Если попробовать дать себе отчет в том, какая она моя жизнь, сейчас уже определенно ответила бы, что жизнь и правда – прекрасна, мне по настоящему хорошо в этом времени и в этом пространстве, хорошо! Тьфу-тьфу… не сглазить бы. Но с другой стороны, что еще может плохого произойти, уйдет всё то хорошее, но память-то о нем уже навсегда со мной. Недавно почерпнула, что старость кормится воспоминаниями, прошлое ее греет. А сейчас рядом со мной близкие и дорогие мне люди. И я наслаждаюсь общением с ними, пусть бывает, и насильно притягиваю их общение, но совесть по этому поводу меня пока не гложет, не от любых же их отрываю, не из собственных семей вытягиваю. Потом-то конечно уже не напомню о себе, а сейчас можно, я – мама и жена, принимайте меня такой, какой бог вам послал. Я же – не вредная, не крикливая, не занудливая, работаю над собой, всячески сдерживаю в себе подобное, потому что черного во мне тоже предостаточно, но чтобы не наскучить, не пресытить общением с собой держусь, контролирую, хочу остаться в памяти воздушной и прекрасной. А останусь ли, одному богу ведомо, что он там мне еще приготовил… Хотя думаю, что выбора нам дано много, вот я и выбираю именно такую для себя роль, роль феи…
Сегодня смотрела передачу, и зашел разговор о том, как прощалась ее героиня со своим ушедшим в небытие возлюбленным, мужем, с которым прожила лет двадцать. Мой муж, видя мои слезы, схватился за пульт, чтобы переключить телевизор, я не позволила, я ревела и уворачивалась с пультом. Бедняга полагал, что делает мне пользу, и невдомек ему было, что я слушая как она пишет письма туда, на тот свет своему умершему мужу, ходы записываю, записываю на корочку, как я буду переживать свою утрату, потому что знаю уже, переживу тебя, мой дорогой, переживу и также как та женщина вскорости приду к тебе, потому что не смогу жить тут без тебя, потому что люблю тебя и всегда любила и может быть ты и удивился бы прочитанному, только ты не прочитаешь это никогда, и наверное - это правильно, нельзя кричать о любви, а у меня по другому не получается, только кричу любовь как мой любимый Маяковский, именно кричу, оттого и не верится в это никому и никогда. Ну и что, не верьте, а мы с Маяковским всё равно не врем, просто по другому не умеем...
Да, забыла сказать, к тебе, маленький, у меня никакой особой любви не было, неужели ты не понял, не мог не догадаться, ты же всё видишь, ты не мог не понять, что я не люблю тебя, я просто шутила от скуки, с тобой шутила, ты же - безвредный, с тобой ведь можно, в тебе Мачо, вернее признак мужчины-тупоголового я никогда не чувствовала, и потому разрешала себе шутить с тобой. Помнишь, как ты как-то почти взмолился, чтобы я призналась, что шучу, но я по дурости решила продолжить шутку, чем ее конечно испортила, но я шутила. И сейчас не могу остановиться, не верь мне, всё равно правды не узнаешь, прости меня, но какая с тобой может быть правда, с тобой не возможно вспоминать о ней, вот и смеюсь, всегда смеюсь...Ты правильно сказал и о виртуальной любви и о сексе по телефону и даже о детях из пробирок, но что ж тут поделаешь - это всё дух времени. Сегодня услышала о мечте в виде печатной машинки и страшно мне стало, какая уже может быть печатная машинка, только обожаемый мной компьютер, он вошел в мою кровь, недаром операция, которой уже пять лет, врачами была приравнена к перезагрузке именно компьютера. Перезагрузили, насоздавали новые файлы и работаю как он, как мой обожаемый компьютер, а на железку кто обижается, вот и ты не обижайся, не любила...