Уныние – грех, любить женщину – грех. Значит страдать из-за того, что тебя бросила женщина грех вдвойне)Надо что-то изменить. Или переключиться на мужчин или не страдать когда тебя бросает женщина. Научил бы кто. Все расходы оплатила бы.
У женщин все начинается с прекрасного. С желания красоты, полета, веры в себя. И тут я задумалась, а что если стану красивее. Ну хоть чуть-чуть, хоть самую малость. Может это что-то изменит, что-то решит. Давно замечаю, что и вес перешел грани разумного, и волосы неопрятны, и брови как у представителя кавказских племен. Похудеть долгосрочное дело .Отложили. Краску для волос надо купить – цвет не придумала. Забыли. А брови можно сделать у моей подружки. Она в Салоне красоты работает. Кому как не ей довериться. Набираю и боюсь. Ведь она дама занятая и друзей обычно записывает в длинную, длинную очередь. Вернее ставит в конец. И ждать можно неделями. И вот она счастье мне пришло. Меня пригласили на следующий день. Не верю. Так не бывает. А оказалось все просто. Она квартиру рядом с моей работой сняла и я могу ей даже чем нибудь помочь в перестановке. Все там и совместим.
Субботний рабочий день короткий. В четыре я свободна и счастлива в ожидании чуда. Мое лицо скоро станет просветленным. Может еще и покрашусь тихонько думаю про себя. Но район не изобилует магазинами. Ладно главное начать. Мы женщины врем себе на каждом шагу. Стану худой и красивой и она вернется. Она, ради которой я все задумала. Давно замечаю, что глаза ее косят в сторону. Правда в разные стороны, но надежда умирает последней.
Беру вина – иду к ней – богине Красоты. Так у нас повелось издавна пока брови щипаем и красим, чуток выпиваем. Ну суббота же люди добрые. Пусть бросит в меня камень тот, кто сам в субботу не расслаблялся.
Новая квартира меня поразила. Практически евро. Ну в смысле мебель кошками не поцарапанная, стекла на месте, диван не продавленный. А на кухне и водка и коньяк и шампанское. Уф. Кабы моя богиня не напилась. А то так я и уйду «без бровей», но «на бровях». Контролирую ситуацию – все делаем. Но что-то на меня накатывает. Внутри все нарастает, жжет, разрывается, мутит. Что со мной?2-3 бокала, восьмиградусного вина для меня не доза….Что-то не так.Плохо мне. Внутри все давит и давит.Быстро прощаюсь и выхожу на вохдух. Дышу, дышу, дышу. Иду назад на работу. Потихоньку пью чай – отхожу, прихожу в себя. Что это было? Не знаю. НО организм оправившиь и радостно увидев водку, сотрудники тоже субботу отмечали, требует продолжения банкета. И я ему не сопротивляюсь. Суббота же ведь. Телефон всегда рядом. Он рядом. Я всегда жду твоего звонка, милая. ВСЕГДА. Ночью просыпаюсь-гляжу. И уже как неделю ничего не нахожу. Сама себя ругаю. Зачем опять скандалила, зачем? Ничего не изменить – за десять лет совместной жизни колличество свет, лен,тонь,костей,юль,сережей и т.д. зашкалило. Я их просто уже Васями зову. Нет, Вы не подумайте все не открыто- все в тайне. Но кто не любил, тот не поймет. По глазам любимой можно все прочитать. Как я говорю – Ты только задумала изменить а я вижу! Ну и какие то там смс, ей не удаленные вовремя и какие-то звонки мутные. Я вроде научилась не обращать внимания. Ведь главное любовь. И не надо было выяснять кто у нас новый появился. А так страдаю, мучаюсь….организм травлю алкоголем.Погано.
На работе хорошо. Пьешь, болтаешь, не напрягаешься, немного тоскуешь, немного музыку слушаешь. Никто не обижает. У нас практически здесь семья. Но и хорошему приходит конец. Беру аванс - иду. Куда иду, чего хочу. Но ногам уже голова не хозяин. Они сами по себе. Главное идти. Поехала к подружке. А на улице ранняя ночь. Хорошо не выгнали. Так еще и налили, накормили и…..И тут я восстала.Ну да,какой уж тут сон и дом. Вперед, на баррикады. Подруга моя- дама серьезная, муж,двоей детей. Но меня не удержать –одевайся, пошли, будем мир покорять, попами трясти. Детей уложили, мужу наставления дали –у шли.
А тут я еще большую пакость ей подсунула. Отвезла в темный клуб. Ну клуб – громкое название, но что есть уж в нашем захолустье. Что есть, тому и рады.
Бодро зашли, выпить купили, решаем, что слушать будем. Жизнь удалась. Сидим балдеем. Она в восторге. Спасибо, говорит тебе что хоть куда до меня взяла. Я ж така вся снисходительная, говорю, да ладно. Брось. Уф, люблю я когда меня хвалят. Водка в графине, сок в стакане. И тут кто то трогает меня за плечо. Да, мало ли что может быть. Один раз сказали что я чьи то сигареты взяла.Н е верю….но тут такой сумбур. Женщины, под алкоголем, и со страстью в глазах. Накал.И все таки мои глаза в полумраке навели резкость и………………………………………………………………
И я узнала ее. Ее ту….
Шесть лет назад моя любимая уехала в Питер с ребенком на лечение. Я скучала, переживала, звонила. А один раз вечером она не взяла трубку. Вообщето она в больнице лежала. А утром я дозвонилась. И Да был мне ответ. Она у девшки в гостях, и ночевала, и секс был. А как же без него. Я не сразу поняла, что и списывались они раньше. Ей не хотелось быть одной.Там далеко от родины.
Я помню чистила карттошку – кастрюля выпала из рук. Стояла мокрая….ничего не слышала. Мама удивилась потом почему я столько дверь не открывала.
Я виделв ее на фотографиях. У милой моей в компьютере. Потом. Ниче так фото.Одно меня покорило. Моя стоит спиной и лифчик одевает. Вот так оно бывает в первый раз. Потом вернулась, потом ссоры, перемирия. Вроде кончилась тогда война. Ан нет осколки через время долетели.Она стоит передо мной. Та самая Юля из Питера. Будь он неладен. Говорит мне, что моя тут и….дальше я просто отодвигаю ее рукой. Я не готова была к объявлению войны. Притом сразу с тяжелой артиллерией. Где Питер и где Саратов. Ау….пешком упаришься. Уж вроде ночь и я пьяна…а….Я не видела их больше. Изъяла из поля зрения. Мы еще полчаса потанцевали с подружкой и вышли на улицу. Мой мир рухнул. Меня не было там. Уже нигде не было. Она просила меня уйти с ней…я не ушла. В сотый раз я понимаю, мазохизм – это диагноз. Зашла назад, с кем говорила, что то делаа, пила, пила…и тут решила подойти. О, боги на полях войны. Когда тебя уже расстреляли и забросали гранатами. Да еще и с тыла просто аут. Поднимай руки и беги. Выкидывай белый флаг.Потому как в следующий раз убьют. Я просто подошла. Ей в глаза посмотреть. Нет, не бить. Жаль что она отпрянула. Я ее никогда не ударю. А даму из Питера тоже вроде не за что. Ну че ведь все тк просто. Хотя просила ее выйти. Ну не знаю чем бы это закончилось. И просто Выгнали меня короче. Было мне счастье в лице директора клуба)
И поход пешком домой. И было сердце мое не со мной. Слов не хватит. Вселенная вздрогнет от боли. И утро было страшным…. А я то думала, что у нас просто ссора. Одна из многих…И верю, что есть кто-то свыше, кто не будет считать любовь грехом. Я за этот грез заплатила.
Не надо мне врагов, когда есть такая любимая.