Говорят пожилым людям проще судить и делать выводы о жизни и бытии…, но я никогда не мог представить иного вывода, к которому можно прийти в конце жизни, кроме того, к которому уже пришел. Мне говорили, что я сделаю в конце жизни самый великий свой вывод, ну что ж, может немного легкомысленно и наивно, но я его делаю сейчас. Давайте вспомним все наши самые прекрасные моменты жизни, пока оны еще не покрылись седым туманом и не припали пылью времен. С каждого хорошего воспоминания сделаем картинку и повесим на стену, в бронзовую рамочку. Вот нам уже за семьдесят лет. Наша стена увешана разными красочными картинками, но уже довольно старыми и немного пожелтевшими. Мы берем одну из них, где изображены наши старые друзья молодости…, многих уже нет…, воспоминания всплывают с такой силой, как будто это было вчера. Все давно ушедшее - восстает из старой памяти, морщинистые руки немного дрожат, а на глазах появляться слезы тоски по ушедшим временам…, тоска за теми, кого больше никогда не увидишь, за тем куда больше никогда не вернешься, не говоря уже обо всем утерянном еще тогда. Теперь мы ставим эту картинку на место, и подавленно садимся, откинувшись на спинку кресла. Как странно, все эти воспоминания…, для чего они? Ведь все жизненные события вели к этой комнатке с этими картинками и старому измученному телу? По большому счету, что мы сделали в жизни? Что создали? Были ли мы счастливы за ширмой всех этих минутных наслаждений, которыми усыпаны стены этой комнаты? Получили ли мы то, чего жаждали более всего? Нет…, и снова слезы наворачиваются на уставшие глаза. Все эти воспоминания, все эти минутные наслаждения были призваны отвлечь от этого момента, когда придется остаться наедине с самим собой и своей жизнью. Больше ничего нельзя изменить, лучшее, что может произойти впереди - это смерть. Только она избавит нас от тоски по утерянному, от безысходности, избавит от тяжелых рассуждений и бессилия пред временем. Обозревая свою жизнь с этой высоты понимаешь, что все было бессмысленным, и эти картинки, и все что на них изображено, и эта комната и эти рассуждения. Есть только мы наше одиночество и быстро приближавшийся финал бессмысленной пьесы. Теперь Мы или Я, это уже не важно, поворачиваю голову немного в сторону, и мой взгляд падает на еще одну картинку, где изображена моя старая знакомая, ей лет двадцать не более. Легкая дрожь пробирает мое старое тело… Я помню эту девушку, я помню, как я бегал за ней, злился, любил, разочаровывался, добивался, ох, сколько чувств испытало сердце, сколько новых мыслей создал разум. Где это все? Покрылось черной гарью еле горящего ночника? - ушло туда, откуда не возвращаются…, в прошлое. Только ей было под силу изменить меня, но и она не вечна и ее больше нет, а моей она никогда и не была. Пару картинок, пару драгоценных картинок, может быть, единственных которые могли бы иметь смысл - отсутствуют на этих стенах. Зато есть другие, как казалось когда-то не менее важные…, какая иллюзия…, какая жестокая иллюзия. «Но я ничего не мог изменить и тогда…» - единственная мысль, которая теперь успокаивает, но сомнения…, сомнения воспламеняет мое тело возмущением и злостью на себя. Мои изрядно потрепанные временем нервы не выдерживают, и я бросаю через всю эту комнату ту самую картинку с самым важным смыслом из всех. По мере того как осколки разлетаются во все стороны - разлетаются так же последние смыслы этой жизни…, надежды на перемены к лучшему…, остается только пустота преклонных лет.
Но это же так далеко…, зачем об этом думать? Может жизнь и полна прекрасных смыслов, а мы рождены для того, чтобы быть счастливыми…, но я придерживаюсь обратной точки зрения, и попробуйте меня сейчас в этом переубедить…