/содержит звёздочки */
Эпиграф.
Женщина – это самое прекрасное, что создал Бог. И, дорогие дамы, уверенно заявляю, если бы мужчины жили без нас, то всю свою жизнь, начиная лет с 5-ти они бы проходили в одних и тех же вытянутых трусах /до пяти, они ходили бы вообще без них/ и бросали друг в друга козявками. Поэтому сейчас пойдёт речь именно о нас любимых. Ну, поехали…
Глава первая. О женской дружбе.
У меня нет подруг. Раньше, во времена учёбы, особенно в школе, я думала, что подруга должна быть обязательно! А с кем пойти в столовую? Постоять на перемене? На дискотеку? Вот пришла ты одна и как дура стоишь и ждёшь, пока кто-то начнёт тебя окучивать. А это уже зависимость от кого-то, которую я ненавижу с детства. А тут пришел с подругой, тусуешься с ней и делаешь вид, что на мужиков тебе по***.
С годами надобность в подругах начала отпадать. Перемен нет, в столовую иду с тем, кто идёт, на дискотеки, если не считать корпоративы, вообще не хожу.
Стали появляться что-то вроде вынужденных подруг. Т.е. девушки, с которыми мне приходится дружить по нужде. В основном они появляются на работе.
Утро у большинства из них начинается каждый раз одинаково:
«Утром встала, вся никакая, поссала, почистила зубы, мыла голову вся никакая, взяла одни колготки-рваные, взяла другие, не того цвета… ноги побрила, **зду не стала, вся никакая, легли вчера в час пятнадцать, *бались, я ему говорю кончай не в меня, он козёл в меня кончил и теперь я вся никакая, не накрасилась, опоздала и т.д. и т.п.»
Какая мне нах** разница, что ты делала, с кем *балась и кто куда кончил! Если при этом я сижу за компом, то стараюсь врасти в него максимально, что бы показать, что мне как бы это не совсем интересно и вообще у меня масса работы. Делаю я так каждый раз, но не помогло ни разу.
Во время обеда:
«Вот смотрю я на твоё трёх копеечное обручальное кольцо на пальце и вспоминаю… была у меня помолвка на третьем курсе с евреем, который меня ставил раком, везде, в лифте, на последней станции метро, под столом, на лавочке, в толчке, в примерочной, за мусорными баками, так вот он мне хотел подарить точно такое же дешевое кольцо! Потом его осенило, что перед покупкой кольца нужно спросить папу, отдаст ли он меня в жёны, а то мало ли… он кольцо купит, папа пошлёт, а потом что с кольцом делать, сдавать? Закончилось всё как нельзя лучше, папа послал, кольцо сдавать не пришлось /потому что не покупали/… Потом у меня было ещё пять *барей, которые меня *бли везде, в лифте, на последней станции метро, под столом, на лавочке, в толчке, в примерочной, за мусорными баками… Теперь, я, как видишь, замужем, с дорогим обручальным кольцом и мой любимый муж меня *бёт везде, в лифте, на последней станции метро, под столом, на лавочке, в толчке, в примерочной, за мусорными баками…»
Я смотрю при этом смотрю в тарелку, размешиваю чай, давлю лимон в чашке. Ну показываю, что мне это всё как бы не совсем интересно. Делаю так каждый раз, но не помогло ни разу.
Недавно на работе пили чай на кухне. Женским составом. Обсуждали морщины… какие морщины что значат… Да! Именно! Ни как избавляться от морщин, ни как их скрывать, а именно в каком месте морщины что значат! Я вообще думала, что у меня нет морщин, но как оказалось что всё-таки есть.. морщины скорби! Я поперхнулась… почему скорби? Это намёк на что? Типа носогубные морщины /название только что уточнила в интернете, так что пишу всё правильно/, которые, как выяснилось, присутствуют у меня, морщины скорби!
Я сказала: «Не удивительно, всегда боялась постареть, маме с пяти лет говорю, что хочу умереть молодой». Бред, но все заткнулись.
Кстати, что за женская привычка классифицировать людей по чему угодно, именам, цвету глаз, волос, морщинам, количеству дерьма! Отдельная тема –знаки зодиака!!!
Тут как говориться, скажи мне, какого знака зодиака твой *барь и я скажу где и в какой позе он будет изменять тебе с твоей лучшей подругой.
Принципиально скрываю свой знак зодиака /и знак мужа тоже/.
Нельзя не упомянуть о ярком женском типаже, который есть практически в каждом коллективе, ну если не коллективе, то обязательно на этаже, или среди клиентов. До опи**енья ухоженная девушка, обязательно (!) в норковой шубе, потому что это признак того, что её е*ут не студентики какие-нибудь, а мужики, богатые с животом, или первыми признаками облысения, обязательно (!) с айфоном, просто потому что это круто. Не любите таких? А я люблю. За их небесную чистоту и наивность. Спросят они, к примеру, на работе – нет ли у кого-нибудь сладкого, в ответ один из мужиков обязательно заорёт – есть батончик со сливочным кремом. Все начинают ржать. А она в растерянности! Над чем ржут?! Может у неё целлюль на ляжках появился и ей не следует при таком раскладе есть сладости, или ещё в ней какой-то косяк… а потом ещё обязательно обидится. Типа батончик предложили, а потом не дали, только смеялись непонятно над чем! Козлы!
Глава вторая. О главном бонусе.
Мама мне всегда говорила, что я злая. Взрослые женщины, с которыми я от души общалась на своих многочисленных работах говорили мне, что я грубая.
При анализе, почему моя жизнь полная ж*па, я часто это вспоминала и решала исправить, в результате начинала себя чувствовать амёбой. Сейчас стараюсь придерживаться нейтральной позиции, относиться к людям по-доброму, но нет-нет, а го*но возьмёт и вылезет, чаще всего в виде издёвки над кем-то, чаще всего неумышленной. Так вот когда либо это, либо просто мой внешний вид бесит женщин, они быстро мне затыкают рот. У них есть неоспоримый бонус. У всех женщин на моей настоящей работе есть дети и все они прекрасно осознают, что это именно бонус. И как только разговор заходит о тех же морщинах, которых объективно у меня нет ни одной, о том, как все мужья спалились на изменах, мой же нет, о том, что женщине не место в науке, у меня же научная степень, тут же начинаются разговоры… у меня вчера ребёнок обкакался и размазал кучу по ковру!... ой, а у меня какался точно так же, но 25 лет назад… а у меня даже писался… и я начинаю краснеть и впадать в уныние, потому что тоже мечтаю рассказывать, как мой ребёнок накакал на ковёр и размазал это утюгом.
Иногда, конечно, они свой бонус используют немного необдуманно.
С подругой, сказав на работе, что пошли вниз в кафе на обед, потопали в институт красоты РивГош моделировать брови, именно моделировать)) Так получилось, что муж в этот день ездил на встречу и возвращался в то время, когда мы вышли. По дороге встретил нас и тусовался с нами, пока мы ждали своей очереди. У мужа моего масса недостатков /если на чистоту/, но когда он ездит на встречи, он Бог. Красивый до о*уения! У него природные шикарные волосы волосы + на тот момент крутая стрижка, одевается он в такие дни тоже очень хорошо, в одежду, которую ему мама дарила ещё до нашей свадьбы /обязательно чёрный пиджак – стройнит!!!/ + обалденные духи от Sergio Tacchini, Серёги Индюкова, как он именуется у нас в быту /духи, к слову, подарила моя мама/. Вообщем посмотрела моя подруга на него, сглотнула слюну и решила размазать меня, естественно используя свой главный бонус:
«Как меня заколебала эта школа! Я до десяти часов сижу с этими уроками /примеч.: сын учится во втором классе/, хорошо хоть решебники купила! Стало проще!»
Муж, который узнал от меня как связаны между собой интеграл и производная, врос в стул! Он верил в женский ум! Его мама разговаривает на нескольких языках, а бабушка работала инженером-конструктором! Он свято верит, что женщина может всё! А если вдруг не успевает сделать то, что очень нужно, то достаёт из ящика с лифчиками волшебную палочку и делает это!
Он не знал, что вообще существуют решебники для второго класса, в конце концов!
Одним словом, это пример того, как не надо использовать свои преимущества над кем-то.
Глава третья.
И ещё, о чём я просто не могу не упомянуть! Как классно работать в мужских коллективах! Ну послушаешь о том, как круто, кого и где жарить /причём даже от тех, у кого кроме жены отродясь никого не было/. Зато как только пьянка – можешь не платить! Подняла чайник с водой – не таскай тяжести! Обожаю!
Глава четвёртая (последняя). О женщине в поэзии.
Не люблю.