопку водочки.
Так что к концу истории я хорошо набрался и когда в том месте где медведь обещал показать волкам
«козью морду», я не вытерпел, вскочил с табурета и заорал:
- Чемодан, вокзал, Европа! Чемодан, вокзал, Европа!
Кошка остановила меня:
- Ты что хозяин? Не ори!
- А что, рано ещё?
- Вот загребут тебя. Как я жить буду? Кто меня кормить будет?
Тут она права на все сто.
Закончив свой рассказ, кошка пригубила ещё немного шампанского, закусила сыром и сказала:
- Ну, хватит, пойду, посплю, а то из за этих петард я не высыпаюсь.
- А ты – продолжила она, - приберись, вынеси мусор и прекращай пить. Хватит уже.
Спрыгнула с комода и слегка покачиваясь, пошла в другую комнату.
Раньше бы я дал ей пинка для бодрости, а теперь сами понимаете как то неудобно.
- Вот, ещё один начальник. Приберись, вынеси мусор, - недовольно пробурчал я.
- Я всё слышу.
- Ну ладно, мусор вынесу, а пить брошу с понедельника, - решил я.
Потом прибрался, оделся, взял пакет с мусором и пошёл на улицу. Выбросил мусор в контейнер, разогнал
ворон, чтобы не мешали обедать дворовым кошкам. Хотя по моему они друг другу не мешают. На праздни
ки всем хватает. Слава богу жить стали лучше, жить стали веселее.
Тут меня посетила мысль, и я решил наведаться к своему хорошему знакомому Михаилу Ивановичу,
с которым мы работаем на одном заводе. Он живёт в соседнем дворе.
По пути мне встретились два кота. Они шли в обнимку на задних лапах и орали:
« Ну где же ты блондинка
по имени Маринка.
С зелёными глазами
и длинными ногами».
«Во дают, совсем распоясались. Надо пожаловаться участковому», - думал я, подходя к дому Михаила.
Набрав номер на домофоне, я стал ждать.
- Кто там, - спросила его жена.
- Михал Иваныч дома?
- Спит второй день. Задолбали вы алкаши.
- Спасибо за бесплатный диагноз.
- Пожалуйста.
«И этот спит, ну как в рассказе у моей кошки. Пойду тоже завалюсь. Как говорит один знакомый бобёр из
её же рассказа: утро вечера мудренее».
PS.
Если вас во дворе встретит бомжующий кот и спросит:
- Дай закурить, приятель.
Не обижайте его. Дайте сигарету и обязательно прикурите. Ведь у этого бедолаги нет даже кармана чтобы носить с собой зажигалку.
Конец.