Нашего президента очень беспокоит катастрофически падающая грамотность, а вернее, прогрессирующая семимильными шагами безграмотность современного поколения. Поэтому 2015 год объявлен годом литературы в России. Размышляя о нововведениях, (о желании некоторых экзамен по литературе сделать обязательным), вдруг вспомнила один, незабываемый, в моей многолетней филологической практике.
Это было лет 15 назад, когда еще руки и уши были свободны от телефонов и наушников. Нас с молодой коллегой предупредили заранее о том, что мы являемся ассистентами на устном экзамене по литературе в 11 классе.
Войдя в кабинет за полчаса вместе с экзаменующим учителем, разложили на столе билеты, заполнили протоколы. Учительница-экзаменатор как-то странно и смущенно все время улыбалась, а перед началом экзамена налила себе чаю и с загадочной улыбкой Моны Лизы села за другой стол и сказала:
- Девочки, принимайте сегодня вы, а я тут в сторонке посижу, - и начала неторопливо и со вкусом пить чай маленькими глоточками, сделав непроницаемое лицо.
Первые шестеро учеников вытянули билеты и начали готовиться, записывая ответы на листочках. Спустя несколько минут мы услышали едва слышимый шорох переворачиваемых страниц. Настороженно подняли голову и посмотрели в поисках списывающего. Но он затаился и затих. Стояла такая тишина, что даже потянуло в сон.
Мы с коллегой начали потихоньку шептаться, припоминая разные школьные приколы, каких было предостаточно. Ну, например, нетрудно представить реакцию шестиклассников на предложение в учебнике по русскому языку: «Рано утром трахнул сильный мороз.» или на лермонтовское восклицание в «Песне про купца Калашникова»: «Гей, еси, ты наш слуга, Кирибеевич!» и т.д. При этом было явно слышно, как в унисон с нашим разговором шло активное шуршание шпаргалками, но как только мы прерывали шепот - все смолкало, и наступала гробовая тишина.
Наконец, устный экзамен начался. Перед нами села высокая стройная девушка в опрятном темном платье с белым кружевным воротничком, с красиво уложенными косами, в руках она держала лист с густо заполненным текстом, словно тугой подсолнух в урожайный год. Она положила его перед собой, озвучила первый вопрос билета и начала бойко и громко читать:
-«Слово о полку Игореве» наполнено ЛЮБОВЬЮ!»- Она замолчала, удивленно посмотрев сначала на лист, словно не поверив глазам, потом вопросительно на нас.
Мы тоже на несколько мгновений растерялись. Коллега, видя смущение ученицы, мягко спросила:
- Какой?
Девочка недовольно посмотрела в сторону своей учительницы, безучастно смотрящей в окно:
- Как какой? Любовью!
-Ну, да, а любовью какой? - настойчиво пыталась помочь коллега.
Ученица,видимо, решила, что ее «валят» бестолковыми вопросами ассистенты, и стала быстро и лихорадочно искать глазами ответ в шпаргалке, водя по строчкам лакированными ноготочками:
-А - а! Вот! «...Любовью к родной земле!!!»
Вздох облегчения пронесся по всей аудитории.
Воодушевленные первым «удачным» ответом потянулись другие ученики. Перед нами оказался светловолосый юноша с есенинскими глазами. Как и предыдущая ученица, он тоже заучил наизусть первые несколько предложений о Н.А. Некрасове.
- Музу поэт называет своей сестрой! - как начал, так и быстро закончил ответ.
-А кто такая Муза? - спросила вежливо я.
-Как кто? (они почему-то все отвечали вопросом на вопрос) - Сестра Некрасова!
-Ну, не совсем. А вот скажите, а вас Муза никогда не посещает?
Он посмотрел на меня как на сумасшедшую:
-Нет! У меня сестры нет! - сказал и отвернулся, хорошо, что хоть пальцем у виска не покрутил.
Я от еле сдерживаемого смеха начала незаметно сползать со стула и посмотрела на учительницу литературы. Та лихорадочно разворачивала конфеты и глотала их одну за другой, запивая, наверно, уже пятой кружкой чаю и совершенно безмолвствуя.
В это время с последней парты послышался довольно звучный голос рослого детины:
-А можно выйти, а то у меня мочевой слабый?
Мы, соблюдая процедуру экзамена, предоставили решение столь деликатного вопроса экзаменатору. Та отрицательно покачала головой и первый раз за экзамен твердым голосом, в котором слышалось нескрываемое раздражение, сказала:
-Сколько можно? На каждом уроке литературы повторялся этот трюк, хоть на экзамене веди себя прилично! - и она отвернулась от воспитанника.
Прошло несколько минут, и в кабинет вошел председатель комиссии - директор школы, солидный мужчина в темно-синем костюме. Он доброжелательно посмотрел на нас и ободряюще на своих выпускников. Тот же издевательский голос снова стал проситься в туалет, не скупясь в описании проблем со здоровьем. Директор посовещался с экзаменатором и получил категорическое «нет!» Парень возмущался, мешая одноклассникам сосредоточиться. Вся комиссия начала безуспешно уговаривать его потерпеть, так как в аудитории он пробыл минут двадцать от силы. И тут случилось невероятное: словесные аргументы председателя, видимо, истощились, и он резко выбросил вперед красивую ухоженную свою руку из синего костюма и показал ученику огромный кукиш! Все остолбенели: и ученики, и учителя. А юноша как ни в чем не бывало спокойно сказал:
-Ну нет, так нет! Так сразу бы и сказали!- и стал готовиться к ответу.
Я тоже попросила разрешения выйти, чтобы выпить сладкого травяного чаю, так как нужно было успокоиться и привести мысли в порядок, чтобы вернуться на экзамен адекватной. Но не тут-то было! Остаться бесстрастной в этот день мне не удалось.
Подсевший отвечать следующий ученик в еще сильнее поразил комиссию своими познаниями в области русской литературы:
-Поэма Василия Теркина «Александр Твардовский...» - совершенно уверенным тоном заявил он...
После экзамена мы еще немного пообщались с коллегами. На прощанье наша словесник рассказала историю, которая приключилась с ней накануне: " Иду вечером после школы, тащу домой пачки непроверенных тетрадей. Вдруг какой-то подросток выскочил из-за угла, выхватил мою сумку - и убегать! Я не растерялась и крикнула вслед: "Проверишь сочинения, принесешь сумку во второй подъезд в десятую квартиру, придурок!!! " Он остановился, заглянул в сумку и вернулся ко мне: "Простите меня! Пойдемте, я вас до подъезда провожу, а то еще какой-нибудь идиот встретит".
Мы вместе посмеялись, понимая каждый про себя, что это "смех сквозь слезы" и даже в шутку процитировали классика: «Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!!!»