Я долгие годы считал, что эспаньолка, это некий мужской головной убор, возможно, с перьями. (А в словарь заглянуть, это нам было, конечно, лень!). Поэтому, когда в "Тропике Рака" у Генри Миллера я натыкался на фразу "в его эспаньолке - остатки яйца", то всегда смеялся. Мне этот натюрморт казался очень юмористическим. Когда же я наконец узнал, что такое эспаньолка, то все равно смеялся, но уже не так сильно.
Предвидя ехидные вопросы, сообщу: да-да, я уже давно выяснил, что борсалино, это не суп
**
Изрядно помятые жизнью выпивохи, двое мужчин и одна женщина, сидят на скамеечке в парке и прикладываются по очереди к бутылке. Один из мужчин обращается к женщине:
- Алла, Алла, поедешь со мной на Канары?
- На Канары? Нет, на Канары я не хочу... Валю пригласи - она всегда готова!
- Валю?! Да, ну-у-у...
Второй мужчина присоединяется к разговору:
- Чо "да, ну"?! Народ хвалит
**
Женщина идет по улице и страстно жалуется мобильному телефону:
- ... Совершенно нагло появилась крыса и ест на подоконнике зеленые помидоры... Да, совершенно нагло... Да, крыса, совершенно наглая огромная крыса... Да, сидит на подоконнике и совершенно нагло ест... Да, помидоры...
**
Почувствовал недомогание, как при ОРЗ. Прилег. Взял книжку, не глядя. Открыл наугад. Первая фраза, попавшаяся на глаза: "Наверное, это грипп".
Книги, это совсем не то, чем они кажутся
**
В супермаркете. Ребенок ходит за мамой и канючит:
- Мороженое, мороженое...
Мама поворачивается, опускается на корточки, выпучивает гневно глаза и рычит так свирепо, что даже я испугался:
- Я тебе не куплю ммммаррррррроженннайяяяяяяя!!!!!!!
Потом ее взгляд смягчается, и она добавляет с ласковой улыбкой:
- ... в такой холод. Я тебе... шоколадку куплю
**
Не люблю с девчонками спарринговать: разбила мне нос - и сама тут же в слёзы
**
Будешь мягким в общении, открытым и дружелюбным - нарвешься на хамов и психологических садистов, которые мягкость и дружелюбие примут за слабость и не упустят возможности какнуть в душу. Тогда придется проявлять отрицательные черты характера, будить своих внутренних демонов и посылать их на войну. (А демоны, конечно, за просто так не воюют - они вернутся, может, с победой, но прежде, чем снова уснуть, предъявят счет).
А будешь закрытым, жестким и с мордой-кирпичем, то задеть не рискнут, но сразу отпугнешь и множество приличных людей.
Во, дилемма!
Но что поделать - всю жизнь так и стоишь перед диллемами. Это драматургия жизни. Один из законов драматургии гласит: персонажи должны сталкиваться с диллемами. Тогда интересно
**
Андрею Шаврею отказали в аккредитации на фестиваль Ригас Лайкс. И многие иронизируют, что этот рядовой вроде бы случай стал Новостью - даже где-то по ТВ об этом упомянули!.. На самом деле все правильно. Нас ведь не удивляет, что новостным поводом становится такая чепуха, как новое платье Эн или смерть любимого хомячка Икс!.. А тут вам не какой-нибудь мертвый хомячок в новом платье... АэШ около двадцати лет работал на то, чтобы стать тем, кем стал: бил посуду на фуршетах, поливал шампанским светских львов, получал по физиономии эт цетера. И ведь не только скандалил, но и писал - много и разно. Пусть кто-нибудь попробует пройти столь тернистый и долгий пусть к признанию
**
Пугают глютеном! А мне он необходим.
Лишенный макарон, я способен на бунт
**
Инструктор по рукопашке решил продемонстрировать удар коленом снизу вверх. Доверил мне держать "щит" - что-то вроде подушки с ручками.
Ударил, я слегка подлетел и шлепнулся точно на задницу.
Поржали!..
Инструктор стал бить слабее. Остановился и говорит мне:
- Хватит уже подпрыгивать!
- Я, - отвечаю, - не подпрыгиваю. Меня ПОДБРАСЫВАЕТ
**
Бывают не только опечатки, но и очитки. Вот читаю статью и попадается мне словосочетание "цивилизация енотов". Я аж вздрогнул!
Но это была, конечно, очитка. Автор писал о цивилизации инков
**
Проходят мимо меня, беседуя, две старушки - божьи одуванчики. Одна другой говорит: "Он - личность неординарная... Наркоман!"
Всю фразу, в том числе и слово "наркоман", она произнесла с большим уважением
**
Андрей Шаврей рассказал....
Выпивал он вечером в парке с X, бутылка стояла под скамейкой. Из темноты появились полицейские: "Пьем, да?!"
"А это не наше, это не наше!.." - ответил Шарвей, и они с Х поспешно удалились. Огорченный потерей бутылки Х отправился домой, а Шаврей продолжил гулять. И встретил N, который имел при себе непочатую бутылку.
Они зашли в ближайший двор и присели на скамеечку, выпили. Из темноты появились полицейские. Шаврей успел поставить бутылка под скамейку.
Первый полицейский: Пьем, да?!
Шаврей: Это не наше, это не наше!
Второй полицейский (осветив лицо Шаврея фонариком): Смотри-ка!!! Опять ЭТОТ
**
На Радио-Балтком выступала ученая-историк, рассказывала о завоевании испанцами империи инков. Она говорила очень эмоционально и образно: "...стражи Великого Инки пытались закрыть своими телами Великого Инку, но конкистадоры рубили им руки... рубили им ноги!!! Сам Писсаро бросился на защиту Великого Инки и даже был ранен своим же солдатом!.. Но Писсаро сделал это лишь из корыстных побуждений - он ведь хотел взять Великого Инку живьем!.."
Ученая так страстно влюблена в свою тему! Для нее все это не давние истории, а сей момент происходящие трагедии
**
На Радио-Балтком выступал профессор-геронтолог. Он говорил о пожилых людях, как о "геронтологическом контингенте". Хорошо еще, что контингент, а не, скажем, материал