Я сделал тебе больно.В свои семнадцать тебе бы радоваться жизни,не слушаться родителей,да и гулять до ночи.А ты?Да.В этом мы сошлись буквально с первой встречи...Стихи сразу стали основной темой наших бесед...Ни с кем,слышишь,более не говорил я о стихах так много и так подолгу,как это было с тобой.Что ты нашла во мне?Этот вопрос звучал во мне всякий раз,когда я смотрел на тебя читающую...На тебя мечтающую...На тебя ,плачущую вместе со мной ,над очередным открытием очередного талантливого от Бога поэта..Сейчас я о многом жалею,жалею ,что не слушал тебя чаще ,чем говорил сам.Жалею,что обращал внимания на то,на чём сосредоточиваться вообще не нужно было-на изменениях в настроении.Мне надо было просто любить тебя такой ,какая ты есть.Не пытаться слепить себе подобную,по мне мыслящую ,и ,как я делающую.В свои семнадцать тебе бы быть как все,но нет,этот путь не для тебя...Зачем выбирать лёгкое ,если есть путь самоотдачи и самоощущения в других людях?К чему терять время,выясняя отношения,если есть менее выгодный способ-попытаться понять?Вот и ты такая...Я это в тебе сразу оценил и подчеркнул,как главное твоё качество-милосердие.Сказать прямо...Я был в недоумении,как это молодая девчонка может меня учит обращению с людьми!Во мне говорил эгоизм...Гордость пела арии в моей душе,задетой пятернёй самолюбия...Ах ,как это было целебно,когда я понимал,что права ты,а я правее тебя.....К чему это?!Не знаю ,но и сейчас,ума не приложу что со мной такого стряслось,что я боялся просто довериться тебе,как более мудрому и честному созданию чем я...В свои семнадцать тебе бы прятать всё от всех,а ты-нараспашку...Смотрите все-я такая...Это замечал не только я...Меня это злило...Как это-кто-то смотрит на тебя,пишет тебе,видится с тобой чаще меня...Это был как огонь в плавильне для золота...Я по глупости решил было ,что то ,что я о тебе знаю,то,что я собирал о тебе по крупицам и принадлежать то могло только мне...Я пытался спрятать луну...Я пытался сотворить невозможное...И был причастен к этому греху более,чем кто-либо,кто тебя знал и любил.Я и понять не мог своим упрямым сердцем,что ты просто необходима для всех,кто тебя окружает.Но осознал я это только сейчас,спустя более пяти лет...Каким я был глупцом!Я ведь мог быть просто художником,который смотрит на картины другого-более талантливого и искреннего,но я выбрал(сам того не осознавая)роль посигателя на свет миру...Посигателя на чужое,потому что в жизни своей ты чётко решила не принадлежать никому,но при этом быть для всех.Истинный пример человеколюбия и сочувствия был твоим повседневным украшением...Подобно тому украшению,которое одевают женщины,выходя из дома,смотрясь в зеркало.У каждой оно своё-серьги ,бусы,цепи,кольца...Ты предпочла всему этому(хоть я и знаю о твоем одном излюбленном деле-любоваться бижутерией),правильно недооценила всё это ради красоты внутренней,которую и не снимала, по обыкновению своему,чему и были рады все,кто с тобой общался...Это были не только молодые,пожилые люди...Этими счастливцами были и дети.Ты без остатка готова была радоваться всему тому,чему так чисто и неподдельно радовались они.Самое главное,что во всём этом ты даже не переживала о том как выглядишь,что подумают другие...Ты просто была..была самой собой.И это становилось всеобщим наблюдением,чему я очень радовался,ведь ты же была моим другом...Только потом я понял что я потерял ,когда переступил самое ценное,что есть у каждого человека-свободу воли.Я приручил тебя себе,а потом отошёл в сторону.Я струсил,струсил ждать,струсил терпеть быть в тени твоей доброты и искренней радости,я испугался ответственности за то,что мне не принадлежало,но и доверила это ты мне по большой своей вере в человека,как образ богоподобных качеств...Но я был далеко от этого...Я не был таким,каким видела меня ты,по крайней мере я не был таким в тот вечер,когда ты была в жёлтом...
Я шёл виновато рядом с тобой...В тот момент я чётко осознавал,что ненавистен сам себе.Со стороны это выглядело ,что я выбирал,и выбор пал не на тебя...