***

Я знаю, что ты никогда не прочтёшь это. Может потому что не узнаешь или просто не захочешь, но это неважно. Я люблю тебя.
Я знаю, что ты тоже любишь меня, и знаю, что никто и никогда не полюбит меня так, как любишь меня ты. Только вот мне больно, знаешь. Чертовски больно. От всего того, что происходит. Что с нами стало? Как будто карабкаемся на обломках и делаем вид, что всё хорошо. Только вот вроде ты правда в это веришь или так хорошо играешь, обрызгивая меня ложью.
Мне больно это говорить, но всё уже не так, неправда ли? Мы любим друг друга и так будет всегда, пока нас не станет. Только вот во мне ещё слишком много эмоций. Слишком много чувств, слишком много страсти, нерастраченной нежности и заботы, внутри как будто кипящий котёл эмоций. Я готова каждую секунду кидаться в твои объятия и в слезах шептать, как сильно я тебя люблю. Как бесконечно сильно я тебя люблю.
А ты что? Ты любишь. Только вот будто ты смирился, я стала для тебя уже поднадоевшей привычкой. И с каждым днём меньше даже простых поцелуев и объятий, я уже и не говорю о трепетных признаний, от которых сердце разрывается от счастья. Ты уже не боишься меня потерять. Ты так привык к нашим отношениям, привык, что я никуда не денусь и всегда буду рядом, как верный слуга. Неужели это правда так? Неужели я права? А куда же делись все твои чувства? Я помню, как ты обещал мне, что всё будет хорошо и ты будешь рядом, а потом сказал, что не стоит тыкать тебе в лицо этим обещанием и оно не значит, что ты будешь рядом, если я так отвратительно себя веду. И как мы потом можем смотреть друг другу в глаза и говорить, что всё хорошо? Я так люблю тебя, во мне такой чёртов ураган чувств, а куда всё делось у тебя? Ты был так мил и нежен со мной, куда всё исчезло? Я никогда не смогу поверить, что ты остыл, просто морально не смогу ни на секунду поверить в эти слова.
Мы будто тонем и только страсти и огонь могут разомкнуть этот океан боли и вытащить нас на поверхность.
Хотя знаешь, нет, я неправа. Тону только я. А тебя, вроде, всё устраивает. Ты счастлив. А я обязана молчать и скрывать свои чувства, свою боль. Господи, ты бы знал, как я себя чувствую, хоть бы на секунду это понял.
Как меня тебя разбудить? Умереть? Слишком часто я остаюсь с чувством, что только это поможет тебе очнуться, проявить свои чувства. Что мне сделать с собой? Растерзать на части, разорвать на куски, стать чёртовым Данко и вырвать cвоё сердце, чтобы подарить тебе? Что мне нужно сделать, чтобы спасти тонущий корабль наших отношений?
Как жаль, что я не должна ничего не делать. Я же теперь посвящаю жизнь твоему счастью. Хороню в себе все эмоции, загибаюсь от боли, но зашиваю рот самыми крепкими нитями на свете, чтобы пролить пару слёз, сжать в себе всё, что только можно и сквозь зубы сказать "нет, всё хорошо, всё в порядке, правда".
Господи, как же я надеюсь на то, что ты когда-нибудь просто поймёшь меня. Возьмёшь и поймёшь. Что я так не могу. Что я схожу с ума от того, что из меня пламенем рвутся чувства, а их обливают ледяной водой и я превращаюсь в кучку пепла. Больного пепла.
Пожалуйста, вернись ко мне. Вернись ко мне таким же нежным, трепетным и прекрасным.
Я люблю тебя.
Всегда.