Суббота, вечер. Пришла домой и пью чай на кухне. Мысли плавают то в одну сторону, то в другую, ничего вроде нового. Одни про свадьбы и венчания, почему то, другие про измены и разводы, третьи про супер-мужчину, которого я себе тут приглядела в женихи. Правда он пока не знает об этом.
Вот думаю, какой идеальный просто мужчина! Он правда успел из множества слов сказать мне только пару раз "Привет", но это не мешало моей бурной фантазии мысленно уже сыграть с ним свадьбу и улететь на море отдыхать.
Верите нет, но тут у меня появилась такая странная мысль, если мы бы с ним поженились, то этот мужчина потом бы всю жизнь спал только со мной? Он слишком хорош для этого, подумала я.
Странно, странно...
Задаю себе вопрос, т.е. такому мужчине ты бы простила измену или спокойно бы закрывала на них глаза, если бы он при этом оставался с тобой?
Не знаю. Это как то вроде даже низко, унизительно, будет он тут разгуливать, а потом ко мне возвращаться.
Говорят все мужчины изменяют. Я верю наивно в то, что мой мужчина изменять конечно не будет. И я вообще малая часть тех, кто продолжает верить в такую верную любовь. С большинством разговариваю, они даже и не думают, что такая есть и считают ее, чем то мифическим, недостижимым в реальности.
И когда возникает тема про измены, я имею в виду не только мужчин, то что они все такие кобели и пр. Я кстати в разговоре, всегда, даже их защищаю и отстаиваю позицию, что есть все таки и верные мужчины. Да к тому же, я знаю таких девушек, которые дадут фору любому мужику изменнику, этим девушкам ни наличие мужа, ни ребенка не мешает в день менять несколько половых партнеров.
Так что дело не в половой принадлежности.
Попытаюсь донести все же мою мысль, что сформировалось в итоге.
Все знают, что измена - это плохо. Это предательство своего близкого и любимого человека. Ты сделаешь ему этим больно и поставишь под вопрос дальнейшие ваши отношения. У кого то они не так и долго длились, у кого то может и 5-10 лет, не суть.
И вот в какой то момент, на горизонте появляется человек, противоположного пола и становится тебе просто симпатичен, изначально.
Вы общаетесь, просто по приятельски и возникает между вами взаимное притяжение, интерес друг к другу, сексуальное влечение и пр. радости жизни. И все бы ничего, но у вас уже есть постоянный партнер и вы его любите и храните ему верность. Хранили по крайней мере до этого случая.
У вас есть возможность продолжить отношения с этим новым вам понравившимся человеком, пусть даже просто переспать изначально.
Как быть?
Конечно не делать этого, закричат все верные и преданные, это же так подло и низко, вы доставите боль своему близкому человеку, если он вдруг узнает об измене.
Это если подумать о своем любимом человека, то да, так и есть.
А если подумать о себе?
Мы живем один раз. Один раз. Мы идем каждый по своему пути и у нас одна задача на этом пути, ежедневно делать счастливым одного человека. И этот человек всегда Вы сами.
Это не мои слова, но очень хорошие и правильные на мой взгляд.
Появилось у вас это влечение, вы силой воли погасили его, забыли. Потом появилось еще что нибудь подобное, опять гасить? Всю жизнь гасить в себе эти влечение и чувства возникающие к другим людям?
Человеку с вами живущему будет хорошо и комфортно, его любят и не изменяют ему. А вам?
Почему то все таки появляются эти желания, может это какой то опыт для вас, может тот новый человек окажется тем, кого вы искали всю жизнь, но не знали об этом, т.к. раньше выбрали того, с кем живете сейчас.
Редко же бывает, что люди находят друг друга сразу. Сначала порой надо и поошибаться немного.
Не знаю.
Я очень верный человек. Вернее пса наверно. Пару лет назад, когда я очень любила одного человека, мне думалось это на всю жизнь. Наверно так думается всем. Даже ,когда мы расстались мне все равно так думалось еще пару лет подряд. Я была готова всю жизнь и ждать его и просто любить на расстоянии и казалось больше мне никто и не нужен. Я бы жила с ним и в шалаше, и нарожала бы кучу детей, побежала бы даже венчаться без оглядки и без обдумывания этой мысли.
Наломала бы короче дров.
Не зря говорят, что любовь это болезнь. Человек ненормален в состоянии любви, он ей болен.
Потом правда это проходит.
Нас с детства учат, что есть хорошо, а что есть плохо. И вроде все так понятно и просто, пока ты вдруг сам не задумаешься об этом и не выглянешь за те рамки, что когда то тебе установили.
Знаете, какой ступор вызывает у людей вопрос, а что же на самом то деле хорошо, а что плохо? Назовите мне, спрашиваю я своих друзей. Молчат.
Я тоже не знаю.
Знаю, только то, что хорошо может быть для тебя, для другого почему то может быть плохо. Ты можешь сделать хорошо другим, но в тоже время плохо себе.
Женщины, мне кажется, они более склонны к самопожертвованию, поэтому то, чаще бывают верными женами. Если у них и появляется подобная мысль или желание об измене, т.е. о том, что бы пойти на поводу у своих желаний и чувств, то они это гасят в себе.
Мужчины же более склонны потакать своим желаниям, поэтому чаще идут у них на поводу и выбирают путь "сделать хорошо себе и уже после подумать о других".
И конечно стоит понимать, что иногда пути назад уже может не быть.
Ни у женщин, что к годам так к n-цати, подумают, чего же они так и не вкусили тот запретный плод и будут жалеть о потерянной возможности.
Ни у мужчин, что не думая, размениваются и в итоге понимают, что это не то, что им нужно, а жена или любимая уже ушла, хлопнув громко дверью.
И вот решай, как ты будешь жить в этой жизни, делая постоянно плохо себе, но уберегаю от боли своих близких, либо же делать себе хорошо, но близкие будут порой страдать от этого.
Дилемма.
Вообще зачем тогда брак, возникает вопрос? Или тем более венчание в церкви.
У нас так все непредсказуемо, хрупко и может оборваться в любую минуту. И наша любовь, и отношения и вообще наша жизнь.
Зачем какие то гарантии между людьми, обещания, которых не всегда сможешь выполнить?
Я с тобой до тех пор, пока я хочу быть с тобой. Я люблю тебя и буду рядом, буду предана и буду верна, до тех пор, пока буду любить тебя. И я не знаю, когда это может закончиться. Может через неделю, а может это чувство я пронесу с собой всю свою жизнь и унесу даже в мир иной, так оно будет сильно. Но я не могу знать этого. Как же я могу обещать, что буду с тобой и в горе, и в радости, и пока смерть не разлучит нас?
Сижу, чай остыл.
Я от своих мыслей, сама как то в ступоре.