Милые дамы! Ничто так не украшает Ваше личико, как улыбка. Она, правда, добавляет морщинки. Но зато продляет жизнь, делает её интересней, радостней. Очень хотел бы своими шутками вызвать у Вас лучезарную улыбку.
• Обещал отдать всё за ночь со мной. Ночь показала, что он оказался полным банкротом.
• - Что ж ты, милая носик повесила?
Платочек, в руках теребя
- Потому, что мне не весело
От того, что всё висит у тебя
• Женился по любви и развёлся по любви
• Пришёл домой под утро, пожелал жене спокойной ночи, и лёг спать.
• От молодости у неё осталось только честь.
• Чтобы похудеть, нужно обедать остатками завтрака, ужинать остатками обеда, и так далее.
• - Ты что-то ударился в спячку? А супружеский долг кто за тебя выполнять будет?
- Никто не хочет, придётся самому.
• - Дорогая! Почему ты мало ешь?
- Экономлю. Ты меня постоянно попрекаешь: дорогая, дорогая. Намекаешь,
что я тебе дорого обхожусь.
• - Девушка. Как Вас зовут?
- Я на улице не знакомлюсь.
- Приглашаю Вас к себе.
- Согласна.
• Самая действенная диета – есть то, что не нравится, много не съешь.
• - Почему ты придираешься к мелочам?
- Я только поинтересовалась твоей зарплатой.
• Женщины, любите мужчин, которые вовремя не платят налоги. Они не дадут Вам спокойно заснуть.
• Кто зевает днем, тот не зевает ночью.
• Любовь не вздохи на скамейке, а секс на заднем сидении авто.
• Учиться, в отличие от занятий сексом, никогда не поздно в любом возрасте. Жаль, что не наоборот.
• Я девушка ценная. Мужчины меня дорого оценивают.
• Ты обещал на мне жениться. Мало ли что я обещал на тебе.
• Милый, ты обещал купить мне норковую шубу. Я от своих слов не отказываюсь. Хочешь, ещё раз пообещаю?
• Провели медовый месяц… на пасеке.
• Лучше лежать на полу на циновке возле кровати любимой женщины, чем на шикарном ложе одному.
• Мой милёнок, как телёнок
Только разница одна
У телёнка рогов нету
У милёнка целых два
• У ансамбля «Поющие трусы» лифчики, почему-то, не поют. За что их лишили права голоса?
• Хочешь избавиться от жены? Оставь её на некоторое время с другом.
• -Поехали, подруга, ко мне на дачу вдохнуть полной грудью запах цветов.
-Не поеду, у меня грудь не полная.
• Столько дел! Целый день верчусь. Земля за сутки делает один оборот, а я сотни.
• Чем меньше на эстрадной певице одежды, тем хуже у неё вокал.
• Стюардесса по имени Жанна всему экипажу желанна.
• Объявление в газете в рубрике «Досуг»: «Постоянным клиентам Новогодние скидки. Поторопитесь, количество скидок ограничено».
• Может ли мужчина в России прокормить сразу трёх женщин? Может и больше, если они все работают.
• Если долго просить фортуну повернуться к Вам передом, она сжалится и обязательно пришлёт вместо себя другую женщину.
• - Что ж ты такой умный?
- Любимая, не пойму, ты восхищаешься мною, или чем-то недовольна?
• Первым делом, отдыхающая должна завести роман, иначе отдых превратится в каторгу.
• Нудисты лишают секс самого приятного – процесс раздевания.
• Чем чаще олигарх разводится, тем больше женщин становятся богатыми и счастливыми.
• Победительница конкурса красоты считает: лучше родиться красивой, чем счастливой, а счастье приложится.
• - Девушка, как Вас зовут?
- Ты, что из отдела кадров? Хочешь закадрить?
• Старый друг хуже молодых подруг.
• Мы с женой не ругаемся, мы так живём.
• Врач сексолог спрашивает у посетителя: «Когда у Вас был последний раз половой акт»? «Почему последний? Типун Вам на язык».
• Лежачую не бьют, а любят.
• Жена, собираясь на рынок за яйцами, вспоминает: «Где же яйценоска»?
Муж, удивлённо: «Ты меня, что - ли имеешь ввиду»?
• -Ты бы хотел иметь гарем?
- На кой чёрт он мне сдался? Его же содержать надо, а так меня содержат.
• Повезло чукчам! У них первая брачная ночь длится полгода.
• -Ты где купила такую модную блузку?
- В shope.
- Да там, кроме г…, ничего не купишь.
• - С кем лучше спать? С мужем или с любовником?
- И с мужем тоже неплохо.
• Не хочу быть врачом, не хочу быть учённой. Мечтаю с олигархом быть обручённой.
• Подцепил одну «тёлку», она уже задолбила меня своими телячьими нежностями.
• Адам получил яблоко на десерт, а на обед были прелести Евы.
• Молодая женщина защитила несчастную девушку от маньяка своей грудью.
• Дорогой, я счастлива, от того, что ты рядом! Ты куда? Рядом! Я кому сказала! Рядом!!!
• Жена принесла домой кота. Пришлось самому пометить все углы, пока это не сделал кот.
• В чём разница между мужскими ногами и женскими? Между ними и разница.