- Всё! Решено! – твёрдо сказал Дёма, после 2-й рюмки текилы, ударив по столу, да так, что бутылка затанцевала гопака, а селедка из тарелки Вани сходу прыгнула на тарелку Маши.
- Что всё?! – испуганно спросила Верка, жена Дёмы,- что всё ???
- Еду на родину. Хватит с меня – наелся я вашей Америкой.
- Куда? – хором спросили все.
- В родную Белоруссию! – гордо ответил Дёма.
- Зачем? – вновь хором спросили все.
- Да вот, Батька Лукашенко объявил, что всем гражданам свободной Белоруссии до 2051 года 3-х этажную виллу и по 2 машины на семью на выбор.
- Как??? – спросил хор, приподнявшись с места.
- А вот так! У нас нашли нефть в 2 раза больше, чем в Саудовской Аравии и России вместе взятой, - гордо произнёс Дёма.
- Ух ты !!! – обалдели все.
- А если мы ... ,- осторожно показал на Колю и на себя Ваня.
- Что Вы ??? - свысока посмотрел на гостей ,слегка подвыпивший Дёма.
- Ну , если мы с Колей... , ну две украинскии семьи подсоединимся ... , то есть поедем с тобой ? – запинаясь от волнения спросил чуть вспотевший Ваня.
Коля почему-то вдруг быстро вскочил и налил всем по третьей.
- И вы, и россияне. Сам Жванецкий с Хазановым уже ходили в наше посольство, – уверенно продолжил Дёма после третьей, уже не закусывая – все получат всё, с условием, если примите наше гражданство и будете ... ,- Дёма почему то задумчиво посмотрел на люстру, на которой стала плясать «белочка», и мигать одна лампа. – Тьфу ты. Вспомнил: самое главное про Батьку ни-ни. Только хорошее.
- Это как про Брежнева – тихо поинтересовалась Нюрка, жена Коли.
- Да. То есть нет. С любовью, как наши предки к Иосифу Виссарионовичу.
Женская половина радостно и шумно, сразу же умчалась на диван, обсуждая нежданно свалившуюся счастливую новость.
- И еще – тихо добавил Дёма – всем мужикам Батька разрешил иметь по три жены, и за каждого родившегося там ребенка по одному миллиону белорусских Дылларов.
- Чего – не поняли Коля и Ваня.
- Ну вместо дурацких Евро и Рублей , Батька решил ввести новую валюту для Европы – Белорусский Дыллар.
- А почему Дыллар , а не доллар ? – подбежали женщины, унюхав деньги.
- А мы не хотим подражать этим америкозам. Наш Дыллар будет равен $ 5 американским или 200 российским рублям. Ну это пока, а потом все мировые валюты станут вообще копейками по сравнению с нашими Дылларами.
- Вот молодец Батька – дружно воскликнули все,- так выпьем за нашего дорогого Лукашенко!!!
Быстро убрали все маленькии стопки и наполнили фужеры знаменитой текилой до последней капли.
- Долгих Вам Лета, Батька Лукашенко!
ЧАСТЬ 2
Москва. Кремль. Раннее утро.
Медведев вошел в кабинет президента.
- Ну что ты Владимир Владимирович, ни свет ни заря. Случилось что ли , что-то на нашей грешной российской земле?
- Случилось – грустно произнес Владимир Владимирович. – Случилось.
- И давно? – испуганно спросил Д.М.
- Не помню ... Наверно давно.
Неужели Ходорковский сбежал, с тревогой подумал Д.М., но решил не торопить события. Пускай сам скажет , а то: «... а-а-а , ты знал, ты знал...»
- А что именно? – аккуратненько поинтересовался Д.М.
- Устал я Дима. Просто устал, - честно признался В.В.П.
- Как?! Тебе по рангу не положено. Не имеешь право- запротестовал Д.М.
- Положено, не положено. Да положил я на всё это... На-до-е-ло.
- А что именно,- не унимался Д.М.
- Ну что ты пытаешь меня, как кгбист. Устал и точка. – обиженно произнес В.В.П.
- Ну раз так, съездил бы на пару деньков в Сочи, освежился, покупался бы в Черном море,- предложил Д.М.,- помнишь как у Утёсова: «... Черное море моё, Черное ...»
- Не хочу,- прервал пение друга В.В.П.
- Ну тогда на пару недель к братьям-немцам или к братьям сирийцам,- не унимался Д.М.
- Нет не хочу,- заупрямился Президент.- Я решил к Батьке перебраться, лет на 10.
Д.М. обалдело уставился на своего старшего друга. Перепил что-ли вчера, а может ...?
- Он мне пенсию пообещал не хилую,- продолжал В.В.П., - домик в 3 этажа с бассейном на крыше и залом для занятий тэк-ван-до. Ну и как там по новому закону – три жены.
-Ну да, конечно. Ты уезжаешь и всё на меня: и мигранты, и климатические катаклизмы, и Болотные площади. Да, еще ты мне оставляешь этих придурков-депутатов-балаболов и министров-ворюг, которые теперь спокойно хапают сразу миллиард, как будто это хрущевский червонец 61 года. Ну нет, я тоже еду с тобой. Ты мне старший брат – куда ты, туда и я. Хоть к Батьке, хоть к черту милому на рога.
- А где твой патриотизм, Дима,- с укоризной посмотрел на своего друга-соратника В.В.П.
- Хватит с меня пяти лет президенства – запротествовал Д.М. – Ты руководил, а я отдувался.
- Ну и что же ты предлагаешь? – удивлённо уставился на него президент.
- Значить так: едем вместе, а в Кремле ... м-м-м... – задумался Премьер и почесал затылок.
- Ну?-
- ... в Кремле Жириновского оставим, тем более нация у него редкая, памирская – адвокат.
- Ты что в своём уме?! – испуганно замахал руками ВВП, подпрыгнув аж с кресла, - он же балабол всю страну в миг завалит. Все заводы, даже машиностроительные переделает под вино-водочные. А на мировоы арене поднимет 3-ю мировую.
- Так зачем мы столько лет держим этого клоуна-горлопана,- искренне удивился Премьер.
- Э-э Димон, - хитро улыбнулся Президент, - это брат стратегия высшего пилотажа. Когда народ на нас телегу катит, вдруг на арену выскакивает наш Адольф. И тогда 85-90 % населения нашей Великой, сразу забывают всё плохое и думают: уж лучше Путин с Медведевым, чем этот придурок.
- Ну и хитер ты Володя- восхищенно посмотрел на старшего друга Д.М.- Ты просто ГЕНИЙ !!! – и захлопал в ладошки.
Президент встал со своего кресла-трона и поправив свой красно-синий-голубой галстук, вежливо поклонился. Ну Слава Богу дождался - наконец кто-то искренне оценил его.
- М-да. Ну тогда кого туда, – кивком головы показал на трон-кресло Д.М.
- Сам не знаю – озадаченно посмотрел на своё кресло Президент.
- А может Прохорова? А? – оживился Премьер. – Молодой, энергичный. Хватка как у усурийского тигра, а мозги как у американского Била.
- Кого?
- Ну у Билла Гейтса.
- Ну ты придумал – улыбнулся ВВП.- Да этот заставит всю страну пахать по 12 часов в сутки. Бедный наш российский мужик даже время не будет иметь на опохмелку.
- Ну... – замялся Премьер.
- Вот именно – продолжил Президент, - через пару лет вся страна вымрет от такого перенапряга. И будут тут бегать одни динозавры с китайцами.
- Ну ладно, - сдался наконец Д.М.,- раз надо ехать – езжай, а я останусь. Только не забудь мобилу держать при себе. Мало ли какие вопросы могут возникнуть за 10 лет.
( Продолжение следует. Дорогие читатели , присоединяйтесь и пишите дальше. А если возникнут какие то вопросы, обращайтесь к моему младшему брату Виктору Шендеровичу. Спасибо. До Встречи.)
2013.