Всех лучших времена отмечены вчерашним днем
«Идем вперед с упорством пилигрима,и в спину нас, подталкивает рок». Монотонно звучат стихи моего однокурсника, шагающего рядом со мной по учебному геологическому маршруту на полигоне нашего института. Как и тогда мне сейчас хочется отмахнуться от этих стихов, чувствуется какая-то безъисходность в этих повторяющихся фразах. Но стихи не хотят покидать мою бедную голову.
Останавливаюсь на перроне Брянского вокзала. Впереди маячит вход неизвестно куда. Табло указывает, что это 8 и 7 пути, написали бы еще, что это 16 и 14 рельсы. Стою, как на распутье, в замешательстве. Это и немудрено при жаре +36С, и после такого бешеного ритма, который пришлось преодолеть перед отпуском, чтобы увеличить количество нерабочих дней, пришлось работать выходные, но свободная неделя у меня в запасе. Довольная ехала я в Стародубье увидеть своих родственников, прибывших из Харькова, Орла, Тулы, Великого Новгорода, славших чуть ли не каждый день СМС с просьбой прибыть, увидеть их, тоскующих по мне любимой. Уговорили, нарисовалась перед ними, думала, что заодно и поработаю над составлением «Древа Жизни» нашего рода, мечтала я, ведь прошлым летом обещала приступить к работе над родословной. Обидно, но моя отпускная программа полетела кувырком, план посещения музеев Брянска и Стародуба не удался, составление родословной застопорилось. В голове сумбур, сказывается прием гостей и хождение по гостям. Хоть я и не пью спиртного и не курю сигарет, продолжаю жить по заповедям Морального Кодекса строителя Коммунизма, а разгульный отпускной режим напряг. Думаю, что следующий отпуск возьму зимой и займусь изучением прошлого Стародубья.
А пока стою с пакетом в руках, в нем икона Казанской Божьей матери, везу сестре, по ее же просьбе, чтобы доставить радость и удовольствие себе и ей, выполняя это серьезное поручение. Для меня все, что связано с религией свято, так воспитали нас наши родители. Во второй руке сумка, набитая вещами, взятыми из дома и не понадобившимися, да еще купленными в Стародубе неизвестно зачем. Думаю, что был же отработанный маршрут без сучка и
задоринки, нет, поехала рекомендованным обширной родней, вот и стой теперь и думай, глядя на эти надписи, куда повернуть. «Прямо пойдешь-убитым будешь, влево – встретишь любовь, что-же вправо мучительно напрягаю память я», но ничего путного не вспоминается. Ну, прямо «витязь на распутье», только в юбке. Настроение никакое, можно сказать все по инерции без мыслей и желания.
Рядом раздается голос мужчины, слава богу, хоть кто-то пытается вывести меня из летаргического состояния: «Что остановились?» -Чуть было не ответила:»Что идешь и иди себе мимо, все равно не поможешь. Мне плохо». Но голос приятный, как бальзам на мою плачущую душу, доброжелательный. Поднимаю глаза и вижу мужчину, пришедшего из моего детства. Очень похож на героев итальянский и французских фильмов, фильмов послевоенной поры, героями, которых, мы девочки-малолетки бредили в наших тревожных, будоражащих душу снах. Тайком убегали из дома, чтобы в клубе села посмотреть классику французских и итальянских фильмов со знаменитыми актерами. Смотреть эти фильмы не разрешали родители. Так как детям до 16 лет смотреть эти фильмы не рекомендовано. На самых волнующих моментах фильма рука матери или отца, чаще отца, брала меня за мою роскошную косу, выводила из клуба и, не отпуская, вела домой, а утром эта же рука поднимала меня с постели в пять часов утра и жестом указывала корову, пасущуюся на траве у этого же клуба. Я, ворча и плача про себя, шла пасти корову, потом гусей, потом полоть тридцать соток картошки и огород.Волнующие сцены моментально забывались, пот лил ручьем по спине, хотелось спать, но продолжала полоть чисто без единой травинки. Вдруг родители смилостивятся и пустят в кино, а на стенах зазывная афиша, что сегодня вечером демонстрируется фильм «Фанфан-Тюльпан». Вечером, не вечеряя тихо вылезала из окна дома и стрелой летела в клуб опять смотреть фильм, и опять грозная рука отца вела домой, не отпуская косу. Так воспитывали девочек, прививая им нравственность и достоинство.Жалобно говорю ему, моему герою из детства, что не знаю куда идти, что мне нужно в зал ожидания, а потом на поезд, следующий в Санкт-Петербург. Желание дерзить пропадает. Оказывается ему тоже по пути со мной. Берет у меня пакет, и мы следуем в зал ожидания вокзала. Знакомимся, учились в одной школе, он младше, учился позже, но знает больше, чем я про школу и людей нас тогда окружавших. Зовут моего «героя из детства» как и моего отца. Говорим обо всем и обо всех. Уходим из детства, переключаемся на юношеские годы. Работал на заводе, занимался профсоюзной деятельностью, заключал договора в Кисловодске на отдых в лечебных санаториях. Спрашивает: »Была ли в тех местах»? А зачем мне тогда были эти лечебные места, я путешествовала по туристическим путевкам: Сухуми, Гагра, Пицунда, Сочи, Ташкент, Киев и другие города привлекали меня. Любит цветы, это моя любимая тема. Цветы люблю тоже и люблю людей, дарящих мне цветы. Но как потом убеждаюсь любить надо душу человека просто так, не по программе должна придти любовь и не за что-то. За что-то разлюбишь человека, а полюбишь просто по велению сердца, а не разума.
Настроение у меня выше среднего показателя. В голове исчезает сумбур. Я готова полюбить весь мир! Внутренний голос мне шепчет, что осторожно с ним, работал на руководящих должностях, командировки у него были не на Колыму, а в курортные зоны. Опомнись. Ты утонешь в сладких его речах. Не будет у тебя спокойной жизни, у тебя пальцев на руках не хватит пересчитать его пассий. «Замолчи. Вечно ты мне мешаешь познать счастье. Знаю без тебя, что будет, дай хоть минуточку почувствовать себя счастливой « - отвечаю я своему разуму. «Сжалься надо мной, замолчи, умоляю»!
Виртуальный голос исчезает. Я вольна. Свободна. Совесть не контролирует меня. А голос моего «героя» завораживает, увлекает куда-то вверх, парит высоко. Не слышу, что говорит, о чем говорит, молю бога: «Продли на минуточку этот миг»! Душа моя где-то высоко не на земле.
Просит записать его номер телефона. Записываю. Но кто-то шепчет на ухо: »Не сохраняй, будешь страдать, маяться, будет болеть сердце, разочаруешься, как не раз разочаровывалась, ты же мечтательница, фантазерка, зачем тебе эта проза, которая возникает в жизни потом, пари себе на небесах, люби мечту. Любить мечту так легко.
Замечает, что не сохраняю номер, спрашивает: »Почему?» Записываю ручкой на клочке бумаги номер телефона,чтобы потерять, заглотила наживку, как бы не стало плохо.
Объявляют посадку на поезд Брянск- Санкт-Петербург, понимаю, что наш случайный роман закончился, ушел во вчерашний день. Уходим каждый в свой вагон. В Калуге на остановке опять встречаемся. Появляется что-то ненужное, что мешает мне расслабиться. Переходит на интимные темы, для него все вершины малы, подбирается к душе, не могу сказать ему «ты». Расстроенная ухожу в свой вагон, ложусь на полку, пытаюсь забыться хоть на миг.
Ночью снились кошмары, что не отец ведет меня из кинозала, схватив за косу, а он. Утром поезд прибывает на Московский вокзал. На улице +16С и дождь, мелкий, нудный, хочется взвыть от тоски, опять она берет меня за горло. Моя любимая дочь всегда запаздывает. Надеюсь, что и сегодня опоздает к приходу поезда. И я увижу его потомка «Викингов». Что предки моего «героя» «Викинги» я поняла сразу. Внешность и фамилия сказали за себя. Мои предки из Речи Посполитой, его из Государства Литовского, воевали на Стародубье, да и остались. Может, ранены были, а может по любви, так было угодно Всевышнему, чтобы наши души встретились на этой древней земле.
На перроне вижу дочь мою, «красавицу зеленоглазую» не проспала, улыбается, довольна, держит зонт в руках. А я опять в душе плачу, потому что расстаюсь с мечтой детства, стесняюсь сказать, что надо подождать кого-то, потом думаю: »Зачем? Ведь он уезжает на две недели в Приморск, а я через две недели домой» Племянник и дочь ведут меня вправо, все пассажиры идут прямо, угловым зрением пытаюсь увидеть его, но в толпе никого не вижу. Сажусь в машину, отвечаю невпопад.
Череда событий в Петербурге отвлекает меня. Но временами хочется уединиться, помолчать. Еду во Всеволожск по делам сестры, красивый городок-сплошь лес, да цветы. Знаю, что он бывает в этом городе, видит эти утопающие в цветах улочки. Пытаюсь вычеркнуть эту волнующую встречу. И опять монотонно звучат стихи однокурсника о существовании, которого я давно забыла.
Но так хочется иногда, различить звук его шагов,
В странном ритме нескладных слогов,
Что-то вспомнить и что-то забыть
И несбывшее пережить.