Вина. Размышление вины
Социальная функция вины
Вина, в отличие от обиды, менее контролируема. Особенно мучительна размытая, "плавающая" вина, когда человек страдает от чувства вины, но не может разумно объяснить, в чем же она состоит. Фрейд считал, что вина - основная причина неврозов и разнообразных комплексов.
Ребенка быстро обучают испытывать чувство вины, так как это очень удобно: воспитание "ставится на автомат". Малыш уже не нуждается в непрерывном надзоре; чувствуя вину, он подгоняет свое поведение под ожидания родителей. Он сам над собою надзирает. Когда родители обижаются на ребенка, они программируют его поведение в соответствии со своими ожиданиями и невольно наказывают его за отклонение от этих ожиданий чувством вины, не подозревая об этом.
Повышенная обидчивость родителя может создать у ребенка невроз вины. Террор вины вырабатывает защиты, такие как навязчивая забота, демонстративная любовь, подавленная агрессивность. Когда же мы вовсе не обижаемся на детей, считая это ниже своего достоинства, мы препятствуем развитию у детей нормального чувства вины. Дети вырастают "бесчувственными".
Телесные проявления вины
У одного чувство вины сопровождается спазмами сосудов, питающих сердце, и он жалуется на приступы боли в загрудинной области, а у другого - сжимается сфинктер, выводящий желчь в тонкую кишку, создавая симптомы дискинезии желчных путей. Возможны любые иные болезненные реакции организма на чувство вины.
Эти индивидуальные особенности и предрасположения к болезни не являются врожденными, а возникают вследствие висцерального научения реагировать определенным образом на жизненные ситуации. Психоаналитики обоснованно ведут речь об эмоциональном языке тела, однако этот язык слишком индивидуализирован, потому построить для него единую лексику и синтаксис не удается. Но все же есть некоторые общие закономерности: например, когда мы мучительно виноваты, наказание (боль) облегчает переживания вины. При этом даже неважно, откуда пришла боль. Появляется устойчивая связка: боль и облегчение страдания.
Если вина сочетается с болезненными ощущениями в теле, то это дает душевное облегчение, и эта связь вины и висцеральных реакций закрепляется. Таким образом происходит научение реакциям, составляющим основу психосоматических заболеваний. Хроническое и иррациональное чувство вины может способствовать развитию мазохизма или садизма.
Умственные механизмы вины
Чем отличается вина от обиды? Обида возникает оттого, что другой ведет себя не так, как мы привыкли или ожидаем от него, а иначе, хуже. Чувство же вины, наоборот, возникает тогда, когда наше собственное поведение, состояние, способности не соответствуют чьим-то ожиданиям.
Во взаимодействии любящих людей обида у обидевшегося дополняется чувством вины у обидчика. Чтобы чувствовать вину, нужно иметь опыт страдания от обиды. Чем обидчивее тот или иной человек, тем сильнее он переживает вину. Тогда, эмпатически ощущая обиду другого, он переживает свою вину; в основе вины лежит конфликт: он обидел того, кого любит. Всякий раз, когда наше поведение отклоняется от ожиданий любящих нас, когда на нас обижаются, мы получаем свою дозу болевого шока чувством вины.
Мы можем быть виноватыми перед родителями, детьми, перед женой или мужем, перед друзьями, к которым испытываем привязанность. Однако сколь бы разнообразным ни было чувство вины, структура эмоции одна: вина порождается рассогласованием того, каковы мы и какими должны были бы быть в соответствии с ожиданиями значимых других.
В вине можно выделить три элемента:
A) ожидания другого относительно меня; точнее, знание представлений другого о том, как я должен вести себя, каким я должен быть для другого. Эти представления в голове другого образуются согласно обычаям или традициям, сложившимся в отношениях с близкими, например, с другом, с любимой, с женой, с матерью, с отцом;
Б) мое действительное поведение, как его воспринимаю я или другие;
B) моя эмоциональная реакция, вызванная восприятием этого рассогласования, самооценки или оценки других.
По полной аналогии с эмоцией обиды, вины не будет, если из системы выпадет хотя бы одна из этих трех операций.
Чем сильнее другой человек обижен на нас (самом деле или только в нашем представлении), тем больше чувство вины. Вина - эмпатическое переживание: другой со мной ничего не делает, он просто обиделся, но страдаю я, так как знаю, что он страдает.
Знать ожидания другого человека нужно для предвидения того, как он будет поступать в ближайшем будущем. Для успешного общения мы должны прогнозировать не только собственное поведение, но и поведение другого. Поэтому у нас вырабатывается полезная привычка предвидеть ожидания другого. Но именно эта же привычка делает возможной рассогласование нашего поведения с ожиданиями другого и переживание вины. Чем больше смысла мы придаем ожиданиям других, тем сильнее будет наша реакция на рассогласование, тем больнее вина.
Защитные проявления вины
Вины можно избежать, если делать все так, как хотят другие. Но это невозможно. Естественно, что мы бываем виноваты. Посмотрим, как защищается наше сознание от чувства вины.
Гнев и ненависть. Вина - мучительное переживание, и оно вызывает гнев. Он оттягивает на себя психическую энергию вины и дает временное облегчение. Но только временное. Часто мы, виноватые, ненавидим кого-либо ни за что, выбирая невинный объект гнева. Гнев же сам ищет оправдание себя в ненависти и во враждебности.
Вина сидит в человеке как заноза. Это - мрачный тиран, который терзает душу виновного без пощады. Вина склонна возрастать по мере того, как мы ее переживаем. Она легко сама собою воспроизводится и порождает гнев. Пытаясь сдерживать свой гнев или вину, мы концентрируем в эмоции всю энергию сознания и, тем самым, стимулируем работу памяти, направленную на вспоминание тех обид, которые мы наносили в прошлом другим, что способствует усилению чувства вины и депрессии. Поскольку мы не осознаем этого, нам кажется, что депрессия наступила беспричинно. Усилия патогенного мышления не облегчают, а только усиливают страдания.
Как нейтрализовать вину?
Вина свидетельствует о том, что обидчиком являемся мы сами, и что наше поведение рассогласовано с ожиданиями другого, обиженного. Структура обиды и вины, как видно, одинаковы, только субъекты меняются местами. Для ослабления чувства вины нужно уменьшить рассогласование между ожиданиями другого человека относительно нас и нашим поведением, понять собственное поведение и принять себя таким, какие мы есть, ослабить обиду в другом.
Ожидания другого человека
Насколько его ожидания реалистичны? Верны ли наши представления об ожиданиях другого? Требования, которые предъявляет к нам другой человек в своих ожиданиях, имеют определенные границы, обусловленные культурными стереотипами, традициями семьи, привычками общения, указывающими на то, как должен вести себя человек в соответствии с приписываемой ему ролью.
Обдумывая ожидания другого, можно спрашивать себя: "Почему он именно этого хочет от меня и чем обусловлено его желание? Может быть, он не знает моих возможностей и индивидуальных особенностей? Или знает, но не желает принимать во внимание моих возможностей, предъявляет повышенные требования, которые мало кто в состоянии удовлетворить? Или меня он сейчас не любит? Или он не желает знать моих интересов и намерений, поскольку он занят своими? Откуда у него эти ожидания?"
Смена ролей
Поставив себя на место обиженного, мы обдумываем происхождение этих ожиданий по схеме, которая нам известна из размышления об обиде.
Знание о чувствах другого важно для обдумывания вины. Например, мы назначили встречу и не пришли, и наше чувство вины, очевидно, будет зависеть не только от того, в какой степени мы причинили неудобство другому, но и ответов на вопросы: "Что он думает сейчас обо мне, какие чувства испытывает в связи с моей необязательностью? А не преувеличиваю ли я те неудобства, которые я ему причинил? Какое значение он придает моему проступку? Насколько я в его глазах выгляжу хуже других?"
Эти же вопросы будут звучать иначе, если поставить себя на место обиженного: "Что бы я думал о человеке, который назначив встре¬чу, не пришел?"
Сравнение, оценивание и чувство вины
Во-первых, сравнение нашего поведения с ожиданиями другого и, во-вторых, сравнение нашего поведения с поведением других, оказавшихся в подобной ситуации, могут ослаблять или усиливать чувство вины, в зависимости от результатов сравнения. Отказ от сравнения, от оценки ослабляет вину. Если мы привыкли судить других людей, постоянно оценивать их поведение, то эта же привычка обычно распространяется и на собственное поведение. Понимая опасность сравнения, полезно отстраниться от оценки, не придавать ей значения, каким бы ни были ее результаты.
Об изменении ожиданий другого человека
Здесь важно различать два пункта:
а) действительные ожидания другого относительно нас,
б) наши представления об этих ожиданиях. Чувство вины строится не столько на действительных ожиданиях другого, сколько на наших представлениях о них.
Другой, создавая свои ожидания, основывается на представлениях о нашей роли, о справедливости, о традициях, принятых в обществе или в семье, и на опыте общения с нами. Здесь он от нас не зависит. Это его право. Но чтобы уменьшить вину, надо уметь дать понять другому, что его обиды зависят от нереалистичности ожиданий, что эти ожидания чрезмерны, и мало кто в состоянии им следовать.
Побуждая другого человека ответить на достаточно прямо поставленные вопросы, мы инициируем в нем попытку осознаться, обдумать реалистичность своих требований. Если же он не же¬лает этого делать, то, видимо, не следует брать на себя ответственность за это его волеизъявление.
Целесообразно предложить человеку поставить себя на наше место, что позволит ему взглянуть на ситуацию нашими глазами. Тогда другому легче будет понять, что возможно требовать от нас и что - невозможно. Нам следует не только самим стараться воспринимать других такими, какие они есть, но и способствовать аналогичному восприятию нас со стороны других людей.
Признание себя виноватым
Принять себя виноватым и просить прощения может не каждый. Этот акт встречает внутреннее сопротивление, поскольку мы находимся во власти понятий справедливости, правоты, истины. Почему я должен просить прощения, если я прав? Если мои поступки справедливы?
А между тем, основанием просить прощения является не правота или справедливость, а факт обиды - обиделся другой или нет. Обида другого предполагает безусловное покаяние обидчика, иначе теряется смысл любви. Надо просто попросить прощения, независимо от того, правы они и мы или нет, обоснованы ожидания или нет. Это - радикальное средство снятия чувства вины у себя, и у других - обиды.
Вина и искупление вины
После того, как кто-то виновный наказан, в переживании наказания чувство вины изживается. Это является не космическим законом, а результатом нашего образа жизни.
Всякий раз, когда кто-то провинился, то есть его поведение отклонилось от ожиданий общества, он получает возмездие в виде санкций за отклонившееся от ожидавшейся нормы поведение. Каждый, наверное, помнит, как в нем загорается гнев, когда он видит неподобающее поведение другого чело¬века. Поскольку этот процесс повторяется миллиарды раз, то он закреплен в нас в форме бессознательной архетипической идеи: "Виновный должен быть наказан", которая автоматически программирует применение санкций к провинившемуся.
Именно поэтому вина облегчается или вовсе устраняется наказанием. Но когда нас не наказывают, то мы все равно несем наказание страданием вины. Об этом заботится наше самосознание. Когда мы каемся, признаем себя виновными и просим прощения, то считается, что мы уже наказаны: "Повинную голову меч не сечет". Покаяние нейтрализует вину.
Такое поведение снижает гордыню, которая стимулирует вину и обидчивость.
Отстранение от чувства вины
Отделение вины от нашего сознания, внутреннее отстранение от нее происходит лучше, если мы имеем достаточный опыт интроспекции других эмоций, например, все той же обиды. Источником обиды является упорство, с каким мы отказываемся признать свободу и индивидуальность другого, если ее проявления нам не нравятся. Когда мы нетерпимы, то приписываем нетерпимость и другому, что стимулирует вину.
Здесь нетерпимость направлена не на других, а на самого себя. Вина - результат нетерпимого отношения к самому себе, отказа принимать себя такими, какие мы есть в данной ситуации, продукт инфантильного стремления всегда "быть хорошим" и получать одобрение от значимых и любимых людей.
Это упрямство поддерживает рассогласование между ожиданиями другого и нашим реальным поведением и тем стимулирует чувство вины. Мы страдаем от вины, ибо не можем "смягчиться", попросить прощения у другого и принять себя как бы вот таким "плохим". В простой фразе "прости меня" содержится принятие себя не только «хорошим» (соответствующим собственному эталону «хорошести»), но и «плохим» (отклоняющимся от такого эталона).
Наши чувства не имеют отношения к понятию истины или справедливости. Для вины главное, что другой обиделся, а не то, правы мы или нет. Если он обиделся, то без всяких условий нужно просить прощения, чтобы не только снять чужую обиду, но и ослабить свою вину.
Наша нетерпимость - это скрытая жестокость по отношению к себе, которая является отражением нашей жестокости к другим.Когда мы отказываемся принимать других людей как самостоятельные, отличные от нас и свободные сущности, отказываемся принимать их «плохими», не соответствующими нашему эталону, то вырабатываем тем самым привычку и себя принимать только эталонно-хорошими, и как следствие обрекаем себя на неприятное чувство вины и сопутствующую депрессию. Стремясь разделить другого на положительные и отрицательные части, принимая в нем только «хорошее» и отбрасывая «плохое», мы поступаем так же и с самими собою и немедленно получаем за эту нетерпимость ответ в виде разрывающего душу чувства вины.
Вина за невосстановимый ущерб
Если по нашей вине произошло роковое событие, нанесен неизгладимый ущерб, то вина может стать навязчивой. Это происходит, с одной стороны, по причине невозможности загладить ущерб, а с другой - под влиянием невежества и гордыни, недостатка смирения. Мудрость, учил еще Эпикур, состоит в различении вещей, которые зависят от нас и не зависят. Соответственно, неразличение этого есть невежество и глупость.
Размышление над виной такого рода должно состоять, во-первых, в выявлении границ того, что от нас зависит и не зависит и, во-вторых, в реалистической оценке собственных возможностей, т.е. опять же в принятии себя такими, какие мы есть.
Воспроизведение ситуации вины, размышление, использование медитативной графики для закрепления мысли и структуры мышления позволяет размыслить застойные состояния вины, как, например, вина перед умершими, которые в данный момент не обижаются на нас.
Имитация вины и ее проигрывание
Если мы размыслили вину, разложили ее на элементы (ожидания, принятие другого, отстранение) и ослабили, то, продолжая мысленно проигрывать «виноватость» для другого, мы угашаем в себе чувство вины; в этих имитациях эмоции происходит освобождение того психического заряда, который был у нас связан в вине.